まだやるなら勝手にやってろよと割り切っていたつもりがストレスが溜まってた。なんで耐えなきゃいけないんだ？
今の現状は全部糞姉が選んだのになんで俺に当たる？俺が関与したことはないし、いつだってあいつの自由でやってきたこと。
「高校を卒業したら自立して都会で一人暮らししながら漫画家やる」と豪語して、でも家族には描いた絵をひた隠して、新卒でデザイン系の会社に入り速攻辞めた。
もうこの時点でめちゃくちゃな選択した糞姉が100％悪い。俺は関係ない。
そしてバイトを転々としながら家にお金を入れ始めると、母親の家計のやり繰りが下手だとしていきなり家計を握ろうとした。
親は金を入れろなんて事は頼んでないから金貯めて自立したらいいと言っているのに頑固なに謎の世間体を突いた。
漫画家なんか目指して本当は世間体なんてどうでもいいくせにな。
で、結局お金が貯まらないのを、俺が働いていない事や親の家計のやり繰りのせいにしたのか、母曰く「私はこんなに頑張っているのに」的な事を喋り、被害者根性でずっと居座り続けて気付けば数年が経ってた。
そしてある日、糞姉が親父に急に擦り寄った。学生時代から10年近くに渡り避け続けていたのに。
後に母伝手で、バイトを辞めてネットで絵を描きながら貯めるから金は入れなくなるが居てもいいか相談していた事を知った。
同じ時期には俺に「辛いのはみんな同じ。お父さんも辛い時があるのに君は働かなかった。バイト先に元ニートの人がいる。働けるなら働いて。」などと説教。
父親に冷たい態度を取っていた事は棚に上げ、引きニートでも全く境遇が違う赤の他人を引き合いに出して、辛いのはみんなも同じだと押し付けてきた。
俺の事は分かりもしない、知ろうともしてない。ただただ、他人ばかり出してきて、皆頑張ってるけどお前は頑張ってないだけだと遠回しに言ってきただけの糞姉。
そしてこんな説教しておきながらバイトを辞めて、以来ずっと家に居座り、全く絵を描いてるとは思えない程ずっと母親にへばり付いて、ネットでかじった知識で政治や心理学的な話をしてお高く留まっている。
そして俺には受動攻撃等の陰湿な嫌がらせ。
最初は精神衛生保つために知らないふりをして無抵抗で居たらエスカレートしたので、我慢の限界に達して親も巻き込んで止めるように言ったら全否定された。
そして糞姉は逆に被害者面して更にエスカレート。家に監視カメラを設置して、スマホで動画を撮影し始めた。
ある日トイレに行けばドアの横にスマホが立て掛けてあったり、洗面台を使おうとしたら洗濯機に立て掛けてあったり、キッチンに行けば糞姉が居てテーブルに録画中のスマホが置いてあったり。
もう気持ち悪すぎて、止めろというと「自撮り」だとして言い訳。後に冷蔵庫の開閉の音がスマホで撮影する前と後で違うという頭のおかしい言いがかりをしてきた。
更にある日は、狭い所に置いてあった糞姉のシャンプーボトルが倒れて中身が零れているのを俺のせいにして親にコソコソ話していた。親が俺に聞きに来て、糞姉がその後ろにいて「言わなくていいって、気持ち悪い」などと言ってる。
聞けば糞姉の一方的な決めつけばかり。
俺が掃除をしているので「掃除の時にわざとやった」と決めつけてきたから当然否定した。その次は「見ていなかったから」と主張を変えてきたので、見ないでやる訳がないというと、今度は「"死角"で見えなかったから」と、二転三転して俺の視界まで決めつけてくる。
普通、ノールックでやらないし、本当に死角になるようなところはまず手も届かないか掃除しない。もし見えないとしても、倒れたら感覚や音で分かるから処理するだろ。
一方的すぎるし言ってる事もめちゃくちゃだからあれは糞姉の自作自演だと確信している。
他にも色々あるがもう多すぎて書けない。
もう疲れました。
思い返せば引きこもる前より糞みたいな環境なのでは。
地獄だと思って逃げた先の方が地獄でした。
おかしな話です。
糞みたいな家に生まれたのが運の尽き。
放任を履き違えた「成り行き任せの放置主義者」を親に持ち、何の教育も施されず、何の常識も教えられず、何かに失敗すれば馬鹿にされ、何か悪い事をしたであろう時はただ怒鳴られ、拳を振り上げて殴る振りをしてきたり、木製の子供用椅子を投げつけてきたりする、糞姉共々性格歪んで当然の糞みたいな家に生まれた時点でね。
普通、園児でもそれなりに会話できるのに、俺はもうこの時点で全くできてなかった。記憶にあるのはこの時点でハブられ、いじめられた事ばかり。保育士にさえいじめられていた。保育士がほうきの棒で俺の首を突っ突き、泣く俺を笑う保育士。他の園児にも持たせてやられた。
小学校に上がっても俺だけ机から離れる。言葉も殆ど分からない、何してるのかも分からない。この時点で特別な支援が必要だったのに、誰も俺を助けない。ただ置いて行かれるだけ。ここからはその延長線でしかない。
中学で引きこもるまで、まともに会話もできない、勉強以前にまともに読み書きもできないまま。いじめられたり、そいつらの仲に入りたかったのか知らんが、いじめを見様見真似でやって結局いじめられたり。少なくとも学校の教師は叱れたんだろうが、俺には言葉の意味が通じてない。
そして中学で引きこもってもなにしてたか。
幼児向けのミニカーマットでミニカーを走らせて「ブーン」と遊んでました。これで14歳くらいです。何ですかこの家。
糞姉は馬鹿の一つ覚えで少女漫画読んで絵描いて、俺はミニカーで遊んで。今はミニカーがPCゲームに変わっただけです。本質は何も変わってない。
PCだって、給付金で買ったもの。あの時に給付金言わなかったら支払い滞納親父が40万で肉とお菓子ジュースばっかり買って糞になってた。まあ結局こんな使い方しかできないからPC持つ意味ない。
客観的に見れば部屋にぽつりと座りただ画面見つめてボタン押してるだけ。狂気です。
引きこもって10年経ってます。あの糞姉に耐えながら楽しくもないストレスフルなゲームをする日々。
もう狂ってますよええ。
何年か前に何かが変わるかもしれないチャンスがあったんです。
親父の借金が発覚して離婚話が出たのに離婚止めたんです。
当時、引きこもる前に撮られた写真とか卒業アルバムとか、思い出の物はもう呪物でしかないので捨てました。
普通に自暴自棄です。
あの勢いなら、引っ越しの移動中に人に会っても耐えられてたかもしれない。
でも結局離婚は白紙になり、ああまたかって感じ。
親は親で動かないんですね。
昔、俺を塾に連れて行くか考えた日に悪夢を見たって理由で止めたりしたんですね。
何かと動かない。
糞姉と俺を産む前には既にこの家も親父の事も嫌だったそうですが、母は何故離婚せず生んだんでしょうか。
昔、世間体と言ってた記憶がありますが本当は道連れでしょうか。
なんだかこれ書いてたらどんどん沈みます。
どうやって死んだらいいでしょうか、楽な方法が分かりません。
格安でも葬式代を稼げる人間なら、そもそも死ななくていいんですが。
苦しまず、金がかからない死に方なんてできないんですよね。
だから引きこもりが10年も続いてるんです。
銃の国ならとっくに糞姉と自分の頭撃ち抜いてますよ。
指一本でタイピング怠くなってきました。
また糞姉に耐える日々に戻ります。
俺が死ねないなら、あいつが死ねばいいのにって感じ。