今まで濁していたけど言っちゃうね！
恐怖症を抱えています。
大きな音が生まれつき苦手で音全般の中も対象は雷。雷恐怖症。
今一番お世話になってる方へ我儘なお願いとともにお話したタイミングで色々自分も戦わなきゃなって思ったからこちらでも。
知ってもらってた方が私の気持ちが楽だなって。
そんなんこんなで全く更新してなかったブログを起動したよ（笑）
雷恐怖症がわからない方はググっていただけたら大体はそれで合ってる症状です。
人によって程度とか怖さの対象とか対処とか違うけど簡単に言うなら私の対処は毎日天気予報を見て雨の日なら降水確率、降水量、時間、雨雲の動き、気温、雷の可能性etc.細かにチェックして生きている！
そのおかげで私の特技は雨雲を読むことです。
早朝だろうが深夜だろうが、雷が来そうものなら逃げる。聞こえない所へ。連鎖的に大雨の音風の音が怖くて窓が近いところにはいられないから、家にも居れない。お金かかっても、寝れなくても、家にいない。逃げる（笑）
だいたいカラオケ（笑）
最近チカチカする電球にもビクってするようになっちゃった（笑）
雷がきた！怖い！もあるけど、雷鳴るの！？マジで！？無理！怖い来たらどうしようあわわわ！
って方が強くて、雷こわいこわいモードに入ると上手く感情のコントロールも出来なくて、結構イライラしたり悲しくなったり。(家族にあたっちゃうこともあるよ)
わりとコミカルに語ろうとしてるけどほんとに人生雷に対する不安、音に対する恐怖症に左右をされすぎているのです。これからのことを考えるとほんとに落ちるところまでメンタル落ちるから引くほど長い時間泣いてられます（笑）
だってお天道様の事なんて、いくらテクノロジーが発達してる今で超お世話になっている雨雲レーダーみたいなものがあっても、分からないんですよ。
車の免許とろうとしない理由の一つに雷来たら運転出来ない事故るって思ったり
将来子供出来ても大雨だったらお迎え行けないじゃん可哀想とか、婚約したとしてお相手のご両親とめちゃめちゃロケーションのいい素敵なレストランの予約をしたとして当日天気悪かったら行けないじゃん失礼じゃん申し訳ないじゃん！と最悪な妄想の数々は尽きなかったり（笑）
誰かそばにいたら落ち着く方もいるらしいけど、私は逆。一人にしてほしい派。音が嫌なので誰かそばにいると余計な音に対してのストレスとか会話ができない申し訳なさでメンタル削られるので、ほんと1人がいい。
1人だとすぐ行動して逃げられるしね。
可愛くない（笑）
だから結婚とか無理やん…誰かと住むとか…無理やん…子供とか…むず…って思うので
自分の将来が暗すぎて、日常生活なら頑張ってやり過ごせばいいけど、夢に対してはこれがなければもっと出来ることあるのに！って思って悲しくて悔しくて辛くて申し訳なくてそんなメンタルの日々。
直せばいいんだよね。本当にそうなんです。
親も「そんなんでどうすんの」って親心で言ってくれます。
今は逃げる、不安になったら薬を飲むという対処法しかなくて、しかし薬を飲んだからおうちで寝てられるわけでもなく…落ち着かず寝ると言うより薬で眠過ぎて10分くらいの気絶を数回繰り返す感じ（笑）
そのほかの治療法と言えばショック療法に近いものしか残ってないみたいなのです。
つまり音を聞いて慣れさせていくものなんですが、今の私の精神には結構耐え難くて戦えない。
そんな甘えんなってその通りなんですけどね。
自分の将来に対して「無理なのかなー」って気持ちと「でもやりたいんよ」って気持ちを秤にかけてフラフラさせてメンタル削ってく日々。
今までは落ちて落ちて~って落下だけだったけど最近少しだけ上昇思考が芽生えて。
と言うのも「そういう繊細さも才能だよ」って教えてくれた方がいて。
ちゃんとしようとか自分はダメだって思っちゃいけないとも教えてくれて。
だから自分のこれを受け止めなきゃなって受け止めた上で自分のできる範囲で最高の努力をしようと思ったんです。
今は治療法と向き合えない。そんな気持ちもダメと決めつけない。それまで色んな人に迷惑かけちゃうけど、こんな私でもいーよって、分かって甘えさせてくれる人がいたらその人を大切にして、向き合っていく。甘えなきゃ生きていけないんだからさって開き直る。だからちゃんと話す。
縁もチャンスも大幅に失っていくと思う。でもそれが私のできる最初の誠意だと思って話す。
その上で共にしてくれる人がいるなら全力で答える。私のこんな才の限りを尽くして。
人と予定を組むのも、ほんとに億劫。
仕事の時は天候やロケーションが凄く不安。
舞台もライブも好きだけどほんとに申し訳無いことに大体は耳栓をして音を軽減しています。
怖さと戦いつつでもやっぱり生で見るお芝居やステージは美しくて熱くて胸に来るんです。
そして今度はステージの上に憧れるんです。
許してくださいね。
こんなんだけど諦められないから、一生恋焦がれて立つことを目標にします。何年経とうが。
日付は変わったけど、ちょうど6年前3月4日上京する時におじーちゃんが色紙に書いてくれたのが
「人生は何事にも努力が大切。夢が努力で達成できる様、目標に向かって頑張れ」
6年前の私が考えていた努力の形は、人から否定されようのない、それこそ最高の理想みたいなものを当たり前の努力みたいにおもっていたけれど、こうなって色々考えた今は私は私の努力をしていこうと思うの。
おじーちゃん、これがこれからの私の努力の形です。
(シリアスに言いましたがおじーちゃんは健在です)
と、特に大病でも何でもないんですがね！
人にはそれぞれ苦手なものがあって、それが私は音で、たまたま天候、そして雷っていうどうにも出来ないものだっただけ。
背負ってしまったものはしょうがない。
逆にそんな敏感な部分を誰にもできないことや表現に還元出来るよう、考えていくしかないし、やっていくしかないし、進んでいくしかないんだと思います。
ネガティブ野郎が珍しくポジティブになれている瞬間に書きました。
いつも優しくしてくれて理解してくれてる友達ほんとにみんな素晴らしい優しい人。ありがとう！
最近出会った方、こんなやつです。ご迷惑をかけることがたくさんあると思います。それでも良ければどうか仲良くしてください。
まだ見ぬ同じだったり似たものを抱える人達
めっちゃ生きづらいけど、一緒にどうにか対策をねって生きていこうね！
完璧な人じゃなくても、成せること、立てる場所があるってみせられる何者かになる為に
とりあえずは寝ようと思います。
明日恥ずかしくてこの記事消してたりして（笑）
そんなこんなで。
私はそういう奴だって頭の片隅に置いていただけるだけで幸いです。それだけで私は幾分も気持ちが軽く居られます。
これからもどうか宜しくお願いします。
おやすみなさい。