心がふわふわになって魅力がひらく幸せレッスン
心屋塾認定講師カウンセラーゆっかです。
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どんな感情もOKだよ
いつも人には言うし
自分にも許可しているけれど
私は怒りの感情が苦手だ。
まあ、感情の起伏はなだらかで
ふーん族だからか
怒りをパンと表現するのは苦手で
躊躇する。
（旦那さんにはしてまいます(^^;)）
たまに怒りを表現したら
後悔するのが過去のパターン。
相手の背景を思いやれなかった情けなさ。
こちらの正しさをぶつける己の未熟さ。
相手を使って未消化の自分を投げつけている感。
そんなものたちが湧き出して
八つ当たりをしたのかもと
自らを裁き後悔するのだ。
よくよく心に潜っていくと
過去の体験を投影している。
大事なひとに
誰かに我をぶつけて
不用意に傷つけた経験を
繰り返したこと。
ひどくて幼稚な自分を感じたくないから
もう二度としないように自分で裁くのだ。
父に似ている。
根に持っていた時期は長かった。
今ではそうしてしまった父がいたことを
理解している。
父のように怒ったり
無意識に律していた。
されて嫌だったことを
相手にしたら嫌われると
思っていたし、
父のようにならないことで
父を許さなくて済んだから。
でもね
ならないようにすればするほど
やらかす。
否定命令だなんて知らんかったし。
律していたことは悪くない。
そうしたかったからいいんだけど
裁くルールが厳しすぎると
声にならない声が
薄い薄い澱になって
溜まっていくんだろう。
偏りが過ぎたとき
コップが一杯になったとき
天の采配が入り
怒りや悲しみを出さざるをえない
出してしまう状況になる。
（後から振り返って気づくことだけどね）
出してはみたものの
未熟な自分を許せず責めて切り刻む。
きっともっと早めに解消しておけば
いいのだろうけれど。
＝人を傷つけること
＝自分も傷つけること
簡単に出せなくても仕方なかった。
怒って泣いて
すっきりしてる人もいるのにね。
怒られても
けろっとしている人もいるのにね。
怒られることが
愛情と感じる人もいるのにね。
怒ることで
守れることもあるのにね。
怒ってもいいし
怒らなくてもいいし
出してもいいし
出さなくてもいいし。
だけど無視だけはしないで
感情に丁寧に付き合い続ける。
いいよってわかるよって
自分だけは味方する。
発散したり、聞いてもらったりもね。
あ、出してもいい、か 笑
怒りの下には
悲しかった、さびしかった
わりたかった
わかってほしかった
そんなのがあることも
知ってるしね。
ぢんさんの記事に
こんなに怒っていいんやーって思った。
なんだかホッとしたんだよね。。
（認定講師どうこうではなく）
ストレートな本音は潔い。
想いを吐き出して分かることがある。
その時そう感じた自分を
昔のように裁かなくなってきてる。
わたしがわたしの中の
情けなくて弱くてひどい私を
あきらめて
受け入れて
赦せるように
なってきたのかもしれないな。
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