通じない。

話が通じない。

子どものころ、
家にいても思ってた。

母親は突然気が狂ったように怒り出す。
言い返せば、
「じゃあ、お母さんが悪いんだね!!!」
と真冬に悲鳴をあげながら、
氷水をかぶったり、

妹も弟も、
彼等のいう通りにしていないと、
切れてなぐったり

そんな家庭から逃げたかったのに、

元夫がまた言葉の通じない人だった。

切れると、
意味のわからないことをわめきちらす。
それに言い返したり、
注意をしたりすると、
「お前だってそうだ、お前だってそうだ」
を繰り返す。
「お前が先に切れたんじゃねえか、いつだってそうだ」

だいたい切れてはいない。

最近は特に、
お医者さんの薬が効いていて、
特に怒りたくなるようなこともない。

話が通じなくて、
嫌になって泣き出すと、
みんな、私が反省したと思ってくれる。

おかしな人ばかり。

そう思う、私が、
一番おかしいんだろうか。

子どもの頃から、母親が、
いつも「あんたはキチガイだ」と言っていた。


今朝は、
最近泊まりに来ているたんぽぽちゃんが寝坊をしたので、
「もう～また電車に間に合わないじゃない」と文句を言った。
「今日から、朝電車に乗れるようになるまで、
夜10時以降のケータイは禁止だからね」

そうしたら、
「文句を言った。おばあちゃんちでも文句を言われる。
怒るのと文句を言うのは違う。
もう居場所がないから施設に行く」
と言い出した。

「いいけど、施設はたぶん集団生活だから、
もっと決まりがあって、守らないといけないから大変だよ」
と言うと、家を出ていこうとした。

ケータイの取り合いやら、
全身で体当たりなやりとりのあと、

赤ちゃんのときにいっせいくんにしたように、
抱きしめてあげた。
私も子どものころ、おばがよく抱きしめてくれたから。

そうしたら、
二の腕あたりに首をぐいぐいと押し付けてきた挙げ句、
父親に電話をして、
「助けて、いまお母さんに首を絞められてる」

父親に状況を説明すると、
明るい声で、
「な、そうだろ、そうなっちゃうんだよ。」

もう何も言えない。
たんぽぽちゃんのためにはよくないかもしれないけど、
身の安全を考えたら、
家族が多い、
元夫の家のほうが、
いいのかもしれない。

相談。

親戚や、
古くからの知り合いや、
家族、友人。

相談してみても、
なんの返事も帰ってこない。

そんなもんだよね。
所詮、他人事。

「あなたはどうしたいの?」
「自分で決めればいいでしょ」
「何をしても子供を育てていくんだっていう気がないのね」

子供を育てるために、
昼間働いて、
内職もしてる。
そう言ったら、
「じゃ、あとはバイトでもすれば?
夜の仕事だってなんだってやればいいじゃない」
「どんな汚い所に住んだっていいだろう」
「甘いよ」
「離婚することが甘いよ」
「こうなること、考えなかったの?」

これ以上、誰にも話す事もない。

2011年6月6日

離婚して半年。

12月に離婚し、
2月の最後の日にやっと家を出ていった。
と思ったら、その日のうちに義父倒れる。
翌日入院し、3月10日に亡くなった。

あまり気の毒だったので、
子供たちはしばらく元夫と元義母を支えようと、
元夫実家へ泊まりに行ってあげたりしていた。

それがいけなかったのかもしれない。
元夫はまた理不尽なことを言い出した。

4月も終わる頃、
2回目の養育費を払う直前、
「会社が危ない。だからもう養育費は払えない」
確かに「払えない」と言い切った。
「だから子供たちはオレが預かる。お前はなんとか生活しろ」

意味がわからない。

5月の給料は遅くなった。
給料が10万円も減らされたので、「養育費は払えない」。

弁護士に相談するよ、と言ったら、
「払わないとは言ってない、払う気はある」

そしてさっき呼び出してみた。
子供に関わるお金の動きと私のその後の生活を説明したあと、
子供は渡さない、と告げると、「生活できないのに、どうすればいいんだ」
「養育費を払え」と言ったら、
「払えばいいんだな、でもどうやって生きてくんだ」

「じゃあ、三月まで女の子二人、きちんと面倒みてください。」
「息子は私の実家に預ける」
「子供の進学費用は用意してください」
等、養育費なしの案を出すと、
「お前は養育費を払わないのか。二人の子供なんだからお前も養育費を払え」という。

子供は機嫌悪くなってわめくし、
死にたい、殺したい、と騒ぐ。
私に攻撃が集中。

なんてやつと結婚したんだろう。
その影響を受けやすい子供たちにも、

もうほんとに疲れた。

こんな時、一人冷静で静かにじーっと何も言わずに耐えてるのはたんぽぽちゃん。
何を考えているのか、
理解できていないのか…。
一番心配。

子供の前で話すな、と言われても、
子供たちが部屋から出て行かないし。
静かに話しても、
怒鳴り出すし。
気持ち悪いから、外で会って話なんてしたくないし。
どこか相談できるところ、ないのかなあ。