今日は判定日でした。
なんとなくわかってはいたけど
尿検査も血液検査も× でした。
先生は
「今回は卵の質も良かった、
内膜もホルモン値も良かった。
なんでだろうね～・・・
前の病院で卵管造影してるみたいだから
無駄と思うかもしれないけど
もう一度検査してみる？着床障害に関係
してることがあるから。あと内視鏡も。」
と言われて、
「やります」
と言ってきた。
先生のなんでだろうね～の後、
「私のお腹はくっつかないのかも」
と思わず言ってしまった。
帰り道、家に帰りたくなくて、
横浜へ。
ふと思い出した漢方のお店へ。
１ヶ月分処方してもらいました。
日本各地、海外からもお見えになるみたい。
その薬局には沢山のベビちゃんの写真が
貼ってあります。
その先生、
「最後の最後のところは、もう誰にも
手が出せない、神秘の世界なんだろうね。
何がいけないとかじゃなくて。
自分は西洋医学、科学の進歩は素晴らしいなぁと
思ってる。けれども１００％じゃないんだよ。
１００％なんだったら全員体外受精で妊娠しないと
おかしいじゃない？」
と言ってくれて、すこ～し楽になりました。
自虐的かもしれないけど
「あとは私の『気』が足りないんですかねぇ～。」
と言ってしまった。
つくづく色んな条件が重なってひょこっと
舞い降りてきてくれるものなのかな～と思う。
「えっ。うそぉ？」
と言う時に出来たり、
IVF続けてても
「もうどうせ今回も駄目だ」って
旅行とかに行って思いきり遊びまわって
過ごしててもできてたり。
どうやら意表をつく登場が多いのかもと
思えてきました。
先生の「残念ながら～」の言葉でも
漢方の先生の励ましの言葉でも
泣かなかった～。
夫も出張でいないので
頼る人もいないけど、なんか平気に
なってきました。
まだ夫に報告してないけど
もうメソメソしたくないから
「やるだけのこと、やっていくわ。
これからも。ちょこっと息抜き
買い物もしながら～。」
なんて明るく言えたらと思います。
現に帰り
スプリングコートを買ってしまった。
本当はバッグやニットのアンサンブルも
買いたかったなぁ～。
おととい（昨日？）の晩の夢に関連付けると
卵ちゃん、実は女の子になるはずだったのかな。
来てくれようとしてたけどこれなかったのかな。
私に似て何か忘れ物したのかも、、、。
そう考えると悲しいけど、忘れ物を取りに帰ったら
また来ようと思ってくれるような、気がしてます。
横浜そごうの本屋さんで手相占いしてたみたい。
すご～く惹かれるものがあったけど
観てもらうの止めておきました。
どんどんいろんな占いにはまっていっても怖いから。