それぞれの幸せって？

こんにちは

先日、

友人との他愛のないおしゃべり中に


えっ



はぁ～



ほ～



なぬ～



ふ～ん


あっ そうね～



うんうんなるほど、なるほど



そうだよね～
     

         ・

         ・

         ・

と、怪しげな反応を繰り返していた花村で～す




　　　　　　





お久しぶりです
 　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　




実は、
その他愛のないおしゃべり・・・って・・・




いや～今考えると
なんとも深～い話だったんですよね～




そう、

なんとも・・・なんとも・・・

　

　　　　　　　



それは、仕事帰り。

夕食後の喫茶店・・・




二人で向かい合い、
満腹のお腹をさすりながら（笑）


友人がなんと言ったか・・・





　　「幸せって、人それぞれだよね～」



おい

こら



・・・あまりにも



・・・あまりにも唐突だぞ～


・・・あまりにも当たり前すぎるぞ





しかし、

そうだよね～

ん　だけどもね～

そうだ～





それならば、彼女の「シ　ア　ワ　セ」ってな～に
とっても興味がわいて来た、わ・た・し

「ねえ、あなたの幸せってどんなこと」聞いてみた

すると、彼女は、

「これまでの人生経験から、
若い人にアドバイスをしてあげられる事が、幸せっておもうのよね～」



　　　へ～そうだったんだ～

　　「じゃあ、宙さんは？」




エッ　きた～

　　　

　　　

　　　


「宙さんは、一戸建てに住み、何不自由ない奥様だったのが


家を出て（確かに・・・）

一人暮らしで（うん・・うん・・）

自活していて、何が幸せなの」

えっ　　　　



・・・きた～

ストレート爆弾だ～

 おい、おい
それは皮肉ってもんじゃないかい




それが聞きたかったんかい
　　　・
　　　・
　　　・

…と思いながらも、私の幸せってなんだろう
改めて考えてみた




うん、うん

これまでは・・・今は・・・




結婚してからの35年余りを一瞬でタイムトリップしていました

う～ん、しかし



他人から見れば、確かにそうだよね～

何があったんたろう？って思うよね～




　　「アナタ、ホントウニシアワセナンデスカ」






 　　　　　　 　　　　

これまでの


主婦で


　　　　妻で


　　　　　　　　母の


　　　　　　　　　　　私だったら、



　　　　　　　　　　迷わず


「家族と喧嘩しながらも、仲良く暮らすことが幸せかな～」



きっと、そう言っているだろうな～




じゃあ今は


1人暮らしの今は
　　　



幸せじゃないの

　　　　

　　　　

　　　　

　　　　

しばし考えました


考えちゃいました

　


続く

交通事故で知った事−２

こんにちは

アルコールが飲めるようになり、
仕事後の晩酌が、たまらん
・・・と、
人生の楽しみが増えている花村です



さて、
お待たせいたしました



前回の答えで～す




じゃ～ん
パフパフ～




1人はしゃぐ花村　

　　　　

　　　　

　　　　

では、ご覧ください





 何やっているのよ　まったく

姑・義理の兄妹


はい　そうなんです





 大丈夫　怪我はない

子ども・妹




 いつかそうなると思ってたのよ

ビジネスパートナー兼親友





 車は大丈夫

夫






・・・と、いう答えでした




いかがですか　　想像通り　
　　　　　
　　　　　　

　　　　　　

　　　結構、シビアですよね







そして、

「その時の私の気持ち」　と　「現在」



の姑・義理の兄妹


ぎゃ～厳しか～　鬼じゃ～ 　渡鬼の世界じゃ～

「あの～、赤信号で待っている時に後ろから追突なので
私何も悪くないんですけど・・・」




もうあかんっ　　聞く耳なし

 よ～くわかったわ～ 　 




縁が切れて本当によかった






の子ども・妹



　　ありがとう







のビジネスパートナー兼親友（と、私が勝手に想っていた）

これは、相当なショックでした。
理由がいまだにわからないのだ


だって彼女は、
高速道路を120～130キロで走り、

　　　　　　　　

後続の車が抜こうとすると、
嫌がらせ（内容はここでは言えない）をするような人ですよ～

　　　　　　　　

そ、そんな人に言われたくないよね～

　　　　　　　　

私の運転は、
まあまあとの評判だったので・・・




その後・・・



実は、彼女はママ友



彼女が当時の私の仕事を知り、

彼女の会社の立ち上げのための

コラボとサポートを依頼され

全力で、それも無料でやっていたのですが、


　　　　　　な、
　
　　　　　　な、なんと


私の顧客リストを使って


集客していたのだ～（まあ事情はあるのでしょう・・・）

　　　　　　　
　　　
　　　　　　　

知らなかったのは私だけ～ 　笑えるわ～



要するに、

私だけが、

勝手に、

「親友」だと妄想していたんだとわかりました

あほや～

私のバカ～

その後、

もちろん、さらば




の夫


ちょうど車検中で、代車でしたので

心配はしょうがないのですが、

とても寂しかったな～

　　　　
　　　　　　　

　　　　　　　

ただ、当時の夫婦仲ではしょうがないよね～


競い合うように暮らしていましたからね～


家族の中でのパワーゲーム

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　

傷つけ合っていたよね～




でも、

今は、別れて暮らしているけど

以前に比べて

穏やかに

お互いの存在を尊重し、

大切に生きています



一緒に暮らしているばかりが

幸せと言う訳じゃないんだな～と感じる今日この頃です



あんまり近いと何もかもが当たり前で

大切な事に

気付かない・気付けないってことあるよね




まあ


しかし


もっと早く気付けよ～と想いますが・・・





う～ん





だからこそ、


やっと気付いたからこそ、


遅ればせながら、感謝できるのかもね




みんな、みんなありがとう
　
　　　　　

　　　　　

　　　　　



時として、



アクシデントでわかる人間関係って

　　　　　

真実を写しているのかもね　　 　







おまけのエピソード

事故の後、車の後ろトランクはつぶれていて

ウインカーが点滅しないので



なんと、



パトカーに後ろを付いてもらって

自宅まで帰りました




私はその後１０年以上、

人知れず、後遺症の

頸椎のずれで苦しむ事になりました




あ～あ



今想い出しても、あり得ないような貰い事故でしたが、

いろんな学びになりました




・・・と思えるまで

何年かかったかな～（笑）


　　　　　

　　　　　


　　　　　


生きていてよかった 　

交通事故で知った事

こんにちは

かつて、片側３車線のスクランブル大交差点で



「赤信号」で停車中に



後ろからトレーラーに追突され、
　　　　　

　　　　　

　　　　　

交差点の中央まで３０メートル程押し出されてしまい

　　　　
　　　　　　


３秒遅かったららペッチャンコになっていたよ～と

おまわりさんに言われて



めちゃめちゃ

ビビった経験のある花村です（笑）





　 　 　 　　　 　 　 　




さて、ここで質問です


       上の追突現場から何人かに電話を入れました

　　
　　その時の、各々の反応です





　　さ～誰が言った言葉だと思いますか




 何やっているのよ　まったく


 大丈夫　怪我はない


 いつかそうなると思ってたのよ


 車は大丈夫





は～い


では、


答えは、次回のブログで・・・



お楽しみに～




　　　　

　　　　
　
　　　　




いや～

マジ、ビビりましたよ～

今思い出しても、冷や汗が





～いつもお読みいただき、ありがとうございます～

今だからわかる「家族の愛」

 こんにちは　花村です
花村はただ今、嵐の真っ只中にいます　



え～

　　　　　嵐の中

えっ どこ


どこにいるの 




いえいえ
心の中が大嵐なんですよ～・・・



失礼いたしました



そうなんです、そうなんですよ～ 　　

大嵐の中　　　なんです




心の中が、台風で、大雨　大嵐なんです～





な、なんで～～　　　





そっ、それは、



わ

わ

わたしの

私の中の「大ばか」ぶりが、

またまた露呈　したからなんです～





もう充分わかっていたはずだったのに～

まだまだだった～



ガクリ



なぜ




じ、実は
前回のブログでご紹介した、

ハリール（カリール）・ジブランの「子どもについて」の詩

これを、何度も何度も読み返していました




そうする内に、




次から次へと、
私の無知・おばかぶりが発覚



過去の事とはいえ、
気付きはとても嬉しいことではあるのですが、

まあこんなにもひどいと・・・




あっ

あっ　失礼いたしました
皆さんには、なにがなんだかわかりませんよね




で・・・

では・・・

聞いて頂けますか　
　
これなんです





「今だからわかる家族の愛」スタート



私は、５０歳代で始めた仕事が忙しく

帰宅は、ほとんど２２時過ぎ

やる気満々

終電は、普通のことでした




忙しかったことは事実ですが、

それ程頑張った理由は・・・




“やりがい”　 です




目標を達成するという、仕事のやりがいに夢中になり、

普通の家庭人としての生活感覚が

徐々に麻痺していた状態・・・と、今は想っています



　　　まあ、普通のサラリーマンと変わらないのですがね


　　　ただ、それまで私は専業主婦だったので、

　　　周りが戸惑っていたんだろうな～と今ならわかります




かたや家では、家事は私がやって当たり前

頑張っても、誉めてもらえることは稀です。




私にしたら、

いくら頑張っても「養ってやってるんだから当たり前だろう」

・・・といわれる家よりも、



着任以来、業績も上がり続け、評価も上がり、

モチベーションUPしている仕事の方が楽しくなっていました。




やる気モリモリ 　有頂天




そんな毎日でした





家事は・・・

買い物と最低限の食事の準備はしておくので

後はよろしくね～と、そんな感じ




もう、仕事一直線でした




その上、仕事をしているのに

「家事も最低限度やってるぞ～」という、免罪符がありました




ですからもう充実感満点



家事も仕事もこなし、

バリバリ、生き生き働く宙さん・・・でした




・・・外ではね～

　　　　　

　　　　　


しかし、
家に帰った宙さんは・・・



ご飯を食べながら居眠りをする

ご飯を食べ終わると居眠りをする



家族に「布団で寝れば疲れが取れるよ～」と言われると・・・



さあ、
私は何と答えていたと思います～
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　
「これは仮眠なの　一眠りしたら明日の準備をするんだから」
　
　　　　　　　　

「お布団で寝てしまったら起きれないから、ここでいいの・・・」
　　
　　　　　　　　

「どうせ、誰もな～んにもやってくれないじゃない」



　　うたた寝1～2時間（リビングの椅子にて）
　　　　　　　　↓　
　　　夕食の片付けと、朝食の準備
　　　　　　　　↓
　　　　　　　入浴
　　　　　　　　↓
　　　　　　　就寝３時間

こんな感じで暮らしていました





その頃の私は、３時間寝れば大丈夫と豪語

自信過剰


もう、信じられない「おばかぶり」



夫の言うことも、

子どもの言うことも聞き入れませんでした

だって、仕事でバリバリ実績を上げていたし

もう怖いもの無し




でも体は正直

常に血圧が１８０～２００／９０

ちなみに私の平常時血圧は１１０～１２０／７０




頭が常に締め付けられているよう



それでも、疲れているだけだから休めば大丈夫～と

薬を処方してもらい、普通に暮らしていました

　　　　　　　

　　　　　　　


家族は、

最初の内は、

毎日のようにうたた寝をする私を気遣い

布団で寝るよう、起こしてくれました



その内に、いくら言っても、私が聞かないので

放置されるようになりました




そんな、心の通い合わない

一方通行の家族の日々でした




私はその後、メンタルマネージメントとの出会いにより

人生のリセットを決意
仕事を辞めることに決めました




その報告を家族にしたところ・・・




思いがけず・・・　

大賛成をされました




二人とも口を揃えて

「そのうち倒れるんじゃないかと心配していたんだよ」

「辞めてもっとのんびり仕事したらいいじゃない～ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よかったね」と・・・。




そうだったんだ～


そう思ってたんだ～


そんな風に見てたんだ～と、
正直あまりいい気分ではありませんでした。




なんで




私、
仕事、頑張ってたんだけど～

家事で迷惑かけないように、

疲れていても、出来る限りのことをしてきたつもりなんだけど・・・


そんな風に思ってたんだ～

頑張っていたのにもったいないね～とか言ってくれるとか・・・

正直、自分のやって来た事が認められていないような気がして、
少しがっかりしました

・・・が、
まあ反対もなく良かった～と・・・

その時の家族の気持ちに気付く事なく、時が過ぎました




そして、そして、
３年以上の月日がたった昨日のこと・・・



ふと気付いちゃったんです



何が 

どうしたの～


はい
あの時の夫と子どもの気持ちが

二人の気持ちが全然わかっていなかった私に
気付いちゃったんです


ごめんなさい



私は何でも頑張る人

家事も目一杯自分で抱え込んだ上で、

「ちゃんとやる事をやってるんだから、文句言わせないわよ～」

というオーラが出ていたんだろうな～




疲れて帰って、

うたた寝をしている私に

お風呂に入って、ゆっくりお布団で寝たらいいのに～と、

思ってくれていたんだろうな～・・・と



私は、

夫と子どものアドバイスに

耳を傾けることをしていなかった




なんで



私は、


「どうせ、2人とも何にも手伝ってくれないじゃない」と、

勝手に決めつけ、

相談もせずに

自作自演の「頑張るストーリー」を作って暮らしていた



2人は、私の歩いている道が危険だから

その足元を注意し、「家族の愛」という明かりで照らしてくれていた


それなのに私は、

自分の事に夢中で、

そんな事には気付かず、耳を貸さず


逆に、


「手伝いもしないのに、何をうるさい事をいってるのよ」

と思っていた。



だから家族は注意するのをあきらめて、

私をそっと見守ってくれていた



だからこそ、辞めると告げた時に

「本当に心配していたんだよ～」と伝えてくれたんだね




あ～あ


ガ～ン



本当に、私は何もわかっていなかったんだね




仕事をしていた時も、

仕事を辞めると伝えた時も・・・



私は、よかれと思って

必死で頑張って家事をやっていたつもりだった


でも、

私が一人でバタバタと一人芝居をしていただけなんだね

反省



今の私なら、家族にこう話しかける

「ねえ～　

私も仕事を始めて忙しくなったから、

家事をみんなで分担してほしいんだけど

相談に乗ってくれない


いつまでも、

みんなで仲良く楽しく幸せに暮らしたいからね」と。




日常が、

あまりにも当たり前のようにあるので、

いつの間にか、すべてが当たり前になる私の癖

そして、感謝の気持ちがなくなる



私の周りにはたくさんの愛が溢れているのに

それを跳ね返したり、気付かないのも私


そして、キャッチ出来るのも「わ・た・し」



これからは、たくさんの愛に感謝して生きて行きま～す



そんな気付きの一日でした　

え〜！私が〜（泣）

こんにちは

今日も、気付き連続（笑）の花村です



何に気付いているかっていうと・・・

強いていえば、

　　　

　　　

　　　
　　
自分の「おろかさ」　ですね～（笑）




では、

そんな私の本日の気付きを

皆さんに愛を込めて、シェアーさせていただきます



今日、次のような詩と出会いました



感動、ジ～ン



でも、


ぎゃ～　やばい

私はなんということをしてしまったんだ・・・


もっと早く知りたかった




もっと早く知りたかったけど、

・・・今だからわかるのかもね




　　今気付いたから、

　　新しい今日が始まる

　　そう、いつからでも新たなスタートさ～



あっ　いけない

自分だけ感動に浸ってしまった～




では、
子育て中の方、
子育て終わっちゃた方、
み～んなにお贈りします

お読み下さい




 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　

「あなたの子どもは、あなたの子どもではありません。

　彼らは生命そのものが望んだ息子や娘なのです。

　あなたを通ってやって来ますが、あなたからやって来るのではありません。

　あなたといっしょにいますが、あなたのものではないのです。

　子どもに愛を注いでもよいでしょう。でも、その魂を住まわせてはいけません。

　子どもの魂は明日の家に住んでいて、あなたは夢の中でさえ、そこに立ち入ることはできないからです。子どものようになろうと努めてもよいでしょう。でも、子どもをあなたのようにしようとしてはいけません。

　生命は後戻りせず、昨日とともにとどまってもいないからです。あなたは、弓です。その弓から、子どもは生きた矢となって放たれます。射手は果てしなく続く道にある的を見つめ、矢がすばやく、遠くへと飛んで行けるように、力いっぱいあなたをしならせます。

　射手の手の中でしなることを喜びましょう。なぜなら、射手が、飛んで行く矢を愛しているなら、同じようにとどまる弓も愛しているのですから。

　～ハリール・ジブラーン（詩人）～　




この詩を読んで、泣きました

後悔しました

子どもに、夫に申し訳ないことをしたと気付きました




なんで・・・



私は、

よかれと思い

子どもの夢に介入し、

共に歩むことに

生き甲斐を感じていました




私は、

よかれと思い

自分の経験をもとに

失敗しないようにと子どもの前を歩き、

安全柵を作りつづけました。




私は、

よかれと思い

遠くへ飛んで行かないようにと

危ないからと

矢を縛り付けていました




私は、私は・・・・常に主語は私だったと気付きました

子どもにとって、

この子にとって

と、思いながらも


実はいつも

私にとって、私にとって・・・と考えていたのだ

と、わかりました



本当に、ガ～ンです




もっと早く知りたかった

でも、きっと子育てで夢中な時には

理解できなかったのかもね



遅くなったけど、

今日、知ることができて、

気付くことができて、

本当によかった



ハリール・ジブラーンさん、ありがとうございます




めちゃめちゃ

めちゃめちゃ大反省　


　　　　　


ごめんなさい

　　　内容は、今後のブログネタとして（笑）




そして、

これまでの反省を充分し、

これまで頑張ってきた私に

「これまで、頑張ってくれてありがとうと」と

労ってあげました



だって、



間違え、失敗したけど

子どもを愛し、頑張っていたのは事実だもの

労ってあげられるのは、自分だけ。



私という存在自体を否定してしまっては、生きて行けない


行動は間違っていて、非難されても否定されてもしょうがないし、

ごめんなさいと真摯に謝ります。



でも、

私も、かけがえのない存在

自分を癒せるのも、愛せるのも自分自身

それが大事

それを、メンタルトレーニングで学びました



そして、その上で、

これからは、

自分（私）がどうしたいのか

自分（私）がどう思うのかではなく



相手にとって、

私たちにとって

どうすることが　より良いのか

と、常に問いながら生きることに決めました


それが、家族

それが、社会

・・・と感じる、花村でした　







　

「ガラスの蓮の花」が教えてくれたこと

こんにちは
お花が大～好きな、花村で～す（名前通りじゃ～笑）


今日は、新しいテーマです

じゃじゃ～ん　その名も・・・



「当然　当たり前」です。



また、また～意味深なテーマを～と思われた方

そうなんですよ～ 　本当に意味深なのですよ～（笑）


エピソード山盛り、反省てんこ盛りです（大笑）
　　　　　　・
　　　　　　・
　　　　　　・
　　　　　　・
　　　　　　・
この写真、見てください


きれいでしょう


きらきらと光って輝いています

今は写真だけになってしまいましたが、

今日はこの美しく輝く


「ガラスの蓮の花」


にまつわるエピソードです

1年前のある日


帰宅した子供が、

「こんなの見つけたから買って来たよ～安物だけどきれいだと思わない～」と・・・

私はその時、


・・・どう答えたのかはっきり覚えていないのですが、
　　　（これこそが問題だったとは・・・あとの祭りでした～）



「へ～きれいだね～でもスワロフスキーとは、だいぶ違うね～」

と言ったような気がします



子供は

「そうなんだけど、でも素敵じゃない]

と答えたような気がします。




　　　　実は私は、スワロフスキーの「蓮の花」に一目惚れし

　　　　　いつかリビングに置きたい・・・と目論んでいました

　　　　　ただ高価で、いまだに買えていませんが

　　　　　そんな私を、子供は傍らで見ていました

　　　　　だって、
　
　　　　　デパートに買い物に行くたびに一緒に見ていましたから　
　　　　　　　　

そうなんですよ～

何気ない日常の会話なので、大して覚えてないんです

だって、あまりにも日常は当然のように流れているから
　　　
　　　　
　
　　　　

　　　　


この頃の子供は、

「メンタルトレーナー」となり、

親からの、本当の「自律」へのステップを歩んでいる時期でした。


私は・・・相変わらず・・・バタバタしていました





毎日が、



明日が、



日常が、変わらず続いていると


いやいや、そんな事さえ考えずに


私の毎日が過ぎていました






そして、数ヶ月後


子供から、

「部屋を借りたので一週間後に家を出ます　

　　　　　　これまで育ててくれてありがとう」と、宣言されました


「え～　ずいぶん急だね～ 」

「でも、もう決めたんだったらしょうがないね」


「寂しいけど、近いからいつでも会えるしね～]


と、自分に納得させるように言ったような記憶があります




子供は宣言通り、

これまでからは考えられないような手際で

引っ越ししていきました





私は、

がらんとした子供部屋を見た途端に

「たいしたもんだ～自律したな～」と思うと同時に、

急に寂しさがこみ上げ

止めどもなく涙があふれました




頭では

子供の自律を


親を頼らず、自分ですべてを整え


今後の人生設計もすべて考え


計算し


生きていくという話を聞き


納得しているのですが


私の気持ちがついて行っていません


複雑極まりない気持ちの中、






私の子育ては終了


これからは応援団　と考えるようにしました。







そして日が過ぎ、

リビングの片付けをしていると

おや～　こんなところに・・・




あ～あの時の・・・

「ガラスの蓮の花」を見つけました




「そういえばあの時、話を良く聞いてあげなかったな～」とふと思いました。



蓮の花は、いかにも安物っぽくくすんでいます



思わずテッシュペーパーでホコリを払いました。


少しきれいに見えます


花びらの間のホコリを拭いました






あれ～ もしや






今度は柔らかな布で拭いてみました





すると、どんどんキラキラと


きれいに光り出しました





夢中になってどんどん磨くと・・・





写真のような


それまでとは全く違う


キラキラと輝く「蓮の花」になりました





きっと店頭で


キラキラと、こんな風に輝いているのを見つけ

買って来てくれたのでしょう


値段は確か１２００～１３００円程らしい






この頃の子供は、

稼いだすべてのお金は、勉強や支払いに使うため

お小遣いは毎月５０００円





現金は、それしか持っていない暮らしでした。

家から持って行くのは、お弁当のみ

家以外の場所で使えるお金は毎月５０００円のみ





そのお小遣いを少しずつ貯めて、

CDや本を買っているのを知っていました

苦しくても自分で選択した道を歩むと決め、進む姿を

私は日々見ていたはずでした







なのに、なのに



ぎゃ～




私は何にもわかっていなかった～





そんな、お小遣いが厳しい中

これをどんな気持ちで買って来たんだろう





私はその時、どう思っていたんだろう

　　　　
　　　　

　　　　

思い出しました





「こんな時に無駄使いをして・・・」




そう思ったのです

少し腹立たしく

だから「蓮の花」に無関心だったのです

ぎゃ～わかった～




私、子供の気持ちを全く考えていなかったんです


自分の考えや、価値感でしか見ていなかったのです





あの時の子供の気持ち

いい物を見つけた～

と、きっと思ったに違いないその気持ち・・・
　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　
失ってわかる事がたくさんある

　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
日常は、あまりにも当たり前に過ぎる


「当然」とか「当たり前」になった途端、感謝がなくなる


　　　　　


私は、子供に詫びました


うまく伝えられなかったのですが


どうしても「あなたの気持ちを考えずごめんなさい]と詫びたかった





そうしたら、

「そんな深刻に考えて買った訳じゃないから、いいよ～」と





ホッ～



ありがとう



本当にありがとう






明日が今日と同じように、当然来ると思っていた私


失う前に気付けば、みんな幸せになれるね



今日がこんなにも大切　　　

　　　　

　　　　

　　　　

やっと、少しだけわかった私　　

「我慢」は「悲しみと怒り」へ

こんにちは一人暮らし満喫中の花村です

今日は、
「よかれと思ってしたことなのに～妻編」です



私はこれまで、
いつも、夫のこと子供のことを気にかけて生きてきました


常に気にかけ、案じ、心配していました


なんと、

そうすることが務めと考え、良いことだと思っていました（笑）


妻として、母として・・・

　　　

　　　

　　　


例えば食事について・・・



朝  見送りをすると、晩ご飯について考えます


　そういえば体調が良くなさそうだったから、　　

　　あれを食べさせてあげるとよくなるかも
　　
　　じゃ～あそこに買い物に行こう　　

　　他にもっといいものないかな～


などと考え、夕食の時間に合わせ一日を過ごしていました



特に、

いつも帰宅の遅い夫から、出勤前に

「今日は早く帰るから美味しいもの作っておいてね～」

などと聞こうものなら、さ～大変



パワー全開



今日は寒いから夫のだ～い好きな「つみれ鍋」を作っちゃおう～

と、いわしでつみれを作り、おまけに手作り餃子まで準備



やった   完璧



もう、「すごいね～」と誉められる事決定


と勝手に妄想し、盛り上がっていました


　　　　　
　　
　　　　　

　　　　　


ところが、ところがです


待てど暮らせど玄関のチャイムは鳴りません


　　　　　


気付くと２３時



そして、酔っぱらった夫のご帰還



即、寝



　 　 　



え～ どうしたの～ 　ショック



何で     何で




一言電話をくれたらいいのに



それだったら、早く帰れるなんていわないでくれたらよかったのに～


・・・と、酔っぱらった寝顔を見ながら、1人で泣いていました。




しかし、しかし、

それでも、それでも、いい奥さんはじっと我慢

　　　　　　

いい奥さんは、ここで夫を責めず、

　　きっと電話できない理由があったんだろう
　　朝は、私の為に早く帰ろうと思ってくれていたに違いない
　　急に接待が入ったに違いない

・・・と考えます



もちろん、いい奥さんですから、そんな気持ちを口に出したりしません

　　
　　　　大きな気持ちで受け止めなきゃ～


と、自分の気持ちに嘘をつき、納得させていました



うそ～　　やだ～



そうなんですよ～




私の考えていた「いい奥さん」は

我慢の良い、本音を言わない奥さんでした




まあ、イメージは

観音様の様な慈愛に溢れた、何でも許す、パーフェクトママ




わお～




すごい 　凄すぎる・・・考え方だけはね～




でも、そんな事続く訳がありません


続くはずがありません



心の中には、確実に不満が募ってきます


発火点を待つばかり



その発火点は・・・



突然、何気ない会話の一コマに出てきました


　　
　　ぎゃ～恐ろしい～





何気ない生活の一コマ


夫が姑との待ち合わせの為に私を急かしました

「お母さんが待っているんだから、早くしろよ！」



すると、私はいきなりピキ～ン

　　　　

　　　　

（我慢の糸が、状況に関係なく切れた音）

　　　　

「何でいつも私の言うことは聞いてくれないのに、
　　　　　　　　お母さんの言うことは聞くの」




悲しいよ～


なんで私の事は考えてくれないの


なんで・・・なんで



　　　　私、どうなっちゃったの　


こんな時は本当につらい　

　　　　

　　　　

でも、今ならわかる




自分の本音を口に出さないので、

辛さや悲しみが溜まると、状況に関係なく噴火する




自分の気持ちを大切にせずに、

我慢ばかりしていた


誰にも頼まれていないのに・・・



ぎゃ～　


おばか～



でも、夫は私のそんな姿を見ていない



ましてや女房がそんな我慢をしたり

悲しみを持っている事なんて、ぜ～んぜん知らない




だって、私はそれを隠しているんだから



それこそが務めと思っていたんだから





よかれと思ってした事なのに、


そりゃ～お互いに理解できっこないよね～

不幸だよね～


　　　　　

　　　　　

　　　　　

　　　　　



こんな事が、い～っぱいのこれまでの私

「我慢が美徳」と、必死だった私




今思うと、

無意識に、「傷つけ合う家族」してたな～




でも、今はこんな事がなくなったよ～


　　　　
　　　　
　　　　

　　　　


その秘訣は、いずれまた・・・


・・・つづく

笑顔の気持ち

こんにちは
一人暮らしの花村です



私には、妻として、母親として

よかれと思ってしたことなのに

後々になって、反省したり後悔したり

という経験が山盛りあります

ぎゃ～




本当に気付いた時って
「ガ～ン」ですよね

なんでなんで


どうしてどうして

じゃあ、これまでの私の苦労って

なんだったの～

　　　　　

　　　　　

　　　　　

　　　　　

披露するには、

チョッツピリつらい経験です

でも今では笑って、

「あ～あ、私ってなんて愚かだったんだろう～」

「わ～なんて自分勝手だったんだろう」

と、皆さんにお話しできるようになりましたので

披露ちゃいます

じゃ～ん

では、本日は記念すべき第1回目

「母親の気持ち」です

では、スタート

私は結婚後４年間子供ができませんでした

子供ができた時には

やった～うれしい～

本当にうれしくてうれしくてたまりませんでした

出産まで、山あり谷あり

突然の陣痛は予定日より２週間前

その上、夫を２週間の海外出張に送り出した翌日でした

ぎゃ～マジですか～

嘘でしょ～　というのが正直な気持ち

不安な中、一人で出産しました




生まれた子は・・・

真っ赤な顔で、髪の毛が真っ黒でフサフサ

わ～

かわいい～（でも、他人ならばきっとそう思わないと想う・・・）



ともかくかわいい～


うれしい～うれしい

本当にうれしい～

ありがとう～

何もかもにありがとう～

もし神様がいるならば、ありがとう～

私のところに生まれてきてくれてありがとう

ありがとう

この喜びと感謝の気持ちをどうしたらいいんだろう～





そして、じ～っと子供の顔を見ていました

さっきまでお腹の中にいた子が、今目の前にいる。

不思議

本当にうれしい！

生まれて来てくれてありがとう

そして、ピキ～ン

私はこの子に何がしてあげられるのだろう

「この大切な大切な子に、私は何をしてあげられるんだろう」って考えたんです

そして、その瞬間に



「そうだ、どんな時にも笑顔でいよう」

「この子に、いつでも笑顔をプレゼントしよう」


と強く強く想いました




そして、その強い想い通り

自分としては（あくまでも自分としては）

「どんな時でも、笑顔のお母さん」

「子供を安心させる、笑顔のお母さん」を演じ、



そのものの自分になっているつもりでした




そして時が流れ・・

子供が高校生の時

子供の悩みの相談を受けていた時の事

突然、

「ずっと思っていて、言いたかったんだけど、

お母さんは私が本当に悩んで苦しい時でも

そうやっていつもにやにやして

私の気持ちなんて

ちっともわかってくれていないじゃない」と

怒り出しました



ガ～ン

ド～ン（頭の上に隕石落下）

ぎゃ～

何が起きたの

え～

だって～

私はあなたの、苦しい時も悲しい時も

かたわらであなたを見守り、

あなたを信じ、励ましてきたつもりだったのに～

その笑顔だったのに～

・・・そのつもりだったのに

子供の気持ちも事実

私の気持ちも事実

ただ、私はいつのまにか自分の気持ちをそのまま押し付けていた

今はそう思える

子供が悲しい時、苦しい時に、

その気持ちに寄り添い、言葉を掛けていただろか

自分の気持ち・想いを押し付けていなかっただろうか

よかれと思ってしてたのに～

でも、事実は消せない

私の過ちに気付いたので、

「ごめんなさい、あなたの気持ちを考えていなくって・・・」と伝えました

そうすると、

しばらく時間を置いてから、意外な言葉をもらいました

「お母さんの気持ちはわかりました」

「でも、私の気持ちもわかってください」

ホ～っ

良かった～

よかれと思ってしたこと。

でも、相手にとって必要なことだった

・・・つづく

引越しその後ー2

 2つ目 

NTTのフレッツ光に契約したのですが、

設定してもモデムの「登録」ボタンが点灯しない

ギャ～なんでやねん

そうだ 月額500円でリモートサポートに入ったんだったさすがだぞ、私

早速問い合わせ

親切なお兄さんのアドバイス通りに、いろいろ試す事1時間強

わかったことは

             ・

             ・

             ・

マンションまでは開通しているが、部屋まで届いていないと・・・

(再び) なんでやね～ん

その上、料金が8000円程かかるんですと

「あの～契約時に、部屋で使えるかどうか

確認したんですけど、何でそうなるんですか・・・・・・」

ダメだ全く話が通じない

どうしよう

       ・

       ・

       ・

そうだ

名付けて、「やめちゃうぞ作戦」スタート

「だって～ちゃんと確認して～無料で使えるって言われましたよ

でもそれだったら、残念だけど解約するわ～

解約金を精算していただけますか」

すると、

「折り返しご連絡致しますので一旦切ります」ですと・・・

そして、

その後、30分ほどして、

            ・

            ・

            ・

何と、ぜ～んぶ無料でしてくれる事になりました

やった～大成功

え～

でも何で～

考えた

そうか～

これまでの私

「でも、そちらが無料で大丈夫だって言ったんですから、

そちらが悪いんじゃないですか何とかしてくださいよ」

ギャ～

わ～

「理詰め攻撃」まっしぐら

今日の私

きっぱりこちらの気持ちを伝えられた。

だから相手に考えてもらえた

そうか～

やったぞ～

いつも

自分は正しいと、

自分の正当性ばかり主張していた私、

バイバイ

私、やった～

あ～楽チン

うれしい～

私の「 の日々」はつづく・・・

引越しその後−１

はじめまして　花村　宙です


今日私は面白い体験を２つもしました。


１つ目


実は、先月の引越し当日、

何と、

エアコン業者が取り付けをすっぽかしました

３日後、やっと来てくれましたが

何となんと、エアコン本体が

引越しで破損していたことがわかりました



パーツの取り替えが必要で、

今日は取り付けられないとの事

ギャ～


動くのであれば、

パーツなんかどうでもいいので

取り付けて～とお願いするが、

「パーツが届くまで待ってください」

え～そこを何とか～

しかし、

しかし、交渉決裂

しぶしぶ諦めました


ところが、ところがです

待てど暮らせど連絡がなく、

その内に、

連日室内が３０度を越す日々

ぎゃ～


このままどうなるんだよ～

暑さに耐えきれず、

一計を案じ、お願いの電話をしました。

「パーツはまだですか

毎日熱くてとても大変です

私が何か悪いことをしたのでしょうか


引越し当日にいらしていただけず、

その上破損していたなんて～

とても辛いです～

ワンルームマンションで毎日３０度の生活が

どんなに辛いかわかっていただけますか

もう今日にでも来ていただけないと

本当に困ります～」と懇願したのです


そうすると、なんと～

ヤッター　大成功


明日破損したままの状態で取り付けてくれることに。


その上、パーツが到着したら、

無料で取り付け直してくれる～ということになりました。

取り付け直しは有料っていってたのに～



「弱いおばちゃん作戦」大成功


実はこれまでの私は、どちらかというと「できる私」を演出していました。


理論武装し、理屈で攻めていました。

これでは人間関係に角が立つし、何しろ自分が疲れる



今までの私バイバイ


「できる私」バイバイ




２つ目
次に続く