文章を書くことで自分の気持ちに正直になり、
本を読むことで
これからの自分にとってのヒントを探したりした。
悲しくて泣いたり
オニのような気持ちになってしまったり、
そういう自分を隠さずに
自分で自分の気持ちをまず受け止めようと思うようになった。
・・・泣きたいときには思いきり泣いていい。
前向きになんかならなくていい。
乗り越えることなんて何もない。
今の大空への思いをずっと抱いたまま、これから生きていけばいいんだ。
今のままでいいんだ・・・。
そう思えるようになり、とてもらくになれた。
この出来事をどうすれば乗り越えられるのか、
乗り越えられる時なんていつ来るのか、
乗り越えることが必要なのか、
とずっと思っていた自分の考えが変わった。
そして
そう思えるようになったとき、
大空への感謝の気持ちがもてたのだ。
大空に感謝しながら日々を過ごし、
仕事に復帰したり
いろいろな人と接する気持ちがもてるごく普通の生活に戻ってから
こんなことがあった。
「まだ若いんだから大丈夫よ、またがんばって。」
「親はどんな子でもかわいいけど、
障害や病気の子はその子自身が不憫だから
これでよかったんじゃないの？」
やっと自分の中でいろいろなことが変わり始めたのに、
私の気持ちもよく知らない人に、そう言われたのだ。
そんなことを言われるくらいなら
ほっといてほしかった。
言葉を掛けてくれる人にしてみたら
私を傷つけようとして悪気があって言ったわけではなく、
その人が考えた最良の言葉がそれだったのだろう。
でも“その一言”が
さらに心をえぐる。
懸命に考えたあげくに出た言葉がそれなら、
だったら何も言われない方がどんなにいいだろうと思い、
素直に「はい、そうですね」と言い元気そうに振舞いながら
心の中では早くその人の前から立ち去ることだけを考えていた。
“その一言”は、聞きたくなかった一言。
時が経っても忘れることのない、胸に突き刺さる一言だ。
身近に突然赤ちゃんを亡くした人がいたなら、
どんな言葉を掛けてあげたらいいのか
どんなふうに接してあげればいいのかと、
誰でもきっと迷ってしまうだろう。
でも私も夫も、
何か言ってほしい・元気づけてほしいというようなことは
思わなかった。
こういう経験をしていなければ私たち自身もきっと気付けずにいたのだと思うが、
何かをしてあげるよりも、
悲しみにひたる時間を充分にあげてほしい
話を聞いてあげてほしい
一緒に泣いてあげてほしい
そして、
悲しみを経験したその人を抱きしめてあげてほしい
と私たちは思う。
「ひたる」という表現は適切ではないかも知れないが、
突然の悲しみに直面しているときには
その出来事と向き合う時間が充分に必要だと思うのだ。
そして、
抱きしめてもらった手から
言葉にならない思いもすべて伝わってくる・・。
大空が無脳症だと知ってはじめて、
無脳症が世間にあまり知られていない病気だと知った。
おなかの中の赤ちゃんに起こりうる病気なのに
妊婦本を読み返してみても無脳症についてはふれておらず、
同じ先天性の異常のいくつかについて書かれてはいても
無脳症はでてこない。
私たち夫婦は、
世の中にこういう病気があること、
生まれては来られなかったけれど生きた命があること、
少しでも多くの人に無脳症を知ってもらおうと思い
このブログを始めた。
大空への感謝の気持ちがもてるようになってから、
私たちのところにやってきてくれた大空は
私たちにしあわせもたくさん運んでくれたことに
改めて気付くことができた。
私たち夫婦を選んで、
私たちのところが良くて来てくれたはずだと
信じることができた。
小さな命をかけて教えてくれたこと、
大空が残してくれたメッセージを、
時間がかかってしまったけれど
ひとつひとつ受け止めることができるようになった。
大空はきっと、
私たち夫婦のきずなを
さらに強くするためにやってきてくれた。
強い夫婦力をくれたのは、大空だった。
たとえ都合のいい解釈であっても
今、私たちがそう信じられることが
大空が生きた意味だ。
今も、そしてこれからも、
大空に心の中で詫び、感謝している。
大空からのメッセージを
これからも探し続けていこうと思う。
・・・ブログを読んでくださった方々、コメントを寄せてくださった方々、
本当にありがとうございます。