私のブログを読んでて、私と会った事ない人や私を知らない人はきっと私の事をとんでもない奴って思ってると思う。
知ってても思う人はいるだろうけど（笑）
暴言ばっかで屁理屈ばっかに見えるかも。
確かにそう、筋が通ってない事が死ぬ程嫌いやから気に入らんと思ったらすぐケンカするし、言いたい事いうし、無愛想で人にもたいして興味ない。
道徳を外れた事だってある。
でも、もしそれが私の全てを埋め尽くしてたら？
今私の周りで私にリスペクトと愛を持って一緒に支え合ってくれる友達や仲間や先輩はいないと思う。
誕生日になれば、いくらかけたの？って位のプレゼントをくれる周りの人達や、私が凹んでると遊びに行こうとか、離れてても連絡くれる友達がいる。
私よりも何十年も生きてきた先輩の女性達が赤の他人の私にいつでも頼ってと、家に招いてくれたり、気遣いのメールをくれたり、 相談にのってくれたり、時にプレゼントをしてくれる。
凄く感謝してるし、幸せな事やと思ってる。
だから、恥じない自分でいなきゃと思ってる。
それに私がほんとにとんでもない奴なら、誰かが共感してくれるようなブログも話し合いも、作品すらも創れず誰にも理解されず一人ぼっちやと思う。
ダンスだって勿論全く誰一人として評価してくれなかったと思う。
これでも会った人は知ってると思うけど、普段はかなりぼーーーっとしててやんわりしてると全員に言われます。
むしろ感情の起伏が無と言われます（笑）
とある知り合いのヘアメイクさんは、私の事を「彼女は凄く不思議な雰囲気を持つ。ラフでカジュアルな雰囲気だけど根っこは凄く熱い」って言ってくれた。
私必ずフラットに見てます、人の事。まっ少し冷めてるけど（笑）
だから、根拠なく上から目線な人間も嫌いやし必要異常に人に厳しい言い方や態度をとる奴も嫌い。
もうちょっとbe niceになれないの？って思う。
しかもそーゆう奴に限って容量も悪く仕事出来ないってのを最近社会科見学しながらひしひし感じてる。
勿論嫌いな奴や相手を見下す時も哀れな目で見る事もある、でもそれは私の中で何かを感じたから。
いつも言うけど、私は真実しかいらないし興味ないのです。
だから中身空っぽのお世辞も仲良しごっこも大嫌い。
常に真実をジャッジしてたいと思ってる。
シビアでもそっちのが全然良い。
まやかしみたいな物にディティールを重ねる意味は何一つ無いし、そんな事に人生の一秒もかけたかない。
それに、今日まで生きてくるのに沢山傷つけられたし裏切られたし、悪口言われたし嫌われたし、理不尽だらけやった。
でも私は今も夢を見てるし希望を捨てずに自分と時には人と戦ってる。
だから、人の弱さは理解できる。どーにかしなきゃならないのは分かっててもどーにもできない。なんて痛い程分かる。
私もその感情は常に持ってる。荒くれ者だから普通の人以上に抱えてるはず、きっと。
でも、弱さにあぐらをかいて何一つ変えようとせず愚痴や言い訳を並べる奴は理解したくもないし、本質が見れない人間ともなるべく関わりたくない。
これでも、優秀なキャリアウーマンの母親の子です。
母親程賢くも強くもなれなかったけど、幼い頃から「自分の身の周りで起こった全ての事はあなた自身が招いた事。悲観する前に自分を見直しなさい、そして自分のした事へのリスクを背負いなさい」と。
だから何か嫌なことがある度に私は自分を見直すようにしてる、そして変えたければ変える努力をしてる。
別に嫌われてもいいと思えばそのままでいるけど。リスクは背負う。
今思えばあの母親が結婚した事も子育てした事も不思議で仕方ない（笑）
だって、私が恋愛に無縁な小学生の頃から「恋愛なんて不確かな物に自分の全てを任すな、自分自身の足で立ちなさい」って言ってたから。
でも有難く私は、凄く頭が良く根性が座った強い母親の子供として生まれてこれた。
私の人生において、これほどのギフトは無いと思ってる。
だって子は親を選べないでしょ？
今の母親の元に生まれてなければ、きっと私はダンスもやってないし結果も何ひとつ出せずダラダラと生きてたと思う。
とにかく、私は私が普通の人よりロクデナシな事も何一つまともにできない事も分かってる。
性格も趣味がいびつな事も、意地悪な性悪女な事も。
でもそんな私でも、自分を誇れる生き方をしたいと思って毎日を過ごしてる。
ただそれだけの事。
知ってても思う人はいるだろうけど（笑）
暴言ばっかで屁理屈ばっかに見えるかも。
確かにそう、筋が通ってない事が死ぬ程嫌いやから気に入らんと思ったらすぐケンカするし、言いたい事いうし、無愛想で人にもたいして興味ない。
道徳を外れた事だってある。
でも、もしそれが私の全てを埋め尽くしてたら？
今私の周りで私にリスペクトと愛を持って一緒に支え合ってくれる友達や仲間や先輩はいないと思う。
誕生日になれば、いくらかけたの？って位のプレゼントをくれる周りの人達や、私が凹んでると遊びに行こうとか、離れてても連絡くれる友達がいる。
私よりも何十年も生きてきた先輩の女性達が赤の他人の私にいつでも頼ってと、家に招いてくれたり、気遣いのメールをくれたり、 相談にのってくれたり、時にプレゼントをしてくれる。
凄く感謝してるし、幸せな事やと思ってる。
だから、恥じない自分でいなきゃと思ってる。
それに私がほんとにとんでもない奴なら、誰かが共感してくれるようなブログも話し合いも、作品すらも創れず誰にも理解されず一人ぼっちやと思う。
ダンスだって勿論全く誰一人として評価してくれなかったと思う。
これでも会った人は知ってると思うけど、普段はかなりぼーーーっとしててやんわりしてると全員に言われます。
むしろ感情の起伏が無と言われます（笑）
とある知り合いのヘアメイクさんは、私の事を「彼女は凄く不思議な雰囲気を持つ。ラフでカジュアルな雰囲気だけど根っこは凄く熱い」って言ってくれた。
私必ずフラットに見てます、人の事。まっ少し冷めてるけど（笑）
だから、根拠なく上から目線な人間も嫌いやし必要異常に人に厳しい言い方や態度をとる奴も嫌い。
もうちょっとbe niceになれないの？って思う。
しかもそーゆう奴に限って容量も悪く仕事出来ないってのを最近社会科見学しながらひしひし感じてる。
勿論嫌いな奴や相手を見下す時も哀れな目で見る事もある、でもそれは私の中で何かを感じたから。
いつも言うけど、私は真実しかいらないし興味ないのです。
だから中身空っぽのお世辞も仲良しごっこも大嫌い。
常に真実をジャッジしてたいと思ってる。
シビアでもそっちのが全然良い。
まやかしみたいな物にディティールを重ねる意味は何一つ無いし、そんな事に人生の一秒もかけたかない。
それに、今日まで生きてくるのに沢山傷つけられたし裏切られたし、悪口言われたし嫌われたし、理不尽だらけやった。
でも私は今も夢を見てるし希望を捨てずに自分と時には人と戦ってる。
だから、人の弱さは理解できる。どーにかしなきゃならないのは分かっててもどーにもできない。なんて痛い程分かる。
私もその感情は常に持ってる。荒くれ者だから普通の人以上に抱えてるはず、きっと。
でも、弱さにあぐらをかいて何一つ変えようとせず愚痴や言い訳を並べる奴は理解したくもないし、本質が見れない人間ともなるべく関わりたくない。
これでも、優秀なキャリアウーマンの母親の子です。
母親程賢くも強くもなれなかったけど、幼い頃から「自分の身の周りで起こった全ての事はあなた自身が招いた事。悲観する前に自分を見直しなさい、そして自分のした事へのリスクを背負いなさい」と。
だから何か嫌なことがある度に私は自分を見直すようにしてる、そして変えたければ変える努力をしてる。
別に嫌われてもいいと思えばそのままでいるけど。リスクは背負う。
今思えばあの母親が結婚した事も子育てした事も不思議で仕方ない（笑）
だって、私が恋愛に無縁な小学生の頃から「恋愛なんて不確かな物に自分の全てを任すな、自分自身の足で立ちなさい」って言ってたから。
でも有難く私は、凄く頭が良く根性が座った強い母親の子供として生まれてこれた。
私の人生において、これほどのギフトは無いと思ってる。
だって子は親を選べないでしょ？
今の母親の元に生まれてなければ、きっと私はダンスもやってないし結果も何ひとつ出せずダラダラと生きてたと思う。
とにかく、私は私が普通の人よりロクデナシな事も何一つまともにできない事も分かってる。
性格も趣味がいびつな事も、意地悪な性悪女な事も。
でもそんな私でも、自分を誇れる生き方をしたいと思って毎日を過ごしてる。
ただそれだけの事。