両親と、腹割って話した。
それも、
軽く話せたわけでもなく、
全部を話せた訳ではない。
それでも、、、。
私にとっては、
ショックも受けて🤣、
たくさんの氣付きがあって、
ものすごく、
話した後胸の奥がほんわか温とくなった💕
内容は、
ほんわかするようなものじゃない。
お互い感情的に話したり、
涙が溢れたり。
「信用がないねん」
と言われたり。
・
・
・
確かにショックで、、、。
だけど、
私は、
自分で自分に
それだけのことをしてきたんだ！(◎_◎;)
そもそも、
自分のことをわかろうともせず、
受け入れようともせず、
赦すなんて、もってのほかで。
自分との約束を守りもせず、
＂私はこんなやつだ＂と決め付けて、
諦めた風を装いながら、
ずっと執着して、
見張って。
自分で自分を認められないから、
人に、外に、
『わかって！なんでわからないのよ‼️』
と思いをぶつけては、
思い通りにならないことに、
腹を立てては、
＂私が悪いんだ＂
＂やっぱり私は愛されてないんだ＂
＂私には生きる価値なんてないんだ＂
の負のループ🔁🤣🤣🤣
みんながみんな、
それぞれに自分なりの形で
相手のことを思ってて、
それぞれに我慢して、
ストレス溜めて、イライラして。
・
・
・
一体何がしたいんだろう？？
したいことは、
感じたいことは、
そんなことじゃないはずで。
そんな、
出来ない私も、
ダメな私も、
ポンコツな私も、
そのまんまでいいよ💖
なんだかんだ理由つけて、
何にもやってこなかったけど、
やっても欲しい結果が出なかったら、
＂じゃあ、どうしたら上手くいくかな？＂
じゃなく、
＂ほら、やっぱり私なんかには
出来なかったじゃん‼️＂って
自分を責める理由ばかりを探していたけど、
・
・
・
そんな私が居たから、
今の私があって。
この学びをしたかったから、
いろんな出来事を引き起こしては、
悲劇のヒロインごっこをしてみたり、
していたのかもしれない。