こんばんは。
心屋塾認定講師ゆっかです。
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私や夫の価値観や世界観の
斜め上をいくわが娘たち。
斜め上くらいだから
なんとか
そういうこともあるのねぇと
分からないけど受け入れる。
親の許容範囲を知っているのか？
新しい風か吹いてくる。
時々、真逆を持ってくるときも
もちろんあって。
ひぇー
そこくるのー
なかったわー
のけぞりながら
受け入れる。
私の世界はまた広がる。
私も両親にやってきたなあと思う。
頑なに受け入れてもらえなかったこと多々ある。
特に父。
頭ごなし全否定。
抑圧と支配しようとする言葉ばかり。
そうでないこともあったけれど
怖い印象ばかりが多い。
きっと不安だったんだろう
父自身が経験していない
未知の世界へいこうとするのだから。
彼にとっては真逆どころか
異次元だったのかもしれない。
抑圧、支配しようとする言動が
怖くて悲しくて
泣きたくて
ムカつきながら
心配してくれるのはありがとう
でもわたしはあなたじゃないよ！
あなたの価値観押し付けないで！
親なのになんでわからないの！
そもそも世代が違うんや！
みたいに反発してたなー
とても怖くて言えなかったけどね。
お腹の中でためてたけどね。
言ったら百倍になって返ってくるから。
やりたいことがあると
試し試し出してたな。
顔色伺いながら。
嘘が上手になった(・∀・)
あ、バレてたのかも。
自分が親になって
娘に対しての心配が絶えなくて
何度言っても伝わらなくて
怒りが抑えられなくて
そんな自分がまるで父のようだと
気づいたとき、恥じた。
目の前で泣いてる娘
何も言わず黙り込んでいる娘
昔の私がいるみたいだ。
あんな思いさせたくない。と思った。
これを続けたら娘は心を閉じるだろう
とも思った。
だから減ったと思う。
まあそれでも
心配もたくさんしたし
良さそうな選択肢を用意しすぎて
押し付けたかもしれない。
なだめすかしたり怒ったりもした。
どう娘が受け取ったかは
わからないけど。
特に長女には
色々言ったなー
初めの子は勝手がわからず
どうしてもあたりが強くなる。
そして、受け止めてるのか馬耳東風かわからんが
娘のやさしさに甘えていた。
そんな至らないお母さんの私を
責めるのはよそう。
あの時のわたしにはあれが精一杯だった。
子育てさせてくれてありがとうとごめんね。
あの頃は心屋もなかったし
自分が抱えてきたものが
映し出されてるって知らなかった。
自分の中の葛藤は子育てではなく
ほかの出来事で問題となって現れた。
反面教師で
父のようにはならないと
心に決めて生きてきたことは
結局父にしばられていたという事だった。
うん、がんばったよ。
そして娘たちが
彼女たちなりの人生を
生きてるのを見ていると
私が心配したようなことにはなってない。
ちゃんと愛されて生きていく力を持ってる。
すばらしいな。
子育てに正解はないし
それぞれが正解でもあるし。
なんかしらんけど
お互いに帳じり合うように
なってる。
これからもどんな斜め上で
知らない世界を
身近で見せてくれるのかな。
時代が変化していくのをも
見せてくれるんだな。
とは言いつつ
やっぱり気は揉める。
急に物わかりのめっちゃ悪い親に
なったりするかも～～～ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
きっとそれも正解 笑
心に抱えたものを
そっとそっと紐解いていきましょう
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