無論是
很穩定常規的正常生活、穩定的不正常生活，還是不穩定的不正常生活
在下的腦海中除了一般性思考之外（一般性思考的我在外界看來一副腦袋
空白神遊樣，又或沈思苦悶樣）無時不會出現一些雜訊，這
不像是另外一個人格的抗議（なると春野桜Haruno Sakura？XD），
卻像是一種生活瑣碎感想的leakage，該怎麼說明白呢？
無法定義卻又非無病呻吟。也許那樣走漏的雜音才能讓我精神賴以
維持正常的生活運作，像是一種宣洩，也許自身有其目的地。
自小就是非常情緒化的人，不是說容易發脾氣，而是思緒情感容易暴走，在悲傷的情感基調下，學會了隱藏自己的真實，學習冷處理自己的感情、情緒，利用群眾的反應來調整自己的步調和扮演的角色，套上面具，熟習相處的種種模式，認清自己的處境和現實。這是國小後期的心理活動。後來厭倦了這樣的遊戲，開始孤狼的生活形態，跟很少的朋友對談，交換心中的想法，生活的瑣碎算是有了出口。國中時期，總算還有朋友。上了高中，高一前期除了焦躁不安於室，對於必須重新適應群體的生活，下了很大的功夫，住學校，跟朋友一起去圖書館唸書，跟一起生活的人快速變得融洽，大家也很喜歡我的存在和面貌。朋友抑或是一起生活的拍檔，我想屬於後者。這時開始到高二三台北新的學校的生活，可以說是完全沒有朋友，除了住宿期的室友，台北高中同學的現實冷漠和幼稚，讓少數欲跟我有來往的同學，漸漸地遠離，一生的traumatic experience， 唯一的慰藉，是和高中英文家教班的同學們每週短暫的相處。
上了大學，考進如預期中的學校，本來以為會有新的開始，但是有時候悲劇還沒竄升到高潮，是暫時不會落幕的，重考休學復學，憂鬱症爆發，精神暴走的那段時期，夾雜著情傷和幻想，相當自溺。教會生活不平順，感情思緒暴走，我放了好長近兩三年的假期->回到學校，修習不是那麼『汲汲營營』於謀生的專業科目，有興趣的科系必修選修，還有認識了許多陪伴過我一陣子，也許是真心交往但時期不對頭的朋友們，也許我不是真的很認真地認識他們、認識和他們互動的自己，但總是很感謝他們在那一段時期裡，跟我相聚。
車禍後的轉變，朋友的來來去，以及漸漸放下對感情的執著，慢慢重新認識自己，認識曾經被年少輕狂憤世嫉俗的自己所背棄的世界，也許不能說背棄，只能說不願正視真實和現實。
總之，慢慢穩定了下來。
雖然還搖搖晃晃欲墜不墜的，但畢竟是跌跌撞撞一路走過了最晦暗的生命時期。
一直覺得自己是真誠善良的，至少，我很努力。有時溫厚近乎迂腐得可笑，但這個一定要選邊站，站得高站得穩的世界；有時候真想躲在象牙塔，躲在我自己搖搖欲墜的危樓，僻世安居。
有些朋友，很真誠地和我交往，我也很善待他們，可是好像永遠無法更靠近我的心房，而有些人彷彿未熟識前，就已經知曉可以安撫我整個世界；說實在我有時很納悶那些被我認定為後者的，是如何看待我的人，如何看待我的心靈
（也許這壓根兒是個大頭病，誰會管你生活的瑣碎。每個人最終都是孤獨地存在並適應這個世界，重新詮釋這個世界，誰會管別人的真實和自己所設想的對方一不一致。）
其實就是單純得晦澀難解而已...
前陣子看了『女王の教室』之特別篇，雖然我還是覺得轉變交代得不甚清楚，但是當中有個近乎矛盾卻又像是真理的話，太純粹太天真的個性，（我覺得最好加上個『自以為』）在這複雜的社裡，會帶給自己和周遭的人不幸吧。我想這可以為我短暫廿幾年的內心世界作個雖不近亦不遠矣的註腳。
也要感謝幫助過我的人，陪伴過我的人，看我一路走來擔心的朋友們，
我很好，我很努力這樣說服自己！
拉哩拉雜又多了一大堆叨絮般的自言自語
這種有時不大刺耳的內心雜訊也許如食物睡眠般一樣重要的存在。
June 15, 2006