こんばんは。
心屋塾認定講師・カウンセラーゆっかです。
もしも過去の自分に
メッセージを伝えられるとしたら。
どんな言葉を伝えたいですか？
私ならなんて言うかなー。
「そんなに自分を責めないで。
そんなに自分を嫌わないで。
そんなにがんばらなくていいよ。
誰かになろうとしなくていいよ。
大丈夫だよ。」
って出てきたけど
悩んでいた頃の私が聞いたら
全然私のことわかってない、とか
そう言われても思えないし、とか
思いそう。(^◇^;)
そんな風に言ってくれる人がいた場合
その優しさに甘えて
自分のダメさをわかってもらいたくて
「ほら、こんなに私ひどいの
こんなに私ダメなのー」って訴えてた。
等身大の自分を分かってほしかったのね。
相手によって
「そんなことないよ」って言ってくれても
そんなことあるもん、ひどいもん、よく見てよって
ダメなところを見せ続けて
相手から辟易される。
その様子を見て、勝手にへこむ。
または
「そうだよね、ひどいよね」って言われて
やっぱりそうなんだ
やっぱりダメなんだ って落ち込む。
といったことをやっていたと記憶してます
今でもないわけじゃないし爆
どっちやねん！
なにがしてほしいねん！
めんどくさい限りです。笑
ありのままのダメさを認めてほしくて
それでもいいよって言ってほしくて
認めてほしくて
許してほしかった。
受け入れてほしかった。
こういうのは
親に求めていたものを
友人や身近な人に求めたんだよね。
承認がほしくて（あっただろうに欲しい形と違った
責めてたり嫌ったりしたなんて
おバカというかいじらしいというか。
書いてみるとひどいな。
「ほしい」が何度でてくることか。
だけど、ほしがってはダメだと思ってた。
欲しがりでよくばりなのは嫌われる
だから
条件を満たしたらもらえるんじゃないかと
○○したら認めてもらえる
○○したら許してもらえる
○○したら受け入れてもらえる
という○○したらを頑張ってた。
自分は条件づきでないと愛されない
っていうセルフイメージ。
周囲を見渡すと
○○しなくても可愛がられている人がいて
そういう人を見て
ずるいーーーと拗ねていた。
等身大で愛されたいと願っているのに
等身大では愛されないと信じている
目の前に易々とやる人がいるからずるいと思う。
嫉妬の正体は愛されたい。
○○しなくても可愛がられる人は
等身大で愛される素直な人でした。
そして
本当に自分を許してないのは
承認していないのは
他の誰でもない自分で
自分からのダメ出しが一番きつくて
容赦がなかった。
自分で自分を切り刻んでた。
そういうことに気づいてからは
たくさん自分に「いいよ」って言った。
できない自分でもいいよ
ダメな自分でもいいよ
許せない自分もいいよ
裁いてる自分もいいよ
そこにいていいよって
言い続けました。
そして今はどこかで思うのだ。
自分を責めたいんだよね
嫌いたいんだよね
頑張りたいんだよね、と。
責めきりたかったのかもしれない。
嫌いきりたかったのかもしれない。
頑張るのだってイヤじゃなかった。
やりきると飽きてくるしね。
抜け出せない時は やりきってないからか
まだやっていたいからなんだろうね。
その苦しい体験から何を感じ
何が生まれてくるのか
誰にもわからない。
もしかしたら
人生のお宝が眠ってるのかもしれないのだ。
お宝は自分で見つけたいよね。
自分で気づきたいよね。
それじゃなきゃ納得しないと思うのだ。
頑固な自分責めさんだもん。
なんにも言えないよなって思う。
できることは
ただそばに佇むことくらいだわ。
大丈夫なの、わかってるし。
だからかな
私が作りたい場所は
こんな場所。
話したくなったら話せる場所
話さなくてもいられる場所
ほっと一息つける場所
静かに自分と向き合える場所
次へのヒントが見つかる場所
温泉みたいな場所。
疲れたら行く場所。
疲れてなくても楽しみに行く場所。
ゆるゆるまったり。
リラックス。
素を出せる場所。
緩むとアイデアが湧く
顔見知りができる
笑う、遊ぶ、歌う、踊る
美味しいものを食べる
きれいなる
元気がでる
時々、思い出したように
行きたくなる 場所
ゆっかの湯～
みたいな場所。 笑
（2017年の記事の再掲）
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この記事に続き
再び自分語りでした。
読んで下さってありがとう♡
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湯加減いかがかな
