1人目を体外受精で授かり現在2y3m、2人目も体外受精で授かり現在妊娠8カ月です
1人目を妊娠するまでは、ホルモンの事などあまり意識したこともありませんでした。
生理は軽く、たまに何かイライラする事があったら、あーそういえば今生理前だったからか！って思う事はありましたが、、、
それも毎月ではなかったので。
しかし、1人目の妊娠してから、ホルモンに振り回されまくり
翻弄されまくりの日々な気がします
翻弄されまくりの日々な気がしますホルモン、正直怖いです
1人目を妊娠した後は、急になんだか情緒不安定になったりして、、、
また子宮外に着床していないか、無事に出産できるか、出産はどんだけ痛いのか、出生前診断は、、、と何かと不安になってみたり。
赤ちゃんの出産に関する映像などをテレビで見るとすぐ涙腺が崩壊するようになったり
旦那さんの匂いがダメになって、距離が遠ざかったり、でもつわりがおさまった頃に急に性欲がこれまでになくわいてきたり、、、
自分でも、なんなんだ自分と思う予測不能の浮き沈みの多々、、、
旦那さんは、もっと訳がわからなくて急に泣き出したりする私にさぞかし戸惑った事でしょう
そして、恐怖の産後
もー産まれた我が子はかわいくてかわいくて、この世にこんなに愛おしい存在がいるのかと毎日思っていました
お気に入りの服に嘔吐されようが、
連日布団におしっこを漏らされようが、
気合い入れて作った離乳食に限って食べずに皿をひっくり返されようが、
切なくはなるけど、それでもかわいくてたまらない我が子
ただ、根がぐうたらで、元々家事力低く、要領悪い自分
料理、洗濯、おしっこが漏れた時の寝具の洗濯、、、元々の自分の性格的には、余裕を持って穏やかにできるはずないと思う。
本来は娘にもちょっと腹をたてるところだったのかも知れませんが、腹を立てる矛先が全て旦那に向かっていたあの頃、、、
腹の立ちようは、人生でこれまでに経験した事がないくらいで。
腹わたが煮え繰り返るという言葉通り、本当に腹立たしくて
自分でも理不尽だし悪いなーと頭の片隅では分かってるのですが、それを抑える事が出来ないイライラの嵐みたいなのに自分自身もしょっちゅう巻き込まれていて、辛かったです。
旦那にもいつも怖すぎると言われていました
たまらず娘の小児科で、先生に人生で経験した事がないくらい、旦那さんにしょっちゅう腹を立ててしまう、何か収まるような薬とかないものかと相談しても、本当にその相談多い。みんなある事だから、一歳過ぎれば落ち着くから、もう少しの辛抱と言われてしまいました。
物を壊したりとかあまりにもひどくなったら精神科を紹介するけど、今は薬は出せないと
日頃の育児に追われていたし、精神科と言われると、ちょっとハードルも高くなってしまい、そのままになってしまいました
1歳を過ぎた頃には、確かにあの頃先生が言ってた通り、あそこまで荒ぶっていた自分が穏やかになってきた気がすると実感する事が増えました。
まーしかし、また育休復帰後、またイライラの嵐に巻き込まれ、夫と険悪になりがちになってしまうのですが、、、
そんなこんなで2人目妊娠。
コロナや初期流産の不安はありましたが、一度出産経験がある分、出産に対する恐怖は前ほどではないものの、正直またホルモンに翻弄されて、今後夫婦関係がどうなっていくのかなという心配は尽きませんが、、、
今回は仕事仕事と早く育休復帰して、また余裕をなくすのを避けたくて、育休を前よりもながーく取ることにしました
どうなるかは分からないけど、1人目の時は、復帰してから、間近で子どもの成長を見れない事が寂しくて寂しくてたまらなかったので、、、
近くで思う存分、成長を見守っていけたら良いなー
そして、前回よりも産後ケアサービスとか使えるサービスを利用しながら、できるだけ家族仲良くいられたらなーと思っています