最近になって罪悪感が出てきた。
と人生の先輩に話したら
「亡くなったのはたしかに事実だし。そばで見ていて、（夫の）好きなようにやらせてあげて、それを支えて、やり切ったと思う」と言ってくれた。その言葉に救われる。
ストレスがかかると、どちらかと言うと過眠になる。けど最近、寝るのに罪悪感がある。とはいえ、立ち仕事のおかげ（肉体的疲労）で眠れる。休みの日は寝るのがこわい。
何に対しての罪悪感なのかは、ぼんやりわかっている。もっといい医療を受けさせればよかった…とか、正直それはあまり思ってなくて。なんで早くがん検診しなかったのか…は少し思ってるけど。
もっと時間をかけて話したかったこと。
日々の小さなこと。
いくつかある罪悪感のなかでまあまあ大きい罪悪感のひとつは、無理やり書かせてしまったのではないか？ということ。
最後に書かれたネット上の記事を読むたびに物書きとして、本当にそれでよかったのか。（たぶん本人は最後になると思ってなかったと思うけど。下書きメモを読むと一区切りだったんだろうな）本人が考え、選択したことだけど、本当によかったのだろうか。
パートナーとして、
書かせてしまったのではないか。
と思うこともある。
夫から話してもわからないと思うから、その件については話さない。と言われたから、それ以上は話さなかったけど。話したところで、あと何年 時間が必要だったんだろうか。
いくら考えても、納得する答えはでない。
それでも考えてみて思うのは、事実や事象は乗り越えるものではない。
乗り越えないといけないのは
自分の心と凝り固まった思考なのか。と気づく。
本人の遺志があるから、
遺言書を書いたのも知ってる。
一緒に法務局に保管しに行った。おかげで誰とも揉めてない。その後の手続きもスムーズだった。これでよかったのかなぁ…はそれでも続く