年末年始、帰れなかったため今日から実家へ。
新幹線を含め、4つの電車を乗り継ぎ、5.6時間かけないと辿り着かない。
いつもは車で行くため、
息子は10年ぶりくらい？ってくらい久しぶりに電車で実家へ行く。
今の体力でこれはなかなかきつい。
新大阪まで、はまだいいとしてそこからがきついのを踏んで、休憩がてら大阪で夕飯を食べ、
最後の乗り換え電車には乗らず、
弟が迎えに来てくれることになっている。
結婚する時、
母が、九州なんて遠すぎる、と反対したのを
新幹線ですぐやん！と押し切った私。
結局、お金も時間もかかることもあって、実家に帰れるのは年に1.2回になり、
後悔しかない。
結婚して、よかったことは息子が生まれたことだけ。
もちろん、息子は、
私と旦那、とでしか存在しなかったわけなので
息子が生まれただけで十分、
だけれど、
父が癌になった時、
何度も手術を受けた時、
私は行くことができなかった。
転移が分かって、
手術して、
私はやっと、
旦那や義母の嫌味を無視して、
月に1度、
1人で実家に帰った。
結局それから1年も経たず、父は亡くなった。
癌がわかってから4年くらいだっただろうか。
危篤になって、
急いで帰ったその日、
父は亡くなった。
私と、息子を待っていたかのように。
後悔しか残らなかった。
あれから11年。
今でも、後悔しかない。
もっと息子に会わせてあげればよかった。
その分、母には.....
と思いながら、日々の生活に追われ、
結局年に2度しか帰ることができなかった。
そして2年前、
息子が脳腫瘍になった。
母に伝えるのが1番辛かった。
父の死と前後して、
母は両親と弟を見送った。
母には、
私と弟、そして息子しか血縁者がいない。
その息子が、
脳腫瘍で助からないと言われた、と伝える時、
旦那に伝えるよりも辛く、
涙が出た。
電話越しで
なんで.....
と言った後号泣した母を忘れられない。
なにがなんでも、
息子を助けないと、
私が強くならないと、
私は泣いてる場合じゃない、
と思ったあの日。
あの日から2年と2ヶ月。
途中、何度も息子に会いに来てくれたし、
金銭的援助もものすごくしてもらった。
今回の帰省は、
私と息子だけ。
旦那に気を遣うこともなく、
母と息子の時間を持つことができる。
なにもできないけれど。
早く、帰りたい。