奈落の穴に落ちるよう

最近旦那が娘達に対して強く当たるのが見ていて辛い。

特に次女に対する接し方が酷くて、直接注意すると不機嫌にになるからやんわりと伝えてるけど一向に改善されなくて次女は相変わらずママにべったり。

育児ノイローゼによる私の自殺未遂で通園が決定した時も、後を追うように仕事を休職して、毎日パチンコ携帯YouTubeゲーセン三昧で夜更かしも当たり前。

4年かけてコツコツ貯めた貯金もこの休職で200万あっという間に無くなった。

求職と内職をしながら確定申告も保育園継続願も雑務も全部私がやって、頭動かないのに使ってヘトヘトになって、なのに夜更かしが改善されない旦那を見兼ねて帰省を促したら、義実家から帰ってくるなり「離婚したい」とか言う始末。

過去の浮気や仕事だと嘘ついてゲーセン通ってたことが枷になってたのか聞いてもそうではないと、私といるのがしんどくなったらしい。なんじゃそりゃ。

私が育児ノイローゼで辛いと吐露した時も「みんなそう、考えすぎ」と突き放すだけだったし、旦那が見るからにイライラしだしても何が原因で怒ってるのか、どうしたいのか本当に何も話してくれない。

この半年間でどっと疲れた。

もし離婚するならすぐ死にたい。

慰謝料とか親権とかいらないから死にたい。

結局クソみたいな人生だった。

親失格

朝早くに目が覚めた長女、パパがいないと私を起こしてきたので、一緒にリビングに探しに行きました。

ちょうどゴミ出しに行っていたらしく、椅子に座っていた旦那は「長女見てるから寝ておいで」と出勤前の空き時間を私に与えてくれたのです。

それはいい。そこまではいい。

しかし、その直後から、「ダメだって言ってるだろ！！！」「いい加減にしろ！！！」などと怒号罵倒がとまりません。

それでも「パパ……」と話しかける長女ですが、「あ゛ぁ゛！！！！！！！」と威嚇するだけで会話になっていませんでした。

余りの形相に眠気も覚めてしまい、出勤時間で結局寝ることはありませんでした。

その後長女に「パパ怖かった？」と聞いたら、沈痛な面持ちで小さく「うん」とだけ。

私がうつで毎日しんどくてたまらない今、せめて旦那だけは声を荒げないで欲しいと思うのは私のエゴなのでしょうか。

毎日夜遅くまで晩酌やYouTubeで睡眠不足になっておいて、それを長女にぶつけるのはあまりにも大人げない。

なのに本人にそれを指摘するとあからさまに不機嫌になるのです。

せめて保育園に通うまで私も怒らないようにしよう、と心構えるのですが、うつは車で例えるならガソリンが空っぽで走れない状態のようなものです。

無理に稼働させるとエンストしてピクリともしなくなりますよね。

それと同じで、朝から娘たちに付き合っていたら、12時頃には気持ち悪くなって平常心を保てませんでした。

けれど幼児はまだ相手を気遣うということが出来ませんから、次から次へと要求を差し出してくるのです。しかもその時の気分次第で。

子供達が寝た隙に自分も寝ないと到底もちません。

昨日も朝から延々と要求を満たし続け、夜もご飯を食べさせて、食器を片付けて、風呂場を洗って、やっと一息つけると気を抜いた時に「ママ、一緒に遊ぼう」と長女に言われました。

その瞬間自分の中の糸がプツリと切れ、「もう何もやらない！！一緒に遊ばない！！！」と叫んで脱衣場にこもってしまいました。

娘達をお風呂に入れなければならないのに、体が動きませんでした。

ひたすら自分の体を殴り続けて、でもぐちゃぐちゃな心を回復させることは出来なくて、どうしようもなくなってしまいました。

本当に薬は効果があるのでしょうか。

私にはあっていないような気がします。

慣らし保育も考えるだけで憂鬱でたまりません。早く保育園行って下さい。

育児がしんどい

うつ状態なのに育児しなきゃいけないのがもうむちゃくちゃしんどい

セルトラリンと抑肝散を処方されて毎日飲んでるのに、全然効いてる気がしない

子供たちにイライラして、家事もろくに出来なくて、今日のご飯もチンしたり炒めたり袋から出すだけ

ピーマンの肉詰め作ろうと思ってるのに、材料も揃ってるのに、今の自分には工程が途方もなくて一向に手をつけられない

でも腐る前に作らなくてはいけない、その強迫に近い責任感がしんどい

早く早く早く保育園に行って欲しい

旦那は夜勤明けに当たり前のように寝るだけ、病院行きたいと言って押し付けて行くだけ

ご飯作ってくれる訳でもない、たまに洗濯物して、ゴミ出して寝るだけ

寝ろと言ってもゲームしてるし、次の日は私の休日と言っていたのに結局昼まで寝ていた

自分の体調が悪い時に他人のことまで気遣ってられないよ

旦那もしんどいって言うならまず寝てよ、体調気にするならお菓子ばっかり食べてないでさ、食事も塩分とか気にしてよ

毎日気がついたら歯を食いしばっていていつも頭が痛い

早く楽にしてほしい

今すぐ楽になりたい

疲れた、疲れたよ、もう子供たちの声も聞きたくない

何もしたくない

呼吸だけしていたい

それも叶わないなら死なせてくれ

頭が痛い

うつ病

まだ寝かしつけ終わってないのに涙が止まらない

旦那が仕事忙しいのは分かってるけど鬱病だって診察されるほど育児で追い詰められてるのに結局朝から晩まで子供たちに付きっきりの今の環境がしんどい、喋るのも呼吸するのもしんどい

薬でイライラは確かに抑えられてるけどしんどいのが無くなるわけじゃないし、むしろ下痢や倦怠感が増してて体を麻痺させて動いてる感じがすごい

私が無理すりゃ全部元通りなんだろ、だから旦那は平気で私に2人を頼めるんだ、じゃなきゃ義母に全て任せて解決しようとしないもんな、薬飲んでるからもう治ったって言いたいんか

つーかなんで朝も昼も寝てインターネットでYouTube見て私が買ってきた惣菜食べてただけの人が私より強い口調でいきなり長女しかりつけてんの？

なんで1番しんどい時間ノータッチだった人がなんもせずにお叱りだけやろうとしてんの？

それでパパまで叱らないでよっていったら俺に怒らないでよ？ はい？ お前この3日間何してた？ 寝てただけだろ？

寝てくって仕事しただけだろ？ 育児いつしたよ？ なぁ！！

旦那には悪いけど悪態ついて自分は悪くないと幼稚な自尊心の保身に走らないと保てない

自分の矮小さが気持ち悪い、こんな奴生きてる価値ないから早く死なせてくれよ

殺してよ、死なせてよ

俺に出来ることはするって言ってたけどそれって連日寝てバリスタの受け取りをわざわざ午前中にして私に育児を任せること？

保育園の準備も私がやってくれるかどうか言わなかったら指示待ちなんじゃないの？

お昼も私にやらせて帰ってきたら嬉嬉としてバリスタの設置して、そんで夜は何も被害蒙ってないのに長女叱り付けて？ いいご身分だね、俺に出来ることが叱ることならもう金輪際しないでください

義母に任せて解決しようとしてた人だもんね、薬飲んでるからもう治ったってことですかね、ねぇ？ ねぇ？

お前何もしてねぇよな？ 病院探したのも保育園の途中入園を打診したのも私、お前何した？

今「死んでいいよ」って許可を受けたら、涙流して「ありがとう！」と嬉嬉として首を吊る、吊りに行く、それくらい死にたい

死なせてくれよ、私を殺してよ

俺ができることって言ったら私を絞め殺すことだよ、ねぇ

深層心理

市役所の役員に根掘り葉掘り聞かれたので答えたのですが、自殺を図ったと言うとやはりみんな沈痛な面持ちをされますね。

保育園の途中入園申し込みをしてきました。

これで来月頭に結果が出ます。保育園が決まれば育児ノイローゼもぐんと楽になることでしょう。

ここまで本当に長かった。自分の時間を取れるようになるまで4年間、この忙しなさを一体誰が想像できるでしょうか。

実は未だに自殺をすることがそんなにも悪だとは思えません。

思い返せば、私は幼少期から酷い躁鬱になっていたのだと思います。

母親、父親と祖母の酷い過干渉と心身への暴力によって、小学生の時から包丁を握り締めて怒りに震えたり、鞄にお守り代わりに忍ばせようとしていた時もありました。

お前を殺して私も死ぬ、そんなことばかり考えていました。

中学校の頃は、楽な死に方を書きまとめたメモ用紙をお守り代わりに持っていました。

家庭環境は変わらず劣悪で、祖父母の家に「お前たちは捨てられたんだよ」と言われながら移り住むことになりました。

そんな環境に耐えられなかったら死ねばいい、死ぬ選択肢は残っている、だからまだやれる、そう言い聞かせて自分を落ち着かせていたように思います。

死は救い、そう考えていたこの頃から既に死生観が歪んでいたようです。

殺してやると家族に恨みを向け続ける小学生だってそうそういないですよね。

根本的な歪みを放置して今に至るので、育児ノイローゼの脱出法に死を選んだ自分の感情は十分に理解できます。

きっと旦那にはわかってもらえないでしょうが。

答えられないものは曖昧にして流す、日和見、そういった言葉が似合うので、とことん突き詰めて壊れていく私の心情はきっと分からないでしょう。

私が限界を超えてもきっと気付かないでしょう。

だっていつも私が分かりやすくSOSを出しますもの。

死に方一覧のメモは紛失しましたが、内容は未だに覚えています。

大砲で後頭部をふっ飛ばす、酩酊した状態でくるぶしまで深さのある川や海へ行く、手首を切って傷が塞がらないよう水につける、などなど。

実家の窓枠には、恐らく当時自殺を図った際に括りつけたベルトが今も放置されている事でしょう。

想像力のない人達だから、ベルトを片付けるのも面倒くさがって横着したと思ってるんじゃないかな。

あんな奴らのために死ななくてよかった、とも思うし、こんな辛いことだらけなら死んでおいても良かったな、とも思う。

2人を産んだから義務は果たしたかな、とも思う今。

まだ薬も飲み始めたばかりだし、鬱の傾向が強い文ではないでしょうか。

人生のほとんどが鬱々としたものだったので、なんの憂いもない人生というものが分かりません。

恵まれた、では無く、憂いのない、このニュアンスが伝わらない人とは何を言っても分かり合えないと思います。

取り留めのない文章を垂れ流しました。

寝ます。