昨日は、子宮頚がん検診で引っかかって受けた生検の最終診断を聞きに行ってきました。
軽度異形成と言うことで、今すぐどうこうは出来ないので、6ヶ月後に再検査になりました。
ほっとしたような、もやもやしたような。
この気持ちを異形成がなくなるまで待たなくてはいけないのね…。
たまに考えます。
例えば、癌になったとして。
希死念慮の強い私は、治療を放棄して本当に死ねるだろうか。
簡単に考えれば、死にたい＝治療放棄したら死ねるじゃんってなるんだけど、やっぱりそう考えると、嫌でも家族、トフィの顔が浮かんできます。
毎日孤独を感じているのに、やっぱり1人では生きていないんだよなあ…と実感する。
昼からは、訪問看護でした。
今のところ、月2回ペースで来てくださってる方とも、もう3回目なので、やっと力を抜いて話せるようになってきました。
私はカウンセリングのよう相手として、崩れ切る前に日頃の感情の整理をするために、お話を聞きに来てくれます。
このまま信頼できるいい関係になったらいいな。