あの時はありがとう！と
あの時はごめんね。と言われる日だな。
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月命日に書いていたものは
昨年6月で終わっている。
納骨まで書こうと決めていた。頭の中がぐちゃぐちゃだったし。あの時感じたものを忘れたくなくて。
読み返してみると、そんな事もあったなあ…と思い出したり。いまも同じ事を繰り返し考えてるんだなって思ったり。
答えが出ているのに
なんでまだ問題を解こうとするのか。
夫が私のことについて書いた記事を読むと、そんなことが書いてあった。自分では意識していなかったけど、夫からみたら、そういう印象だったんだな。
わたしは納得しないと前に進めない。損得勘定が邪魔をするのか、失敗を恐れているのか。なんだろうな。
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不妊治療のことを言語化できそうだなって。自分が原因ではなかったときの気持ちとか。亡くなった夫には前妻との子供がいて、私とのあいだにはいないとか。言葉にしなかったことを言葉にしてみる。ようやく絡まった糸がほどける