この前、寝ようと布団に入ってしばらくして息子が、
あ！
旅行の頭金払わんといけんみたい
と言い出した。
その上、
あ！住所間違って申し込んでる！
という。
？？？
申し込んだことは知ってたけど詳しくは聞いていなかったので、
いつまでって書いてる？（メールが来てた）
振り込み？
持っていってもいいの？
住所間違ったってどういうこと？
と聞いたら、
不機嫌な声で、
今見てるから怒らんといて
と言い出した。
普段は気にして息子にはなるべくゆっくり話すようにしてるけど、
急にそんな話をされて、
経緯が全く分からないので質問を重ねただけで私は怒ってもいない。
ただ、早口なだけ。
怒ってないけど、
なにをどうするのか分からんから聞いてる、と答えて
息子の返事を待つ。
結局、自分の住所を
前のアパートと今のアパートがミックスされた住所で申し込んでる.....
なにをどうやったらそうなるのか分からないけど、
旅行の申し込みで住所間違ってるのはダメなんじゃ？と思い、
申し込み先宛にメールをしたら？
これこれこうで〜と説明しだしたら、
ちょっと待って！
とまた。
息子は私に、
話し方がきつい、とか
こっちの気持ちを考えてない、とかまぁ色々言う。
病気後のことで、
それまでは我慢していたけど、
病気後我慢できず？伝えてくるようになった。
そんなつもりもなく、
最大限息子に寄り添ってるつもりの私には納得のいかない部分もあるけれど、
息子がそう感じるとしたら、
私の『つもり』であって独りよがりにすぎない、と思い直し、
息子に対して、頭ごなしに否定したり、
なんでわからんの？とか言わないように気をつけ、
息子の話を一旦受け入れた上で、
提案するようにしたり、と更に気をつけている。
けどまぁ、まだまだ息子から指摘されるから、
なかなか難しい。
そうやって、
私として、不十分ながらも気をつけている。
なので、息子のその時の言い方に、
カチンときた。
自分は私の話し方や態度に、
NOを示すけど、
自分の態度はどうなんだ？
と思ったから。
でも、後遺症で感情のコントロールが出来にくくなっているのもわかってる。
息子の意思に反して、なのかもしれない。
しかも夜中で、私は眠い。
言い返して、更に息子がイライラしたり、
泣いたり、となるとお互いに良くない。
言いたい気持ちを堪えて、
モヤモヤしながら寝ることにした。
そんなことがあっても次の日になればまぁ普通。
私はモヤっとしつつも、
基本流せるし、まぁ多分普通。
ただ、昨日も少しモヤモヤすることがあった。
昨日に関しては、私がよかれと思ってしたこと、
伝えたこと、に対して、
息子は息子で、自分で出来るし、とか
分かってるし、とか
もうめんどくさい、とか、
まぁきっと色々思うところはあったんだろうと思う。
最後に私が言った一言に、
一気にイライラしたのか
不安になったのか、
ムカついたのか、
少し不満を口にしたあと、
爆発するか？と思ったら、
トイレに入って、
出てきた時には普通、だった。
息子は息子なりに多分、
感情をぶつけることを必死に我慢して、
トイレで気持ちを切り替えて出てきた。
感情のコントロール、
少し出来るようになってきてるんやな、と思った。
その一方で、
私は今までの全部をひっくるめて、
イライラというより、
やっぱりモヤモヤした気持ちが残っていた。
私の方がダメなやつ。
きっと、私の心の中に、
こんなにしてるのに、とか
こんなに頑張ってるのに、とか
自分がしたくてしてる息子中心の生活に対して、
もっと感謝とかあってもいいんじゃない？とか
もっとちゃんと言うこと聞いてもいいんじゃない？とかって気持ちがあるんだろうな、と気づいた。
毎週息子の様子を見に行くことも、
掃除や洗濯、ごはんのことをできる限りしてることも、
バイトの送迎も、
息子に頼まれたわけでもなく、
私がしたくてしてる、
気になるから、
心配だから、
まだまだ脳疲労や、易疲労性が強い息子の負担を減らしたいから、
私の母としての、自己満のようなもの。
そのくせ、
こんなにしてるのに、ってモヤモヤするのは
息子からしたら、
は？って話やな、と思った。
でもやっぱり、私はできた人間ではないので、
モヤモヤするし、
イライラもする。
今日はバイトに送っていったけど、
帰りは同じバイトの子に送ってもらって帰ることになっていたので、
家のことは全て済ませて、
弁当だけ買って←
冷蔵庫に入れて早々に帰ってきた。
気持ちの切り替えがうまくいかなかった自分に
イラっとしつつ、
自宅に帰り着いて、
自宅の家事を済ませ、一息ついて、
それでもなんだかスッキリしなくて
スタバ買いに行ってw
いつもホットの私もさすがにアイス、
ホワイトモカ、アイスも美味しかったw
飲みながら、今こうして文字にするうちに
見返りを求めてた自分が大人気ないわ、という結論になったww
約500円でメンタル落ち着く私は安上がりw
情緒不安定だから、
という理由で息子に何も言わずに、
自分の中に溜め込んだものがやっぱりあることに気づいた。
毎回、ぶつかるべきなのか、
飲み込むべきなのか、
悩むところではあるけれど、
元々、不満を溜め込むタイプの私なので（誰に対しても何に対しても）
小出しにしない分、限界を超えた時がヤバいのは分かってる。
分かってるけど、
自分が我慢すれば丸く収まる、って考えた方は長年のもので、
きっと変えられないw
溜まりすぎる前に、
自分で消化するしかない、ってこと。
自分の機嫌は自分でとるしかない。
私もまだまだ、だ。