大事な人、って先日言ったけど。
愛し方も愛され方も知らない自分なんかには、愛なんか向いてないみたいだ。
結局全部疑いだして、キリがない。
貢いでやらないと、こっち向かないような気がする。
というか、そうだろう。
気がする、じゃないんだよ、馬鹿だね。
貢いでやって、自分だけが絶対安全な場所にいるのがルールなんじゃ？
争いたくないんだけどこれはきっとそういうこと。
結局、愛をくれて、金もくれて、人生の時間を費やしてくれる人なら誰でもいいんだろうねって思う。
とあるカップルは、自分の目の前で「カッコイイよ」とか「可愛い」って言い合ってたんだ、とても仲が良さそうだと傍から見ても思う。
だって今、そういうことなさそうじゃん。
様子を見る限り、誰でも良いオーラ出てるし。
迎えに来てとしか言わない。
早くももうダメだと、本能が告げている。
そういうものなんだろう。
この世界に存在していることが罪のゴミに、恋愛なんか向いていないと。
大事な人ができました。
でも。
互いに病んでるような感じで。
沢山話してみて、それでもよくて、好きになったんだけど。
不安になる。
今自分と同じタイプかも、と思う。
気分が落ち込みすぎて、何もできない、スマホもPCも触れない。
ぼーっとしていながらにして、色々考えてしまう。
死ぬこととか、過去のこと。
今現在の自分の存在価値とか、色んなこと。
誰かに縋れる程度に病めるんなら、逆にいいのに。
と、思うほど、落ち込んでくる。
その辺にいる、病んだ、とかいう奴は、なぜ誰かに相談できるのだろう？
周りが全員味方の可能性なんかありはしないのに。
話を聞いている振りをして、弱みを握っているだけなんじゃ？
誰もが同じ考え方してたら、こんな世界存在しないと思うんだ。
ひねくれている考え方？
いや、違うよ。
誰も信じきれなくなった、考え方なだけ。
人が金以外で幸せになるのは、とても良い事だと思う。
そうなんだけど。
だからこそ、更にこの自分への嫌悪感が増してくる。
最近毎日満たされなくて、死にたくて、消えたくて、何が楽しいのかわからなくて笑えない。
つまんない人生なんかいらない。
もっと楽しく生きてみたい。
どうやってそうすればいいのか分からない。
そもそも、ちゃんと死にたいのとか、こうやって眠れないのとか、全部治さなきゃってわかってる。
でもどうしようもできない。
ただ。
よく知ってるのは。
偶然なってしまった鬱は、誰かが助けてくれる。
自分のせいでなった鬱は、見捨てられる。
それはわかってること。
ネガティブで暗いし、楽しいこと一つも言えないから。
これをどうにかしないといけないのはわかってるから。
余裕できたら、ちゃんとしよう。
もう逃げ切れないとこまできちゃったんだ。
つらい。
人は誰かを愛する。
いずれ愛を知る。
それなのに。
サイコパスでもないはずなのに人の愛し方も愛され方もわからない。
いっそ誰かあやめてしまって、今いるこの自分というものの心を完全に破壊すれば何も考えなくなるのだろうか。
この心というものが邪魔をする。
昔は感情などなかったはずなのに。
あんなにクズで酷い人間をしていたのに。
なぜこうなってしまったのか。
こんな感情いらない。
感動も悲しみも何もいらない。
あの頃のように全てを全部憎めるように戻りたい。
あの頃は独りでも寂しくも悲しくもなかった。
何が悪で何が善かすらわからなくて、色々やってきたのに。
ただ憎しみ、ただ死を願い、作り笑顔で生きていたのに。
今だって崩壊を願って、滅びに祈りを捧げるのに。
どうしてこんなに心がおかしいんだろう。
こんな人間みたいな感情大嫌いだ。
あの頃の自分はとても残酷で。
愛されずにただ生かされて。
判断基準は全て感情の向くままに。
嫉んで妬んで嘘ついて。
今思えば罪であることすら、無表情にやっていたんだ。
あの時もっと早くこの人間を更生させていれば、こうはならなかったんじゃないかとしか思えない。
戻りたい。
あの楽しんで悪いことしてた自分に。
そしたら最初から誰にも愛されない。
愛されたいと思わなくて済む。
私のペット（PC）が体調悪そうです。
去年買ったばかりだし、富士通さんだからこういうのありえないし。
なんとなく、３．１１を思い出した。
２０１１年２月。
月始めからずっと酷い頭痛が止まらなかった。
元々ある偏頭痛をこじらせたか、動脈硬化をこじらせたかと思って、気にもしなかった。
なんだか毎日頭痛くて、あー死ぬのかなーどうでもいいかー・・・とか思ってた。
２月下旬。
鼻血が毎日出るようになった。
朝起きて鼻血。
仕事中も鼻血。
連日続きすぎて、上司にまたかー。と言われる始末。
３月。
下向いてると急に鼻血が出てさすがに病院行こうと思った。
ODがたたっての副作用かも、とも思った。
頭痛の痛みは収まらない。
３月９日より少し前。
急に頭痛も鼻血も収まった。
病院は行かなかった。
治った、やったー！とか思ってた。
という感じだったなぁ・・・懐かしい。
あの頃は、仲良しな男友達とよく地震雲とかの話を偶然してたなぁ・・・。
その人は体感派ではなく、知能タイプだった。
頭も性格もよくて可愛い奴。
懐かしい。
今回は何も関係ないと思うけど、まぁきたらきたでガス代金の払い忘れ気にしなくていいかｗｗｗｗ
払うの面倒で気づけば期限一昨日なんてー！！ｗｗ
揺れなければ明日払うしかないな・・・まぁよいわｗｗｗ
やれやれ、今めちゃくちゃ吐きそう。
扇風機がほこってるせいでアレルギーなのかな？
謎だ・・・吐きたい。
寝よう。
