私の脳は
時に私にものを考えさせる夢を見せる。
今朝は
配偶者が起きている時に私からとても嫌な目にあったようで(だいたいすごい嫌だと本人も認識しておらず私も認識できていないことが多い)、配偶者が寝入りばなに物凄く私に激怒する夢だった。
私自身は回避的なので
はやく出奔しなきゃ、でもどこに行けばいいんだろう、どこにも行く先がない、という夢だった。
起き抜けの私の頭はフル回転で、
財政上のこと、
家賃は安くないといけないこと、
出奔するには荷物が多すぎること、
実家もなく、
兄弟とも縁切り状態で、
長期に泊めてくれるような友人はおらず、
あ、私って生きてきたようにちゃんと孤独なんだ、と自覚した。
さらに
そこまで長期に身の回りを処分して出奔するほどのことでもないのに、思考がゼロかイチで、感情も行動も極端なんだよなぁと思っていた。
自分の悪かった所なんて棚に上げて逃げることしか考えていないんだから、ちゃんと謝って気分転換に1日2日旅行するぐらいでいいのに、と起き抜けの私は思っていた。
そこから
自分の親2の行動を思い出し、親2もいつも極端な思考と行動で、遺伝子からは逃れられないんだよなぁ、とも思った。
仮に出奔するとしても今はまだ
判断能力がある。身体が動く。情報を集められる。お金の計算ができる。住居を探せる。荷物を整理できる。生活を再構築できる。
孤独だけど、そうした能力はまだ自分にはあるな、とも思った。
夢の中の私と、現実の私は少しだけ差があって、現実の私は夢の中の私と違って余裕がある。
それは置かれた環境だったり、追い詰められていなかったりすることによるもので、ちゃんと目指して進んできたことだけど、きっとこの生活が失われることを恐れているし、100%確実に失われるものでもあるので、本当にそれが怖いのかな？なんて思った。
私は夢でいつもは安穏と生きていて意識しない事実や感情を味わって何かを自覚するので、とても不思議に思っている。
この夢の内容は配偶者にも話して、2人で色々とお話しした。
だいたい人の夢の内容なんて聞いても興味ないのに、いつも聞いてくれて感じるところを話してくれて、人間としてとても良い人だ。
日常を大事にしていきたい。