恐怖

結果、別居は回避した。
良かったと思っている。
余計な事を考えて、自分は戻って来れない気がしていたからだ。
多分もう大丈夫な気がしている。

そしてブログは3日じゃなくて、4日坊主になってしまった。
ダメ男である。

久しぶりに管理画面を開いたら、いいねが2件入っていた。
ブログにいいねされたのは初めてなので、ちょっと嬉しかった。

昔、ブログやらなくなった時も最後の投稿にコメントが2件入っていた。
気がついたのは2年後だが。

やらなくなると誰か2人がアクションをくれる。なぜなんだろう。謎である。

5月は暇で、会社行ってもやる事なくて、ずっと自習してたからか、
久々に来たデザイン系の仕事が全然終わらない。
デザイン系っていっても、１つのデザイン作って、あとは項目に合わせて色とレイアウトを調整する作業をひたすらしているだけなので、全然面白くない。

面白くないのに、イラレ、フォトショ間を行ったり来たりしなきゃいけなくて時間がかかる。
イラレに慣れてないから面倒くさい。

イライラする。
先輩に遅いみたいな顔されて、さらにイライラする。

この間、元ブラック企業に勤めていた頃の同僚と飲んだけど、みんな昇給したり、トレンドとか技術とか私の先を行っていて、全然話についていけなかった。
しかも、馬鹿だから知ったかぶりしてたっていうか、面倒でうんうん聞き流してしまった。
あーあ、全部質問して教えてもらえばよかったーしくったわー、ダセーわー

話を聞いてると、
転職した方がいい気がしてきた。
自分は別に勉強してないわけじゃないけど、会社の人と知識を共有とかあんまり出来ない、そもそもする人がいないから、
技術的に埋没して食べれなくなりそう。

不安だ。不安になってきた。
こんな意味のない作業やってる場合じゃないんじゃないのか？

そもそも、ブラック企業にうんざりして辞めて、取引先の会社に誘われて、就職活動面倒で入っちゃったしなー
入ったら入ったで、会社ゆるくて、ぬるま湯でいいかなーとか思ってたけど、
みんな立派になっていて、急に不安。

こえー

俺、鳥になりたい
猫でもいい


別居

まだ結婚もしていないのに、
1ヶ月ぐらいの別居が決定した。

まあそんなにネガティヴなもんじゃなくて、若干お互い1人になって現状を見つめ直す的なもの。
…ネガティヴかもしれない。

現在、彼女と私は付き合って3年、同棲して3年ぐらいたっているのだが、
同棲を始めた頃から
恋人というよりも、
親子関係みたいになっちゃってて。
私からは彼女が娘、彼女からは私が親父になってしまっている。
5歳年上なんだけれどね。

でも、大切な家族だとは思っているのだが、このまま親子関係で結婚するのは、よろしくないと思う。
不自然だ。気持ちが悪い。

この先も彼女を娘感覚で養っていく自信はない。
マリッジブルーでしかない。
これでは妻じゃない、養子だ。
そんなの結婚ではない。

1人になって、また恋人に戻れて、
結婚できればいいと思う。
貧乏だから、高いのじゃなくて良いことになったし、
あえてここで復活できた時のために、婚約指輪を買ってしまおうかな。
願いを込めて。


ドキドキ

最近腰の血が止まる。

敷き布団のフカフカがなくなってるらしく、寝るたびに腰の血が止まるみたいで気持ち悪かったのだが、
最近悪化して、完全に止まっている時があるみたいで、寝返りを打つと、
止まってた血が一斉に流れ出して、腰と心臓が高速でドキドキドキドキってする。

怖い

この間なんて、高速過ぎて過呼吸みたいになっちゃったもんね。
絶対、体に良くない。

布団を買わなければいけない。
布団買ったことがない。よくわからない。

とりあえず怖いから、頭方向と足方向を上下逆さまにして寝てる。
それから今のところドキドキはないけど、若干止まる感はまだある。
多分ドキドキも時間の問題である。

いっそベッドを買いたい。
うちは今セックスレスになってしまったんだが、原因の6、7割は布団にあると思っている。
体が固すぎて、以前本格的な坐禅をやった時、どっちの足もももに乗せることができず、あぐら状態になり、1人坊さんに怒られた経験のある私には布団はセックスできる場所ではない。
まだソファや車の方がましなぐらいだと思っている。車は嘘だ。

そもそも布団でいいムードにならない。
寝るだけである。
いいムードになった後、布団の畳の部屋に行くのもなんか違うんだよな。
現実感出ちゃうんだよな。

ベッドを買って、
失っている情熱を取り戻したい。
血液でドキドキしたくないけど、
心はドキドキしたいもんです。