やっぱり、旦那さん。
何を思ってか分からないけれど、私に歩み寄ろうとしているのが分かる。
目的は分からないですけどね。
昨晩とかも、自分から話をふってきて、私の返答に内容を広げて会話のラリーが続いたり。
勿論それは良いことですよ。
でも、夜、布団に入って
考え込んで
泣けてくる。
どんな理由でも
どんな目的でも
今は歩み寄らないで。
それが私の正直な気持ち。
【今は無理】
今、気持ちの整理もできてない状態で歩み寄られてしまうと、我慢していた気持ちのタガが外れて、きっと、自分で自分を嫌になるほど、旦那を許せない気持ちに支配されてしまいそうだから。
我慢している事は些細な事から不安に思っている事だと思う。
例えば、ついこの間、私が買い変えてみた旦那さんの下着。2日後には全部ゴミ箱の中にはいっていて、自分で新しいのを買っていたこと。
趣味の違いかは分からないけれどきっとそうじゃないことは、購入してきたものを見ればなんとなく分かる。
今までプレゼントしてきたものも、腕時計とかも含み、一掃されていたこと。要らないなら仕方ないけど、こっちとしては気分が悪い。
求職期間も、お休みの日も必ず決まった時間に外出して決まった時間に帰ってくること。
私だってバカじゃない。怪しいと思い始めた一昨年前の9月から旦那の帰宅時間などメモしている。
夜中に何度か鳴るLINEの音。
何度かしらじらしく、部屋のドアを開けると慌ててスマホを布団の中にいれて
冷戦期間中でさえ、そういう時は、私に対して異常に優しい声色。
最近なら、あれほど止めるつもりがなかったたばこをたばこの匂いが気になるからって電子たばこに買いかえたこと。
たばこの臭いなんて気にする人ではなかったんですけどね。
スーツケースにしまわれたままの1枚の写真。（写ってるのは旦那一人だけですが
あからさまに他の誰かが撮ったものであることは一目瞭然）てか、なんでそんな写真持ってんの？
ギターケースにしまわれた、手編みの手袋。
どれもこれも
疑いは晴らせるものだと思うし、疑う必要もないことだとも思う。
疑えばなんでも疑うための種になる。
知らぬが仏。
見なかった気づかなかったに徹底しよう。
そう思っていたから、不安に思うことも、安心させて欲しいことも、時にふるわれる暴力も、言葉の暴力も、全部自分の気持ちの中に押し込めていた。
でも、昨晩、布団の中で考えた時。
そういうのは、おしこめてただけで、消化はされてないんだってことに気付いた。
だから、旦那の態度に変化が表れ初めて、引き裂かれそうなほど辛いんだって気付いた。
今さら、何を理由に私に笑顔を向け始めたのか。
あんなに、仲良しに戻りたかったはずなのに
素直に受け止められない理由が自分の中にあったんだな・・・。
23歳になる年の春に結婚して
それからずーっと旦那一筋。
交際当時に旦那にお願いされて、男友達の連絡先を消して
以来、職場で業務上の会話以外で、異性と、何気ない会話は、このブログのコメントの機能のみ。
12年の結婚生活の中で、芸能人も含めて、誰かをカッコいいとか、そんな風に感じたことがない。
12年、旦那しか見てこなかった私だから
旦那と離婚したら、きっと人生で最後の恋が終わると思う。
旦那から受けた気持ちは許せていない。
けど
幸せなこともたくさんあった。
私はまだ
思いでの中の、旦那に恋をしてる。
今の旦那じゃなくて
昔の旦那が大好き。
だから、一人の人間として
離婚に対して、前向きに考えていた。
だから
なのに
優しかった頃の旦那の影が見え隠れする
たったのこの数日で
精神的にへとへと。
こんな自分が嫌だけど
気持ちの整理のために書くことにした。
これから
私はどんな事を考えて
どこに向かって歩いていくのかな。
また
目標を見失いそうなことが恐いなぁ。