薬をですよ。飲むとですと。結構思考が制限されてきて。
いつも身につまされることが脳の表面を滑っていく、この妙な感覚を、いまそれを感じていて。
それがなんだかそれが、とても情けないような気がして、私はとても悲しく泣きたいです。
精神安定剤を服用する回数が増えました。
昔からちょこちょこ飲んでたきらいがありましたが、最近はそれを飲まないと落ち着いて生活がおくれません。
薬を飲むと、どうして早く飲まなかったんだろうこんなに楽になるのにさ。といつも思うのですが、
だいたい薬を飲むことさえも忘れてしまっているほどに、日々に余裕がない気がいたします。
やはり思考が制限されると感情も制限されてきます。
そりゃ、その感情が思考に影響を与えて、それが悪い影響を受けるから、それを制限するのはその薬の仕事なんだけど、
これが、どうも見ているものが心に染み入らない、見ているものに対して湧き出すはずの感情が出てこない、
この妙な壁一枚隔てた感覚が、物凄く不自然で、気持ち悪くて、ふがいなくて、とても悲しいのです。
無い物ねだりなんですが、感情が制限された時は、やはり感情はあったほうがいいなとか思うんですよ。結構。
けど、あったらあったで今の私のように精神病の総合商社みたいになっちゃうから厄介なもので。
結局俺はどうしたいのか。どの状況に落ち着きたいのかまったく見えず。判断できず。
ずっと物凄く中途半端なところに、不安定に綱渡りのように、立たされている感覚なのです。
書きたいんだけど書けない。
一切書けない。何も出てこない。
ずっとそのフラストレーションとの葛藤がずっと続いています。
本当は、物凄く書きたいんです。
胎の中にあるもの全部吐き出したいんです。
けど、いつも見えるはずの物語のビジョンがまったく浮かんでこないし、キャラクターも話してくれない。
いや、もう物語の世界に入ることさえできないし、キャラの気持ちを慮ることもできない。
今の思いや信念をすべて作品にぶつけてみんなに問いかけたいのです。
けれどもいや、もしいまそんなことをしたら、本当に続けたら、いよいよ人間に「戻ってこれない」ような気がする。
そんな怖さがずっとあります。
けど、普通の感覚をすべてかなぐり捨てて普通の人間として「戻ってこれない」領域まで行きたい。
そんなそう反する願望もあります。
私は物凄い口下手です。
心の中の不満や疑問がうまく口頭でいうことができません。
だからずっとフラストレーションがたまっていきます。
これからこのままフラストレーションが発散されないと、いったいどうなってしまうのでしょうか。
物語以外の別の発散媒体はないのでしょうか。
それをずっと、少ない時間ながらも、考えています。
ただ、思考が脳を滑りぬけていきます。
それがただただ、情けない気がして、悲しいのです。