お久しぶりです
久しぶりにブログ書こうと思ったら、ジャンル登録の案内がきてて。。
はて？私はどこに入ったらいいのだろ？？
と迷っています
今はベビ待ちではありませんし。。
子育て。。うーん、上の子メインで書く予定はないし。。ある意味、息子の子育て記録になるのかしら？？妊娠記録かな？？
死産ってやはりマイノリティーなんですね
日々バタバタ楽しく過ごせています
しかし。。やはり。。会長のいうお役目。。プレッシャーで、なんだか落ち着きません。笑
ブログを書かなかったのは、忙しくしてた。。
わけなんですが。。
天使ママとしは少しスランプ気味
ほとんど泣かなくなりましたが、ここ最近スイッチ入ってしまうと大号泣。。。悲しいというより、ごめんね、ごめんね。。。そんな感情が溢れ出てきます。
ここ最近、息子と向き合うことを無意識に避けていた気がします。忙しいを言い訳に。。
やはり、私の中で息子が亡くなったのは、私のせいだ、という気持ちが拭えません。
先日、長男とテレビを見ていました。
生まれたときから二分脊椎症で下半身が動かない車椅子ダンサーの方の特集。
長男「この人、どうしたの？」
私 「生まれたときから、足が動かないの」
長男 「病院行って、治さないの？」
私 「治らないんだよ」
長男 「治らないんの！？」
私 「そう。生まれたときから動かないの」
長男 「ぼくは、大丈夫だよ？？」
私 「そうだね。△△くんは元気に生まれてこれ たね！とても幸せなことなんだよ。」
長男 「妹ちゃんは？」
私 「妹ちゃんも、元気に生まれてくれた！」
長男 「◯◯くんは？？」
私 「◯◯くんは。。。」
この時、すぐに答えられませんできた。
息子は先天性の問題ではなく、私のお腹の環境が悪かったせいで亡くなった。それを、どう説明したらいいのか。。そして、息子は本当なら元気に生まれてこれたのに。。そう強く思いました。
そして。。。
もう一つ引っかかっているとこ。
息子がお腹に宿ったとわかったとき、すぐ素直に喜べなかったこと。正直。。数日はウダウダ悩みました。
そして、破水したとわかったとき、それでも絶対に生む！！、と思えなかったこと。
きっと、私の気持ちを見抜いて息子はお空に行ってしまったのかな。。そんなことも思います。
なんで、すぐ喜べなかったの？なんで生むって思えなかったの？
後悔でいっぱいです。
大事な大事な私の赤ちゃんだったのに。
今も涙が溢れてきます。
なので、次授かるときは絶対に心から喜びたい。
本当に気持ちが決まるまで、赤ちゃんをお迎えしたい！！そう思えるまで。。授かることが怖いです。
そんな気持ちもあって、息子に向き合うことを避けてしまっていた気がします。。
正直、この気持ちとどう向き合えばいいのかわかりません。。
前を向いて進んで行くことが、息子への供養になると思っていましたが、やはりこの気持ちを無視しては本当の意味では進んでないような気がします。空元気な感じ。。
まだまだ答えはでませんが、こうやって自分の気持ちを認められ、ブログに書けたことで少し前進かな
長々とごめんなさい
読んで下さりありがとうございます