ワクワクして書いたこの記事。
本当にブワーッと湧き上がるエネルギーを体感しました。
初めての感覚で、
ブログを書くことを、
自分自身を、楽しめた。
なのですが、
投稿後に気づきました。
私は間違ってたのかも、、、と。
昨日感じていたモヤモヤは
間違いをしたことに対する自分責め。
あーあ、私って。。。。
でも、凹んでいてもしょうがない。
失敗は活かそう！
なにが間違っていたのか？！
素直に正直に書いていきます。
間違いはもともと予定していた7日の上映会を変更したこと。
「上映会をやりたいのか？」
という問いの末に生まれたものなので、
当然の流れのように感じてたけど、
背景には、無自覚だった
深ーい自己否定感があったのです。
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もともと上映会には１名さま
（Kさん）の参加が決まっていました。
Kさんとはすでに面識があり、
私よりも、ずっと理解力も分析力もある。
すごいなって思っていた方でした。
ここに参加してくれたのは、
私を応援してくれてのことだと思います。
もし、他に参加者がいなかったら、
その方と2人だけになる、そう思ったら
DVDだけ見るだけって悪いな、
って気持ちが湧いてきたのです。
初めまして、の方だったら
そこまで思わなかったと思います。
すでに知り合って、
色々話したことがある方だったので余計に
お金を払って、時間を使って、
（こんな）私との時間を楽しんでもらえるのか、
という不安と疑問がモクモクと湧いてきたんです。
せっかく申し込んでくれたのに、
もし他にも参加する人がいたら
出会いの場としても成り立ったのに、、、
他に参加者がいないことが血迷うきっかけでした。
そこから、
これは本当に自分がやりたかったことか
真剣に考え始めました。
自分が提供できること、
私だから話せること。
もっと内容に自信を持てていたら、
人が増えるかもしれない、と思っていたんですね。
で、きっとKさんもその方が楽しんでもらえる、と思った。
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深ーい自己否定。
私のことを知ってる人だから、
余計に価値を感じてもらえるか不安になる。
奥底で、その価値は私にはないです
としていた。
私はつまらない人間ですとも。
でも逆に知らない人ならいいのか、
ってのも失礼ですね。
それ、詐欺だわ。
自己否定感には記事をアップするまで
はっきり気づいていませんでした。
書いているときは、
自分の心の奥にうごめく感情には無自覚。
すごく楽しい気分でもあったから
本当、心って不思議です。
投稿した後、Kさんから
「変更するならキャンセルします」と連絡もらい
やっぱりそうだよね〜、と思いつつ
徐々に自分の失敗と
根深い低い自己評価に気づいていきました。
Kさんは
たった2人だけだったとしても
私にお金を払って会うつもりだったと思います。
でも企画が変わったことには違和感を感じた。
思いついた企画は別に他の日程でやればよかったんです。
企画そのものが悪いとは思ってなくて。
でも、私はもともと参加者が決まっていた
上映会そのものを変更してしまった。
Kさんの都合も気持ちも聞かず、
私の気持ちも伝えずに。
その方がKさんにとっても楽しめるはず、
と勝手に思い込んで。
気づいて悲しかった。
自分にも人にも失礼だった。
思い上がる自分も感じて恥ずかしい。
変更するのは失敗だった。
間違ってた。
認めよう。
素直に、普通に会を開催してたらよかったのに。
新しい企画も大事にして別日でやればよかったのに。
自己否定感がなければ、
参加者1人だって、
それが友達だって全然よかったはず。
私の自己否定ってこんなにも根深いのなのね、
と自分でも驚いた。
最初にやってみようという気持ちに素直に
色々考えすぎず上映会できたらよかったね。
気持ちを伝えてくれたKさんに感謝。
本当にありがとうございます。
自分のこと比較的素直な人だと思ってたけど、
全然逆。ひねくれてました
やってしまったことはしょうがない。
間違いは認め、前に進もう。
変更の変更はありません！
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