こころのズレに気づいたとき

こんにちは！

はなヨガのFumiyoです。

今日は、

「自己肯定はできてるはずなのに、

 なんだか人との関係が苦しい」

「自分を受け入れてるつもりだった私が、

あとから気づいたこと」について書きました。

ずっと同じところで立ち止まっていた。

 当時の私は、人との関係がうまくいかなくても 

「これが私だから」と思っていたんです。

 自分のことは好きじゃないけど、

 「受け入れてはいるし、別にいい」

 そう思っていました。

でも今振り返ると、

 それは自分を大切にしていたのではなく、 

これ以上傷つかないために 、

こころの扉を閉めていただけでした。

 扉を閉めていれば否定されることはありません。

 でもそのかわり、

 人との関わりは希薄になります､､､。

でもその時、私が選んだのは、

下手に動いて失敗するよりも、

何もしなければ傷つかない。

同じところに立ち止まっている状態でした。

  ⸻ここで、　

自己肯定について少し整理してみますね。

 自己肯定とは、

 「今の自分をこのままでOKと認められること」

と言われることが多いです。  でもこの言葉は、

 少し誤解されやすいとも感じています。

 「嫌なところがあっても、まあいいか」

 「考えても仕方ない、これが私だから」 

 こうした気持ちは、

一見すると気持ちを切り替えて、

良い方向に動きはじめたように見えます。 

 けれど実は、それは自分を認めているというより 自分との対話を止めている状態なのではないか？

と思ったのです。（結局のところ一緒）

 本当の自己肯定は、

「考えても仕方ない、これが私だから」と

自分を切り離すことではなく、

「今、私は何を感じているんだろう？」と 

きちんと自分の内側を見ていく姿勢だと

私は感じています。

 一方で、

他者肯定とは、

相手の気持ちや考えを期待や評価をのせずに、

受け取ること。

「こう思ってほしい」

「こうあるべき」そんな思いを一度脇に置いて、

「今、この人はこう感じているんだな」と 、

そのまま受け取る関わり方です。

 自己肯定と他者肯定は、 

どちらか一方だけでは成り立たないと思います。

自分の気持ちを置き去りにしたまま、

相手を優先し続けると苦しくなりますし、

自分を守ることだけに意識が向くと、

人との関係は閉じていきます。 

 こころのズレに"後から気づいた出来事"

私の体験から—-

それは 娘が小学生だった頃、 

娘が「困らないように」「失敗しないように」

と思って、学校の準備やスケジュールを先回りして手伝っていたことがありました。

でもこれは母親として

当たり前のことだと思いますよね。

私も、ごく普通のことだと思っていたんです。 

 でも振り返ってみると、そこには 　　　

「私が後で困りたくない」

「私の不安を減らしたい」 

という気持ちが確かにありました。

もちろん「娘が困ってる姿は見たくないので」

という気持ちはホントですよ！

でもね、

「相手のために動いているつもりなんだけど、

実は自分の安心を守るための行動だった」って

思いが隠れているの分かりますか？

「なに言ってんの！」

「それってセットでしょ！」

という声が聞こえてきそうですが､､､

つまり、

娘が困らないように私が動いた結果、

娘が自分で気づき考える機会を

私は少しずつ奪っていた､､､

（少し大袈裟な表現ですが）

「良かれと思ってやっていたこと」が、

「必ずしも相手の力になるとは限らない」

 この経験から、

 自己肯定と他者肯定は、

どちらか一方だけではなく 両方が必要なのだ

と実感するようになりました。

 ⸻もしかしたら、 

ここまで読んでくださった方の中にも、

「私も相手のためだと思って行動したことがある」「でも、それが本当に相手の望みなんだろうか？」

「実は分からないんだよね」

 そんな風に感じた方はいるのではないですか？

それは、優しさが足りないからでも、

 間違っているからでもありません。 

 ただ、自分の気持ちと相手の気持ちが、

 少し重なって見えにくくなっているだけです。 

 そんな時は、

 次の3つの問いをそっと自分に問いかけてみてください。 

1. 今、私は誰のためにこの行動をしているだろう？ 

2.相手は、それを本当に望んでいるだろうか？

3. 私は本当は、どうしたいと思っているだろう？ 

 正解を出そうとしなくて大丈夫です。 

答えがすぐに分からなくても問題ありません。 

 この問いを持つだけで、 

自己肯定と他者肯定の距離感は、 

少しずつ整い始めます。 

 これを私は ､､､こころのバランスと呼んでます。

自己肯定と他者肯定が、どちらかに偏りすぎず、

やさしく両立している状態のことだと、

私は感じています。完璧である必要はありません。

というか、完璧にできるはずがありません。

 こころが揺れてもいいし、ズレてもいいんです。

むしろ、

揺れたり、ズレたりしないと分からないです。

そのたびに気づける私がいること。

また戻ってこられる私がいること。

 その柔らかさこそが、

人との関係を続けていくための、 

こころの力なのだと思います。

でもね、もし今、

「少しズレていたかも」と感じたなら、

それは前に進めるサインです。

今日は無理に変わらなくて大丈夫。

気づけた自分を認めてくださいね

いつも最後まで読んでくださり、

ありがとうございます！

幼いわたしの記憶とホットケーキ

こんにちは！

はなヨガのfumiyoです。

空気が冷たくなってきましたが、

朝の日差しが気持ちが良いです。

さて、今日は心理学講座でのワークの話です。

皆さんは幼い時の記憶でよく覚えてることってありますか？それは、楽しかった思い出？

それとも､､､悲しい思い出？

もし、悲しい思い出だとしたら、

どんなことが1番悲しかったんだろう？

その頃は自分の気持ちを言えなかったことも

「今なら言えるのに！」そんな風に、

昔の自分の気持ちを振り返ったことありますか？

実は私にもずっと心に残っていた記憶があります。

私の4歳の頃の話

小学校に入る前だから、4歳頃のこと。

母は厳しくて、よく叱られていました。

食事の時も「残しちゃダメ！」「中途半端に食べるなら、最初から食べるんじゃありません」

そう言われることが多くて、

私は怒ってる母の顔が怖いし、

「食べらんない」とようやく言っても受け入れてもらえず、がまんして食べるしかありませんでした。

大人になり同じ母の立場を経験してきた今は、

別に意地悪でしたわけではない、

これは母なりの愛情なんですよね。　　

栄養を偏らせたくない一生懸命な気持ち、

でも、その頃の私には分かるはずもなく

ただ「また、怒られちゃった」

「だって食べらんないのに､､､」と悲しい気持ちでいっぱいだったんです。

エンプティチェアで出てきた本当の気持ち

先日、心理学講座で、

エンプティチェアを体験しました。

これは心理学のワークのひとつで、

幼い頃の私と向き合う方法です。

今回のワークでは、その4歳の私に「会いにいく」という設定でした。

「無理しなくていいよ」

「残してもいいよ」

大人の私が、4歳の私に伝えに行くんです。

その為に必要なのは、

🪑ふたつの椅子を用意すること🪑

大人の私の椅子と子供の私の椅子

椅子を移動して座る——-

その行為そのものがスイッチになり、

「その時の気持ち」を思い出しやすくなるのです。

すると、言葉に出来ない感情の断片や身体の反応がフッと出てきます。

それが、

気づきが起きる瞬間です✨

最初、私はこう言いました。

「食べられなかった」

「我慢してしまった」　

勇気を出して「食べられない」と言ったのに受け取ってもらえなかった悲しさ。

しかし、

ワークが進むうちに、もっと奥にあった気持ちが出てきました。

「ほんとは一緒に食べたかった」

「楽しく食べたかった」

そして、ぽつんと言ったひとこと。

「ホットケーキが食べたかった」

小さな私から、その言葉を聞いたとき、

胸がギュッとしてしまいました。

誰かのせいにするクセに気づいた瞬間

私はこれまで失敗するたびに、

「なんで私は､､､ダメなんだろう」と責めたり、

上手くいかないことを

誰かのせいにしてしまったり、

昔の母の記憶を引っ張り出して、

いい訳にしてしまうクセがありました。

でも、このワークを通して気づいたんです。

『あれは母のせいではなくて、小さな私が感じた悲しさを、ずっと放置していた私自身だったんだ』と。

椅子を移動して視点を変えることで、

母の立場、幼い私の立場、

どちらも見られるようになり、少しだけ、

俯瞰して見る力が育った気がします。

その瞬間、

誰かを責める気持ちよりも、

「本当はこうして欲しかった」

という素直な気持ちの方が溢れてきたんです。

大人の私から小さな私へ

ワークの最後に大人の私は子供の私へ言いました。

「ホットケーキ、今度一緒に作ろうね」

「好きな公園で一緒に食べようね」

小さな私は、なんだか恥ずかしそうな、

でも、安心した顔をしていました。

"気持ちを分かってもらえた"って、こういう感覚なんだな、と思いました。

最後に

エンプティチェアは特別な人だけがするワークではありません。

小さな頃の自分に、そっと手を差し伸べる

その為のやさしいきっかけです。

今日の話が、あなたの過去を振り返るヒントになったら嬉しいです。

そして、

もし思い出したくない気持ちがあっても、

それは癒されたい心のサインかもしれません。

今日はここまで。

自立と依存の意味

こんにちは！

はなヨガのfumiyo です。

自立と依存の本当の意味とは？

について今日は書きますね。

誰かに頼りたいのに、頼る自分はダメだ！

または「迷惑かけてしまうのでは？」と我慢してるあなたへ。

特に更年期世代の方は必見です。

子育ても経験してる方も多いので、

上記のように思ってる方はいるんじゃないかな？

この文章では「自立と依存」の違いを知る事で、

人との関係で感じていた「我慢と罪悪感」から少しずつ自由になれます。

頼ることが悪いと思っていた気持ちが

「自分の意思で人と関わってもいいんだ」

と変わり、自分の気持ちを基準に行動できるようになるヒントになれば嬉しいです。

私はかつて、「自立＝ひとりで頑張ること」

だと思っていました。

ある時のことでした。

仕事が一気に忙しくなり、

現場が手いっぱいになりました。

普通なら「誰かに頼る」「助けを求める」という行動に移るところですが、

私はそれが出来なかったんです。

恥ずかしいとか、遠慮してる訳でもなく、

単純に「抱え込む」というクセが身についていたからだと思います。

「全部、自分で考えて動くもの」

そんな思い込みが無意識に根付いてました。

毎日の忙しさの中、

「このままでいいのかな？」という違和感が心の何処かにあったことに、その時は気づけませんでした。

そして、行動しては失敗し、後から「ハッ」と気づいて落ち込む､､､

そんな日々を何度も繰り返してました。

私、この4月から心理学を学び始めたんですが、

心理学を学ぶようになって、ようやく分かったことがあります。

依存とは、

「自分の安心を他の誰かに委ねること」

そして自立とは、

「自分の気持ちを感じ、自分の意思で選ぶこと」

どちらも悪いものではありません。

むしろ私達はこの２つのバランス中で生きてます。

自立とは「ひとりで頑張ること」ではありません。

人に頼るという選択だって「自分でそうしよう」と決めたなら、それは立派な自立です。

誰かに支えられる時も、誰かを支える時も、

その根っこにあるのは、自分をどう扱うかという感覚です。

そこに、依存の質が現れ、やがて自立に繋がります。

🌿この文章を読み終えたあなたへ

「どうしても頼ってしまう私」ではなく、「自分の気持ちを感じ、選べる私」へ戻るヒントを、少しでも受け取ってもらえたら嬉しいです。

もし、今誰かに助けを求めたくなったら、

それは弱さではなく強さです。

人は誰かに支えられ、誰かを支えながら

生きてるもの。

依存は悪いものではなく、支え合うことです。

そして、自立とは

「自分を大切にしながら人と関わる術」

そう思えた時、

心はフッと軽くなっていく事でしょう。

今日はここでおしまい。

骨は身体や心を支える土台

今月から新しい薬を始めました。

この数日、体が鉛のように重たくて､､､

例えば腰は鉄で覆われている感じです。

熱も出ました。　

薬を服用する事で、体の奥深い所まで

ボタンを置きに行った感覚です。

そのボタンは手足先々まで繋がっていて、

いずれ効果を発揮するスイッチに変わります。

-------------

実は

この2年近く骨密度の検査を続けてきました。

結果が思わしくなく、

薬を変えながら時間を過ごしていたのです。

でも、中々、骨密度の数値が上がらず、

それどころか下がる一方でした。

更年期特有の女性ホルモンの低下が一因ですが、

今思えば、生活に無理を重ねた時期もありました。

仕事とかね､､､。

あと、これは大事です！

骨は日々、

古い骨が手放され新しい骨が作られる

「代謝」が行われますが、私の場合、この代謝が薬の力でも上手く回らなかったんです。

だから、数値も上がるどころか下がる一方で､､､

そして、ようやく「これから」という気持ちで迎えた今日この頃だったんです。

そして、この体験を通して感じたのは

「もっと早くに知っていれば､､､」という想いを誰にもして欲しくないこと。

だからこそ、

皆さんへ改めてお伝えしたいです。

40代〜50代の女性で骨密度検査を受けた事がある人はわずか2割程度と言われています。

つまり多くの人はまだ「自分の骨の状態」を知らないまま過ごしているのです。

症状が出ないうちは気付けないし、

健康診断にも骨密度の項目は含まれてない事が多いんです。

私も、たまたまレントゲンで骨の変形を指摘されて、そこから検査を受ける事になりました。

そして、今に至るわけです。

骨は静かに、確実に変化していきます。

だからこそ、早めに現実を知ることが、

自分を守る第一歩になるのだと思います。

ここからは

🌿東洋医学の観点からですが、

骨は「腎」の力と繋がってるとされます。

「腎」は生命の源と言われていて、

体の"根っこ"のような存在だから、

冷えや無理なストレスが続き腎に影響が出て

成長、生殖、歯、骨、髪、耳などの身体の土台や

気力の衰えとして現れるんです。

つまり、心と体の元気の源が弱るのです。

だからこそ今は「腎を労る」時間と

考えようと思う。

焦らずゆっくり、「気」を満たしながら、

体と寄り添って行こう。

今日もそれぞれ皆さんの体が

やさしく回復していく時間でありますように

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小さなボタンのかけ違い

こんにちは！

今日は少し私のことを書きますね。

4月より、ある方からずっと講座を受けてます。

先日受けた講座、あれ､､､やり直したい。

「自分の思った通りにしとけばよかった」

という後悔と同時に「これか！私のクセは」

という愕然とした気持ち。

実は私には「書く」という強みがあります。

一応そう思ってた。

ヨガイントラとして、

前説から始まりシークエンス、後説までを

まとめたレッスンノートがあります。

でも、

そのノートは書くだけ書きまとめておいて

「見返したことがない」のです。

だから、レッスンが書いた通りにはならない。

その代わり、

「あっ！」と気づいたときに書き留める

"ネタ帳"はよく見ます。

何故なら、大概は意図しない事が起こるので、

その時に対処するから。

､､､話をもどしますね。

今回の講座で出されたお題は

「感想文」です。

感動した小説などの感想を書く。

つまり、

\文章を書くこと/

でもね、

短い時間の中で発表できるものが思い浮かばず

私は「よく覚えていて感動した映画」から

感想を書くのに決めたんです。

感想はすぐ浮かび、まず、書き留めました。

「この場面でこんな風に感じた」って。

でも、内容を知らないと分かんないしと

大事なとこだけ、あらすじを書いたんです。　

しかも画面越しの講座で口頭発表！

だから、画面の皆んなを見ながら、

紙に書いたのをそのまま読まず、

足りない所を補いながら話しました。

すると、先生からひと言。

「画面、見てたでしょ」

最初は意味がわかりませんでした。

でも実は、

\紙に書いた文章をそのまま読んでください/

という事だったのです。

だって「書くのが目的だから！」

「書いて終わった人！」といわれ、

得意げに挙手した私が恥ずかしいです

ここまで読んだ方はきっと、

わたしが「痛いヤツ」

に思えたかもしれません。

（だって簡単な事だもの）ねぇ

でも、この体験がなかったら、

私はずっと

「自分の解釈を挟んでズレを起こすクセ」

に気づけなかった。

正直にいうと「なんかズレてる」

という違和感には気づいてたの。

でも"その理由"には気づけていなかったんです。

これ、自分へ言い聞かせながら書いてます。

まとまらず、長文ですが今の気持ちです。

読んでくださってありがとう

つづく。