自分の思考や感情をただ観察する。
何も判断せずに
何も解説せずに
勝手に理由つけて
納得せずに。
でも難しい。
どうしても判断してしまう。
その判断しようとしているのを
さらに観察。
ひたすら観察。
観察者になる。
どういう風に生きたいか
どういう風に生きているか。
大概被害者で生きている。
かわいそうな自分。
自ら進んで作り出す。
何らかの 反応が欲しいんだ。
そう。それだけ。
ADHDそんな症状に近い。
でも、ちゃんとADHDだって
判断するのは難しいな。
確かに注意力散漫で
常に指か足が動いてる。
常にキョロキョロしてる
これは、職場に居るときと
極度にストレスがかかるとき。
電話の音でさえ
ビクンとなって
恐怖である
決まって、誕生月の
今の時期に症状が出てくる
死ぬより怖いことって
一体なんだろう。
予測不能な事は
最高に怖い。
いつも、
この予測不能に怯えている
だから誰かに
大丈夫だと言って欲しい。
過去の経験や
これまで蓄えた知識を
総動員して
予測をたて、防御対策するのだけど
経験や知識にない場合は
相当に怖い。
この時に死にたいと思う。
あたふたせず
じっとしていられるように
なれば、楽だろうな
自分がどうしたいかだ。
結局これが大事で
どこまでいってもこれしかない
99人白がいいって言っても
自分が黒だと思えば
それでいいんだよ
1番失敗やミスを許さないのは
他人ではなくて
自分だった。
監視官を常に投影させて
見張らせている
出来ない自分
不完全な自分
それを受け入れていきたい。
他人に1番厳しいのは自分かもしれない。
他人が自分に厳しいと
思っていたけど
それと同じことしてる
自分に気づいた。
怒ったり、文句を他人に
言ってるのは
自分だった。
それが正に投影された。
気付いて良かった
何も出来なくて
動けなくなっ てしまう
自分が怖い。
期待に応える事が出来ない
自分が怖い
もう嫌なんだ。
もう怒られたくないんだ。
大丈夫だよね。
問題起こってないよね。
困ってないよね。
なんとしなきゃ。
助けなきゃ。
自分が頑張ればいい。
犠牲になればいい
ブログネタ：今、人生において太ってるほう？やせてるほう？ふつう？ 参加中私はやせてる派
今年やっと痩せて
痩せてる時期だな。
悲しいかな、あまり痩せたねって
言われないんだな。
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