まるで遺言ちっくな親友への贈る言葉

今日、というか昨日か。

昨日は遅番だった。

親友と何年振りかの再会ができそうだったのに、仕事が入ってた。

チャンスがあれば早退でもしてしまおうと思っていたけど、久しぶりに結構忙しくて手が離せない状況だった。

会いたかったな。

もう５年以上会ってない。

子供もできて、親になったあいつは、色々変わってしまったのだろうか。

きっとそんなことはない。

信じない。

信じるのは、あの頃の思い出だ。

元気なのか、今楽しいのか、たくさん苦労しただろうな、たくさん聞きたいことはあったんだ。

それも、何も、聞けることなく、アイツは帰ったのだろう。

今でも俺は、親友という立ち位置にいれているのだろうか。

・・・もう、そんなことはないのかもしれない。

俺なんかじゃ、親友を語る立場にはもういけない。

それでもアイツが、元気にやっていけて、色んなこと楽しくやっていけて、幸せに過ごしてるんなら、俺はもういいんだ。

それだけでいい。

俺という存在が近くにいると、むしろいいことなんか何も起きないから。

幸せに生きてくれ。

そう願うだけ、勝手だろう？

大事だった、親友へ。

これからは、お前の大事な家族と、今までの苦しみなんか糞くらえなぐらい幸せになってくれ。

人間関係ってうまくいかないものだ

今少し、気になることがある。

俺は上手くやっていけてるのだろうか。

いい顔は出来ない、八方美人にはなれない。

人の顔色伺って態度変えられない。

バカだから気を使えない。

こんな調子で生きてるのは、本当に不安だ。

このまま生きていてなんの意味があるのかは自分でもわからない。

楽しくも生きれない。

周りに合わせるのは苦手だから。

隠してほしいと言われると、重要性がわからないから言われたままに隠して、

後から知っていたのになんで言わなかったかと問われる。

仕事内容も然り。

聞かれないから答えないし、言わないだけ。

それでもなぜ言わなかったか、言えなかったか。

自分でも困っているような感じだったりもする。

説明下手すぎてわたわたするから、言う内容を事前に書いておいたりしないといけないし、そもそも直前で忘れるし・・・

どんだけアホなのかとつくづく思う。

楽しいことですら忘れたり、楽しい時に嫌なことがあったりするとそちらしか覚えてないこともしばしば。

おバカ過ぎる・・・低脳ではあるけど、低脳でも度を越えてる気がする。

少しでも記憶力がほしい・・・語学力とか、会話力とか・・・金銭も何もいらないから愛も欲しい。

あー・・・

眠いから風呂に入ろうっと。

毎日死にたいのは誰が救う？

今日も死にたい一日がスタートする。

こんな朝からオヤジは酔っててうるさい。

本当に憂鬱だ。

うるさくてしつこくて、気持ち悪くなる。

だから人間嫌いになるんだ。

こういうの昔、オヤジの恋人にも同じようなこと思ってた。

毎回、酒を飲むと糞な性格おが更に糞になる奴ばっかりでさ。

あの頃は、いつ自分がこいつらを殺すんじゃないかとヒヤヒヤしたものだった。

今でもそうだけどあはは。

まぁアンタらみたいなおかしいのと関わってるとそうなる、って言いてぇけどな。

昨日先輩と上司に、「明日やることないから休んじゃぇよｗ」

って言われたんだけど、

こんなクソがいる中にいたくない。

会社もあまり変わらないだろうが。

あー・・・死にたい。

朝から憂鬱なのはなぜ？

生きてること自体がなんとなく苦痛に感じてきている。

こんな朝早くても、どんな時間に起きても、寝る前でも死にたいのは何も変わらない。

何に期待するべきなのだろう。

これからこの先生きててなんの未来が待ち構える？

意味の無い、薄っぺらくてつまらないこのままを維持していくのなら、生きるだけ無駄というもの。

自分から何もしてないとは年上の友達に言われるけど、金銭面で苦労するものだと思う。

車のローンだったり、駐車場借りて、保険は自分単独。

自分でPC買って、ネット料金は勿論自分ですべてやる。

親がクズすぎて、TVも４０型自分で購入して居間にある。

だから何度も言ってる。

死ぬのが最後の希望なんだよ。

こんなうるさくて、幸せな人間だけが幸せになるような世界でずっとは生きていけない。

頭痛がする

とりあえず。

眠れないのはいつものことなんだけど。

それより頭痛がした。

鈍い頭痛・・・

色々なこと考えてイライラして、案外ストレス溜まってんのかなーとかって。

例えば家族に甘えて実家にいるのに愚痴ばっかとか、或いは沢山の人に愛されてるのに死にたいとか。

もしかして、私のような、死んでも誰も気にもとめない、存在していないような奴に色々言って、まだ自分は大丈夫だと、思いたいのか・・・？

なんとなくわかるよ。

私が他人なら、そうやって自分よりも不幸そうな奴を見ては安心してみたい。

だけど、その不幸そうな奴なんか、私の周りにはいない。

何不自由なく生きてきているのに不幸ぶる奴は多いが。

じゃあ聞くが、なぜ家を出ない？

なぜそんなに好きな物ばかり手に入る？

理由がわからないなら、それ自体が幸せってことなんだよ。

ちゃんと理解して考えてモノを言うべきだ。

甘えたのガキどもが・・・