いつも黒歴史を思い出した時のような感覚に陥ってて
どうにか改善したいから、文に書いて客観的に見れれば良いなーとかなんとか
前日に一緒に帰ってくれたから、今日も一緒に帰れるんだろうと勘違いをして
「今日は一緒に帰るのか？」とメールをした。
返ってくるかもしれない期待して待ってみたけど
返ってこなかったから
まぁそんなもんだわな～とか思いながら
普通に電車のって帰ろうとしてた
電車に乗って四駅行った頃に
「帰っちゃった？」って返信が来た。
「一緒に帰るのか？」って言うメールへの返信での「返っちゃった？」だったので
そのまま捉えれば「会いたいけど帰ってしまった？」と言う風にとらえた。
降りて引き返してでも行こうとしたが、
別に会いたくもないけど、表面上で書いた文
っていう可能性ってのも大いにあるから
どっちにしようか迷った。
でも、もし文脈通りなら行かなかった時悲しむ、って言うのが頭に浮かんで、その時の風景も浮かんで
この会話文を、そのまま捉えてしまったんだわな。聖書の意味を書かれてる通りに捉えるのと同じような感じ。
だから「ちょっと離れた所にいるから今から向かう」みたいな事を返事した。
そしたら「分かった」って返ってきたんだが、
電車では四駅進んでたから、約10分、駅からの距離も徒歩で約10分くらいの距離にあった。
「だから早くついてくれ」とか考えてたら、途中メールが来て「まだ？疲れてて早く帰りたい」みたいなメールが来た
まぁそん時に自分の選択が不正解だった事に気が付いたんだわな
でも今更引き返せないから、駅ついて猛ダッシュで向かって付いたんだが、
皆で待ってたらしく「待たせた皆に謝って」と言われた。
同時に疲れか俺の行動のせいか凄く不機嫌だった。
実際それがノリだったのか何なのかは全く解らないが、
「実際には待たせてしまったんだから」と言うことで真面目に謝った。
滅茶苦茶屈辱的だった。
「こうなる可能性があるのに、自分が都合よく捉えたのが悪い。」って言う気持ちと「なんで勘違いするメール送んだよ」ってので今世紀最大の怒りが込み上げてきて、
でもどうしようもないから、大きく溜め息を吐きながら我慢した。
電車の中でも不機嫌で「はぁ」とか思いながら帰宅
って感じだな。
いつもより大きく溜め息を吐いた瞬間が頭を過って、その時の雰囲気やらなんやらを思い出して
自分に腹が立ち「くそっ」とか思いながら自分の手を殴る
病んでる訳ではないんだけど
ほぼ毎日同じような事を思い出して怒りが込み上げてる
黒歴史を思い出して「あああっ！！」ってなるのと全く同じ。
なんでこうなるのかが知りたいんだがな。
書き終わった週刊に「まぁそんな事はどうでもいいだろう」とか咄嗟に今浮かんだんだけど
前にもこの結論に至って
今またこうなっちゃってるから、全く効果はなかったって事ではなかろうかと考えた。
だから放棄しないで本当に理由を出さんとこれからも同じように怒りに悩まされる。
何が悪かったのかが
この怒りの根源だと思うんだわな。
でもやっぱ自分だと、客観的には見れないもんですな。
そこにいた自分
強い期待を抱いた自分
いつも行動しないくせにそん時だけは行動を起こしてしまった自分
冷静さを保とうとしたが出てくる感情を抑えきれず都合よく捉えてしまった自分
ここで選択を誤れば嫌われると考えてた自分
相手がどんな状況にあり、どんな信条にあるかを全く予測でき無かった自分
相手は疲れてた、15分近く待たされてて不機嫌になってた
んー結論って言ってもな
野球とサッカーどっち？結論出せ
みたいな感じで訳分からんな
どうするべきだったかは、簡単でわかってるし、今は全くそうならないと思ってるから大丈夫なんだわな
でもどうして怒りが込み上げてきてどうしようも無くない状態になるのかが分からん。
なぁ
そういや実際に会ったのはそれが最後だったかな
どうにか改善したいから、文に書いて客観的に見れれば良いなーとかなんとか
前日に一緒に帰ってくれたから、今日も一緒に帰れるんだろうと勘違いをして
「今日は一緒に帰るのか？」とメールをした。
返ってくるかもしれない期待して待ってみたけど
返ってこなかったから
まぁそんなもんだわな～とか思いながら
普通に電車のって帰ろうとしてた
電車に乗って四駅行った頃に
「帰っちゃった？」って返信が来た。
「一緒に帰るのか？」って言うメールへの返信での「返っちゃった？」だったので
そのまま捉えれば「会いたいけど帰ってしまった？」と言う風にとらえた。
降りて引き返してでも行こうとしたが、
別に会いたくもないけど、表面上で書いた文
っていう可能性ってのも大いにあるから
どっちにしようか迷った。
でも、もし文脈通りなら行かなかった時悲しむ、って言うのが頭に浮かんで、その時の風景も浮かんで
この会話文を、そのまま捉えてしまったんだわな。聖書の意味を書かれてる通りに捉えるのと同じような感じ。
だから「ちょっと離れた所にいるから今から向かう」みたいな事を返事した。
そしたら「分かった」って返ってきたんだが、
電車では四駅進んでたから、約10分、駅からの距離も徒歩で約10分くらいの距離にあった。
「だから早くついてくれ」とか考えてたら、途中メールが来て「まだ？疲れてて早く帰りたい」みたいなメールが来た
まぁそん時に自分の選択が不正解だった事に気が付いたんだわな
でも今更引き返せないから、駅ついて猛ダッシュで向かって付いたんだが、
皆で待ってたらしく「待たせた皆に謝って」と言われた。
同時に疲れか俺の行動のせいか凄く不機嫌だった。
実際それがノリだったのか何なのかは全く解らないが、
「実際には待たせてしまったんだから」と言うことで真面目に謝った。
滅茶苦茶屈辱的だった。
「こうなる可能性があるのに、自分が都合よく捉えたのが悪い。」って言う気持ちと「なんで勘違いするメール送んだよ」ってので今世紀最大の怒りが込み上げてきて、
でもどうしようもないから、大きく溜め息を吐きながら我慢した。
電車の中でも不機嫌で「はぁ」とか思いながら帰宅
って感じだな。
いつもより大きく溜め息を吐いた瞬間が頭を過って、その時の雰囲気やらなんやらを思い出して
自分に腹が立ち「くそっ」とか思いながら自分の手を殴る
病んでる訳ではないんだけど
ほぼ毎日同じような事を思い出して怒りが込み上げてる
黒歴史を思い出して「あああっ！！」ってなるのと全く同じ。
なんでこうなるのかが知りたいんだがな。
書き終わった週刊に「まぁそんな事はどうでもいいだろう」とか咄嗟に今浮かんだんだけど
前にもこの結論に至って
今またこうなっちゃってるから、全く効果はなかったって事ではなかろうかと考えた。
だから放棄しないで本当に理由を出さんとこれからも同じように怒りに悩まされる。
何が悪かったのかが
この怒りの根源だと思うんだわな。
でもやっぱ自分だと、客観的には見れないもんですな。
そこにいた自分
強い期待を抱いた自分
いつも行動しないくせにそん時だけは行動を起こしてしまった自分
冷静さを保とうとしたが出てくる感情を抑えきれず都合よく捉えてしまった自分
ここで選択を誤れば嫌われると考えてた自分
相手がどんな状況にあり、どんな信条にあるかを全く予測でき無かった自分
相手は疲れてた、15分近く待たされてて不機嫌になってた
んー結論って言ってもな
野球とサッカーどっち？結論出せ
みたいな感じで訳分からんな
どうするべきだったかは、簡単でわかってるし、今は全くそうならないと思ってるから大丈夫なんだわな
でもどうして怒りが込み上げてきてどうしようも無くない状態になるのかが分からん。
なぁ
そういや実際に会ったのはそれが最後だったかな