エゴにまみれた自分も、
弱い自分も許せないと、
決められないことがある。
猫の闘病が長くなってきたんで、
気づきや迷いがいっぱい出てきた。
うちのネコにゃんは相変わらずの様子で、
放っておいたら、今度こそ、
そう遠くない未来に、虹の橋を渡ってしまうだろう。
放っておかなくても、渡ってしまう可能性も
めっちゃ感じる。
足腰がうまく立たないのに、
ふらつきながら寒い場所に行きたがる。
獣医さんから、低体温にして、
苦しみを感じなくする
無意識行動と言われたし、息も荒い。
こんなに苦しいのなら、
もう無理に命をつなげなくても
いいんじゃないの？
というアルアルな疑問も抱く今日この頃。
苦しまないで欲しい。
見ていて辛い。
よくなる日はくるの？
こんなに弱って、元に戻れるの？
ただ苦しめているだけじゃないの？
エゴの声やら不安がわきあがってきて、
もう、毎日ブレるブレるブレる。
でも後悔だけはしたくない。
どんなにこの子を、
苦しめているんじゃないかという
罪悪感が出ても、
自分や家族の、生きていて欲しいという
エゴの声でこの子を苦しめたとしても、
今できる限りのことをやる。
この子の命をあきらめない。
そんなエゴをもつ自分に
オッケーを出せないと、
ここから先、かえってこの子を苦しめてしまう。
だから、もっと一緒にいたいから、
もう一度甘えた声で鳴いてほしいから、
またペチペチして、朝起こしてほしいから、
私のエゴでこの子を苦しめても、
できることをやり続けると決めた。
後から、私は苦しむかもしれない。
後悔があるかもしれない。
でも、何かをやるって、決めるって、
そんなリスクも受け入れないとできないんだよね。
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