こんばんは。
心屋認定カウンセラーゆっかです。
ほんの数年前のわたしは
自分に全く自信がなくて
なにも出来ないという思いが強くて
能力も才能も魅力もなくて
自分のことが一番信用できない
自分のことが情けなくて大嫌いでした。
その思いに長年とらわれていた。
心屋にきてからは
ずっとラクになって
こういう思いにとらわれることは
格段に減って
（時々出て愚痴るけど 笑）
自信がすごくあるとか
自分大好きとかまではいかないけど 笑
嫌いではなくなって
自分を楽しめるようになっている
でもどうもへんなクセはあってね。
それは
「人はすごくて自分はダメ」
相手を少しだけ上に置く。
勝手に位置づける。
へりくだる。
自分を下げることがある。
必要以上に。
相手を敬うのはいいとして
自分を下げすぎてるかなと
時々、気になってたのだけど
その奥に
次のような思いが隠れてることに
つい先日気がついた（遅
）
「ほめられたって認められたって
それは一時的なもので
だめなところはすぐバレて
失望されるか非難されるに違いない。
だったら最初からちょっと自分を下げて
ダメでいたほうが（もともとダメだし）
バレてもがっかりされないし
バレても非難されないし
たぶん、嫌われない。
たぶん、可もなく不可もなく
私の受けるダメージが少なくできるはず。」
認められたって一時的なもので
ダメなところはすぐバレて
失望される、非難される
恐怖にちかい感覚。
この思いは・・・
父ですな。
まだいたのね。(´・ω・｀)
ほめられたかと思えば
あっという間に落とされて
一ミリも見逃さず
徹底的に踏みにじる。
そのくらいしないと
伝わらないと思ったのか
伝わらなかったのか
衝動的にしてしまうくらい
不安や恐れを抱いていたのか
娘にわかってほしくて
たまらなかったのか
期待が大きすぎたのか
今となっては分からないけれど。
たぶん、全部だと思う。
長い叱責が止むまで
黙るしかなかった
悲しくて悲しくて
心潰れたなぁ
頻繁だったしね。
でね
「認められても一時的なもので
だめなところはすぐバレて
失望されるか非難される。
だったら最初からちょっと自分を下げて
ダメでいたほうが（もともとダメだし）」
これは
父との思い出の
思い出し怖いだったってこと。
自分の身を守るために
自動化したってことだったんだ。
やっと気づいた（遅遅 苦笑）
妄想だったんだ。
なーーーーんだ
それを周りの人に適応してたんだ。
自動化にしても失礼だわね。。。
こんな妄想、いらーーーーん！！
ダメなところがバレても
案外大丈夫なことを繰り返し経験して
ダメなままでやってみて
受け入れてくれる人がいる現実が
このブログをずっと読んでくれる人がいることが
応援してくれる人がいることが
私におかしな妄想があることに
気づかせてくれた気がします。
ありがとう♥
ザワザワしても受け取るようにしてるしね。
ほめられて、そうでもないよーって思っても
相手からそう見えるならきっとそうで
そういうことにしてよくて
ってありがたくいただくことにしてる。
「私なんて」って、自分に失礼。
相手にも失礼だもんね。
自分の知らない自分の魅力や強みを
教えてもらえてるんだもんね。
♡
このところ
下げないでいられる自分を発見して
おや？って感じ。(*ﾟｰﾟ)ゞ
自尊心とかプライドとか
あんまりないと思ってたけど
ないようにしてただけだったようね
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