いつも曽根由希江を応援いただき、ありがとうございます！
皆様お元気ですか？
お身体や心は大丈夫？
私は元気です！
2020年もあと少しですね。
今年は本当に、空白のような、
逆にとても濃厚で深いような
不思議な年でしたね。
今年は、曽根由希江的にもなんだかんだ
1月、2月、10月に
ワンマンライブをやらせて頂いたり
bayfm「あしたの音楽」の
公開収録ライブイベントをさせて頂いたり
毎週YouTube用に弾き語り動画をUPしたり
夏にラストとしまえんで歌わせて頂いたり
秋にベトナムフェスに出演させて頂いたり
コーラスとしてのお仕事や
RECのお仕事をたくさんさせて頂いたりと
このご時世での色々な変化や
様子を伺いながらも
唯一無二で貴重な思い出を重ねられたこと、
感謝を込めて思い返しています。
楽しかったよ！ちゃんと！ね♡
ただ、
ずっと音沙汰なくSNSに発信ができないまま
時が過ぎてしまったこと、本当にごめんなさい。
応援して下さる皆さんの
お顔や言葉を思い出しながら、
発信できない自分が
いつも苦しい気持ちでいっぱいでした。
今日は、皆さんに少しでも
本音を伝えたいなと思い
勇気を出してブログに向かっています。
「2020年は乗り切る年」になるなぁと
予感していた2019年。
今となってはコロナという
違う意味での「乗り切る」が
皮肉にも当てはまってしまいましたが苦笑
個人的にはシンガーソングライター活動を
まず10年やりきるという目標と共に、
プライベートでの問題が重なる
2020年でもありました。
その問題の大きな一つについては、
私の家族や周りの人間を守るためにも
どうしても話すことができないのだけど、
他にもずっと話さないように
していたことが色々あったから、
10年という、2020年という節目の年の最後に
一歩踏み出してみようと思いました。
この一歩が、明るい未来に
繋がったらいいなぁって信じてます。
まずは一つ。
私の身体のこと。
実は私は、2010年からずっと
バセドウ病という病気と付き合いながら
日々生活をしています。
病気が発覚した当時は
メジャーデビューの頃だったので
まだまだキャリアのない私には
隠すという選択肢しか考えられず、
「病気を理由に逃げたくない」
「弱いと思われたくない」
「使えない駒にはなりたくない」
「これじゃ売り出してもらえない」
「負けたくないからコントロールしてやる！」
と何でも気合と根性で乗り切れると
信じていました。
だからこそ、上手くできないと
”自分の努力が足りないから”みたいに
自分を責めてしまう、まさに病気を
悪化させるループに苦しんだこともありました。
（今は勿論その考え古いなと思ってますけどね）
当時は、
それがめっちゃ逆効果なことなのは
頭ではわかっていながらもw
どうしてもチャンスを逃したくなくて、
（女性にとっての年齢というものを
その頃シビアに捉えていたからこそね）
チームの皆様に内密にご理解頂きながら
一歩一歩進んでいました。
（みんな持病の1つや2つあるだろし
変に心配かけたくないし
どっちみち頑張るのは変わらないから
言う必要なんてないとホントに思ってた）
だからこそお仕事ができる喜びを感じ
生放送やライブを本当に楽しんでいました。
本当に楽しい。大好き。ひたすら感謝です。
でもなかなか病状の数値を
安定させられない日々が続いてしまったり。
家族やパートナーに多大な迷惑をかけたり
甲状腺肥大によりうまく声が出なかったり
自分の気持ちとは裏腹に倒れてしまったりと
失敗を重ねるわけにはいかない
責任やプレッシャーの中
身体をうまくコントロールできない時もあり
何度か諦めるべきかと思ったこともありました。
それでも、
声帯を守りつつ特別な治療を重ねながら
バセドウ病と橋本病を行ったり来たりしながら
この10年上手く付き合えてきたかなと思います。
全て周りの方々のおかげです。
もし、ただ迷惑をかけるだけで
誰かに何も残せなかったり
何も伝えられなかったりだったら
ホント自分勝手な自分を
責め続けていたと思うので
皆様から頂くコメントや温かい言葉、
ライブに来て下さる時の笑顔や感動に
本当に意味をもらい、救われていました。
生きていて、何かを必死に頑張り
誰かに「ありがとう」と言ってもらえること、
自分も「ありがとう」を伝えられること。
今は諦めずに続けてきたからこそ
感じることのできた感情や経験、
素晴らしい出会いが本当にたくさんあって
その全てに感謝しかないので、
ここまで足を止めずに
なんとか続けてきて良かったって
本当に本当に思っています。
全く後悔はありません。
ただ、完治の難しい病気ではあるので
やはり様子を見ながらマイペースに
騙し騙しやるしかない状況なのは事実だし、
それを隠しながら頑張ることは
今となっては前向きなことではないなと思い
今回、前向きに進むために
吐き出してみることにしました。
そんな風に気持ちの整理をつけられたのも、
コロナ禍という環境もあったかもしれません。
きっとみんなそうですよね。
自分自身にとって何が大切なのか
向き合い、見つける2020。
急にぽっかり空いた時間ができたことで、
自宅環境整えたり、
行けてなかった検診に行ったり、
お料理しまくったり、
家族や自分を見つめ直したり
後回しにしてたことをゆっくり考えて。
夢のために犠牲にしてしまってたことや
自分の選択によって得られたもの、失うもの。
年齢も含めて、このコロナのタイミングで
時間をかけてきちんと向き合いました。
やはり病気を治さないことは
女性としての人生を
選べないことにも繋がるし、
父の死によって感じた
命を繋いでいくことの偉大さとか。
将来、家族をどう守っていくかとか。
11年支えてきてくれた大事な人との
別れの苦渋の決断とか。
開腹手術しなきゃいけない筋腫とか。
発達障害とか
右耳の人工鼓膜のメンテナンスとか。
（色々説明すると長くなるからしれっと色々投下w）
目まぐるしい変化の中で、
ないがしろにしていた
たくさんのことと向き合いました。
前向きにね！
正直、ファンの皆さんに
まだまだ恩返しできてないし
結果を残せていないまま
諦めたくないという葛藤とばかり
戦っていた私ですが
ここに来て初めて、思えたことがあります。
このまま騙し騙しの中では
私はきっとどこにも進めず、
歩んでいく人生を決められない。
こんなんでは良い音楽を届けられないし、
ここから更にレベルアップするためにも
支えて下さった皆さんの想いを繋げていくためにも
この現状で今一番前向きなことは
一旦立ち止まって体をしっかり整え、その後に
”今より更にいい音楽” を ”長く”
届けられるようになることなのではって。
そう思えるタイミングが
やっと来た気がしています。
音楽を辞めるつもりは全くないし、
これからもずっとずっと続けていきたいし、
曲もゆっくり書きたい。ライブもしたい。
リリースできてない曲達を詰めた
アルバムもちゃんと作りたいし、
素晴らしい音楽や作品に携わっていきたい。
歌いたい。
みんなとまた繋がりたい。
この想いは変わりません。
ただ、色々な理由が重なって
（他にもあるけど言えないのホントごめん辛い）
どんどん発信ができなくなり、
ファンの皆様の不安や心配、不信感を
育ててしまっている状況がずっと苦しいのに
どうしたら良いのかわからず
より無言になってしまっていたので、
応援して下さる皆さんのことをもっと信じて
私を知ってもらおうと思いました。
活動ができていなければ
離れていく人はきっと沢山いるだろうし、
頑張り続けてないと忘れられちゃう、等
焦りや不安は沢山だし
本当はこの数ヶ月何も言わずに
様子を見ながら休ませてもらって
しれっと戻りたかったのですがw
一度きちんと整えることが、
今の私にとっての新たな戦いな気がして。
ファンの皆さんの想いをこれからも
謝らせて下さい。
なかなか吐き出せず、
無言を貫いてばかりで本当にすみませんでした。
それでも信じて支えてきて下さった皆さん、
本当にありがとうございます。
このSNS社会の怖さにビビりつつも
今はこれが精一杯の想いです。
これからは少しの間
体調を整えつつ、生活を整えつつ、
たまに配信したり
楽曲制作に専念したり。
ラジオ番組を持たせて頂いてる間は
大事にしっかり育てていきたいし
表向き以外のお仕事で頂いたオファーも
精一杯頑張りたいし
少しだけ
”シンガーソングライター曽根由希江”
としての発信は正式にスローダウンさせて
頂くかもしれませんが
また必ず万全な状態でアルバム作りたいし
戻ってきたいから、
どうか信じて待っていて下さい。
音楽の発信が減って
プライベートの発信が多くなっても
疑わないでね。
私なりの人生を生きて、感じて考えて、
時が来たらそれを音楽に返していきます。
※ファンクラブ的な「そねんち。」での
ファンミーティングは近々行う予定です
てかそもそも私ね、本当はね、
なんでも話したい性格なんです。
秘密とか苦手。（いい女じゃないよねそれw)
昔のブログとかSNS、ラジオを
聞いて頂ければわかると思うんだけど笑、
どんなことも赤裸々に出しちゃいたいし
みんなとくだらないこともシェアしたいし
アーティスト活動だけじゃなく、
プライベートのこととかどーでもいいこととか
本当は書きたいし聞いてほしいし
かまってほしいタイプですw
でも話せないことや
言わないようにしなきゃいけないことが
多くなればなるほど苦しくて本当に窮屈で。
プライバシーを守ること
アーティストとしてのイメージを守ること
色々なしがらみによる自分編集が、
皆様に真っ向で向き合えない自分が、
本当に嫌で嫌で仕方なくなっていった
部分もありました。
(みんなが当たり前にできることを
どんなに頑張ってもできなかったり
失敗したり、どうしてなんだろうって悩んで
学習的無気力になっちゃったりね。恥ずかしや)
SNSは、
不特定多数の方が見て下さる大事なツール。
想いを伝えたり、より活動的に動けたり、
少しでもハッピーを皆さんと
分け合えたりできたらってゆう
素敵なツールだと思います。
でも私が楽しんで生きている発信を見て
元気になってくれる、
笑顔になってくれる人もいれば、
不快に思ったり怒りを覚えたりする人もいる。
もちろん怒りって第二感情だから、
そこには傷ついた悲しみが隠れてるだろうし
それを責めるつもりは全くないし
発信する上でそのメンタルを
強く持つことは必須なんだけど
私が攻撃されるだけならまだしも、
私の発信により
家族や周りの人が攻撃されてしまう
リスキーな状況もたくさんあるので
いつしか無言以外の選択肢をとれない状態に
なってしまった部分もありました。
時間が必要なことって、本当にある。
私、2020年で一番痛感したことかもしれない。
苦渋の決断も、傷を癒すのも、
良い風が吹くのも吹かすのも
ホントに時間とタイミング。
あとは心の角度次第だってホント思うから。
シンガーソングライター曽根由希江として
10年活動して学べたことを、
2020年という唯一無二の1年に
感じて気付けたことを、
2021年からのまた次のステージで
明るく羽ばたかせていけたらって思っています！！
皆さんも、きっと似たような気持ちを
抱えている気がする。
だから心から願ってる！
皆さんにとっても、
来年が良い年でありますように。
いや、絶対絶対良い年です！
来年は必ず良いことあるよ！！！
私もゆっくり休みつつ整えて
レベルアップ目指すね。
（年内にライブ配信したかったのですが
このブログと予想以上の日数向き合ってたら
精神力を使いきってしまい、、苦笑
心機一転、年始に「曽根子の部屋ライブ配信」を
したいと思います！ごめんね(´•ω•̥`)
日程はまたTwitterでUPします！）
今年も大変お世話になり、
一緒に乗り越えてくれて
本当に本当にありがとうございました！
すっごく悩んだし寂しかったし
たくさん泣いた１年だったけど、
ものすんごく良い未来に繋げる力を
ものすんごく蓄えたような気分でいます。笑
この年末は一緒にステイホームで過ごそうね。
いつも想ってます。
どうか良いお年をお迎えくださいーーー！！♡
With Love💋
2020.12.31. 曽根由希江
