こんにちは
『本当の魅力あるわたしで生きる』を伝える
心屋認定カウンセラー、なつみです
もうすぐ休みもおわりですね
山梨から東京に戻る電車の中で
書いてます
富士山が世界遺産になってから
観光客がドバッと増えて
電車もどんどん混むようになって
きたのだけど
今日はまだ
午前中だったので
空いてるー✨
テンション上がった✨
お正月を
両親、おばあちゃん
途中から妹夫婦も一緒に過ごしてて
いつもの一人暮らしの環境から
実家にいた頃の
騒がしさのなかにいて
今年は去年より心に余裕もあり
いろいろ感じることが
ありました
妹夫婦は
子どもが3人いて
わたしが子どものころの
家族の状態と
なかなか似ている
わたしたちは
両親が厳しくて
怒られることもたくさんあり
ほわんほわんしたことなど
たぶんほとんどなく
いつも次の瞬間には
姉妹の誰かが怒られる
って感じだった
やりっぱなしはだめ
危ないからこっちにきちゃダメ
お手伝いしなさい
ちゃんとやることやってから
遊びなさい
お行儀よくしなさい
言ってることは間違いないけど
今思うと
そんなに厳しくする必要
ないじゃんーと
思う
妹とも子どもが生まれる前は
時々こんな話をしていたのだけど
今の妹はまさに
昔のママそのもの (笑)
(旦那さんはうちの父とは全然違う、
いい感じのゆるーい性格です)
)それはただの八つ当たりじゃないか？とか
どこのヤンキー？？みたいな口調とか (笑)
そんなふうに言うから
逆に望んでない方向に行くんじゃないか？とか
怒ってばかりっていうより
喜怒哀楽いろいろ忙しい
まさにカオス (笑)
わたしは
心のどこかで
じぶんが家族をもつときは
こんな風にならないようにしよう
とどこかで思ってた
楽しいとこはいいけど
もっと自由でゆるーいのがいいなぁって
もっとのびのびしてたかったなぁと
思うから
たぶん理想の結婚のあり方も
両親の形はあの人たちには
あってるけど
じぶんには無理って
無意識のうちに否定してたんだろうと
思う
でも
その否定した部分を除いた
ものがどんなものなのか
実は想像できてなかったなぁと
思いました
そして
この、時には理不尽なカオスは
これはこれで
しあわせのカタチなんだなぁと
思った
この何日か
朝目が覚めてくると
なんともいえない気持ちになることが
あって
さみしいと悔しいが
混ざったような感覚
たぶんそれは
このカオスのしあわせの
中に入りたいけど
どこかで拗ねて
意地を張って勝手に入れない(入らない)
わたし自身にたいして
あとは
このカオスも
まぁありかもと思ったところで
帰る日になったから
単純にさみしいも感じたのかな
あのカオスに入れないから
あんなのは
わたしの望んでるものじゃない
って否定したけど
否定する必要なんて
なかったんだなぁ
誰も入っちゃいけないなんて
言ってない
その度に呼ばれるわけでもないけど
呼ばれたら呼ばれたで
きっとわたしはウザいと感じるだろうしw
よく分からなくなってきたけど
まとめると
今まで
「これはわたしには関係ない(選びたくない)」
と思って拒否してた
しあわせのカタチも
もしかしたらアリなのかもって
じぶんの中に戻ってきたかもしれない感覚
いままでは
じぶんの育った環境や家族のあり方
両親の結婚のあり方
そういうものをどこかで
全否定してたのかもなぁと
ふと思いました
それって
そうやって育ったわたし自身も
どこかで否定して
別の誰かになろうとしてたんだよね
これで何か変わるかは
わからないけど
自分のためにメモ
変わったらまたシェアしますね
ちなみに
今まさに
家族やじぶんと向き合ってる人は
無理にもとの形がしあわせだと思おうと
しなくていいよー！！
むしろ今まで言えなかったこと
悲しかったことを外に出すことを
優先してね
(わたしは去年まさにここだった)
そっちをやり切ったら
なんか知らんけど何かが変わるから
で感じることも変わるから
あと婚活をしていてうまくいかない人も
両親の結婚や夫婦のあり方を
心のどこかで否定してる可能性高いです
その場合は
何が嫌だと思っているか
それを除いて自分の理想のカタチを
想像できるか考えてみてね
もしうまく想像できなかったら
それはもしかしたら
あなた自身が拗ねて(何か悲しい目に合って)
そのカタチを認めようとしないだけかも
しれないよ
美しい富士山をどうぞ💕
おわりー
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