やっと文章にする力が出てきたので久々に書く。
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11/26にパートナーと破局してから、
仕事で大型案件が舞い込んだり、新しい契約先での仕事が始まったり
親友のMさんとは2回も会って元気をもらい
仕事で都内へ行ったり。
パートナーとの破局事件でさらに家族との溝が出来てしまったけど、
姉からの譲歩でクリスマスや年始にまた家族で笑って過ごしたり。
そして何より、本当にただ傷のなめ合いでしかないのに
パートナーとまた何度も会っていた。
パートナーは前よりずっと私に尽くすようになり、
「友だちとして」私に高価なマフラーや花束を贈るようになった。
怒らなくなった。私にすごく気を遣っているのが伝わる。
会うとやっぱり楽しくなって、いつも通り平和に過ごすけど、
あんな嫌な思いさせられたのに、という気持ちも消えないし、
パートナーが帰って一人になると、
憎むべき相手に頼ってしまっている自分が情けなくて動けなくなった。
パートナーに繰り返し
「好きな人できた？」「出会い系始めた？」と聞かれるのも
私が仕事でとてもそれどころじゃないのを全く理解していないようで
本当に腹が立って、でも、尽くしてくれるパートナーに申し訳なくて
怒ることもできない。
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気付かないうちに仕事が膨大な量になってしまい、
連日10時間以上働いてもまったく先が見えず
それどころか「手が回っていないんじゃない？」とクレームを受ける始末。
（客先からすれば、私個人の仕事量なんて知ったことでは無いのでクレームは当然）
自分が悪いのに、仕事に不満を言ってくる人たちが憎くてたまらず、
性格上きっぱり断ることもできず、ヘラヘラと下働きしている自分も
「そもそもこんな風に仕事するために独立したんだっけ？」と
自問自答が止まらない。
そしてストレスが溜まって、またパートナーと会って一瞬気を紛らわす。
そしてパートナーが帰ればまた自己嫌悪。
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ここ1週間半ほど、毎晩金縛りに遭うようになり
睡眠導入剤を2種類飲んでも、夜中に目が覚める。
嫌な夢ばかり見る。
バカな考えだと頭で分かってても、
仕事やプライベートで私が迷惑をかけた人たちが、
私を恨んでいて、その恨みが生き霊みたいに私を
苦しめているんではないかと感じる。
しまいには、仮病で方々の仕事を断って
ベッドにこもりきり。
ベッドで横になって考え事をすると、
たまに息が止まってしまっていることがあり、
脳内に酸素を送らないとダメだと思って急いで深呼吸する。
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加えて、最近顔に吹き出物が一斉にできるようになった。
怖くて鏡も見られない。
なぜか顔が痒くて、汚い気がして沢山洗っても、一向に良くならない。
（しかし今日久々に鏡を見たら少し良くなっていた）
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遠くの友人にもらった年賀状もまったく返せず、
どうしても申し訳なくて一昨日走り書きで手紙を書いたのを、
今日ポストに出しに行った。
久しぶりにマンションの外へ行ったが、
配送業者さんや床屋さんが、ちゃんと仕事をしている姿を見てまた落ち込む。
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なんで最低限ができないんだろう。
なんで普通のことができないんだろう。
人に迷惑をかけて、それでも一人で家で動画見てたり
お酒を飲んでたりすると、笑ったりすることがあって、
それも最低だと感じる。
世界がキラキラして見えることは今まで何度も会ったのに、
もう二度とそこには戻れないって気がしてしまう。
経験から、これが一時的なものだとわかっている。
でも、今回が一番最低だと思ってしまう。
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この内容も飲酒しながら書いている。
一瞬楽になりたいがために、飲酒している。
絶対言ってはいけないが、死にたいなと思うことがある。
でも、父が死んだときの母を覚えている。
自殺なのは明らかなのに、警察からアリバイを聞かれている母。
（形式上仕方ないのは分かっている。）
やつれきってるのに、親戚中にお酒を注いで回る母。
一人寝室で一青窈の「ハナミズキ」をずっと聞いている母。
母にまたあんな思いはさせられない。だからどんなに最低でも死なないと決めている。