一週間に一度くらい、気分が落ちるときがある。
単純に疲れてたりするだけもあるけど。
まだ来て1か月なので、恒常的なリズムなんてのはない。
ちょっと前はちょっと一人でいるのがすごくストレスだったりもしたけど今はそんなこともなかったり。
勉強のリズムがつかめてなくて焦ったり。
システム的な問題で履修がなかなか決まらずストレスたまってたり。
理由は色々。
それでも、最近は色々慣れたな～と思うようになった。
多分、当たり前に必要なことをほとんどできるようになってきてるからだと思う。
学校で印刷したり、ネット使ったり、校舎内の構図を把握したり、在留資格をとったり、白米を食べたり、冷蔵庫が直ったり。
日本だったら考えなくてもいいような、当たり前のことがスムーズにいくようになってきてるから、きっと慣れてると感じるんだと思う。
最近思うこと。
自分の考えは色々変化してる。
簡単にまとめると、
大学入る前は、結構ピラミッド式の考え方しかしてなくて。
でも結果として今の大学入るようになって、”色んな見方を身につける”って大事だなって思うようになって。
”実用的”な学問ばかりをよしとする考えもすごく嫌いで。
そうすると、ピラミッド式に英語が使えればいいとか、とにかくいい会社に就職しようとか、そういう考え方を一切否定したくなって。
でもどこを見てもそういう考え方が結局まんえんしてるようにしか思えなくて。
結局全部アメリカが作った制度やら何やらに乗らなきゃいかんのか～みたいな。
だから、英語とかも、英語使えることを誇らしげにしてる人より、誰も知らないようなマイナー言語できる人のが尊敬できたり。
大学3年では特にそんなことばっかり考えてた。
こっちにきてからはどうか。
まだまだ少ししか経ってないけど、結論から言うと、やっぱり逃げてちゃいけないのかな、って思うようになってる。
こういう言い方がよくないのはわかってるし、全員がそうじゃないのもわかってる。
あくまで感じるだけ。
だけど、やっぱりアジア人だからといってそもそも眼中にさえ入れない人っていると思う（と感じる）。
そしてそういうのってたいていフランス・ドイツとかの”大きい国”。（アメリカから来てる人は会ってないから知らないけど）
もちろん、友達になろうとしてくれないというか、自分に一切興味を示してこない向こうの態度にショックな気持ちもあるけど、同時にすごく腹立たしい気持ちもある。
自分が、世の中で役に立たないような”マイナーな”色々なものを大事にしたいという気持ちがあるからこそ余計にむかつく。
自分たちの何がそんなに偉いんだよって言いたくなる。
でも、自分の英語がそこまでじゃないせいで、向こうに興味を持ってもらえるだけの自己表現をそもそも自分ができない。
それに、実際ピラミッドの上側にいる人たちに向かって、ピラミッドの下も見ましょうね、なんて言ったって絶対理解しないだろうなっていうのも感じる。
そうなると、日本で考えてたようなことを考えても、らちが明かないなと思った。
ジャイアンの考え方をのび太が変えようと思ったら、静かに言ってもわからないだろうから、やっぱりのび太が頑張ってジャイアンに近づくしかない。
ジャイアンがのび太を認めるくらい、のび太が強くならないとジャイアンには伝わらない。
しかもジャイアンの自分が一番強い（＝のび太は弱い、スネ夫は言うことを聞く）という意識はもはや潜在意識レベルというか、そのくらい深いものだから、のび太は相当頑張らなきゃいけない。
そんな感じ。笑
大学入る前みたいに、ただ何も考えず言ってた時とは全く理由が違うけど、やっぱり「英語が大事」であり、「実用的なスキルがあった方がいい」んじゃないかと思い始めてる。
結局こうやって英語が普及したんだなーとも思う。
英語に限らず、上の立場の人間が作ったものには、個人レベルでも組織レベルでも国レベルでも、従わざるをえないのかなと。
でも、かといって、逃げててもいけないと思うのは、悔しいし、むかつくから。
この腹立たしい気持ちが、日本では持てなかった気持ちかな。
とりあえず目の前にあるものをこなしていかないと。
やっと履修も固定して、安定した学校生活になりそうだし。
システム的な不自由のせいで自習時間がとれないという言い訳はもう言えなさそうだから。