放置して、あっという間に4ヶ月経ちました。
いや、放置してたわけではなく、撃沈していた。
毎年の事なんですが、夏になると体調が悪くなり、荒れまくります。。。
今年も死んでました。
いや、仕事に行ったり活動はしてるんだけど、メンタルがもう…ほんと死んでた。
死んでるのか生きてるのか分からなかった。
今年は、年始からスライサーで指切ったり、普段風邪引かないのに何度も高熱が出たり、メンタルも散々な年でした。
そして、寒くなり、やっと体調も落ち着いてきて、ブログなど綴ろうかと思いたちました。
今年は、究極に孤独を感じた一年でした。
何と言っても、精神疾患がこんなにもどうしようもない病だという事を改めて思い知らされた。
助けて欲しいのに、誰にも伝わらず、「ああ、、精神疾患って誰にも救ってもらえないんだな」って思いました。
家族も皆見守るだけ。
誰も接してくれない。
家族に対して、トラウマを抱えてしまったような一年になりました。
辛い時はひとりだって理解しているつもりだったのに、家族の優しいうわべの言葉に少し期待してしまった。
「あなたのことを1番に心配している」とか優しい言葉だけ言う人は本当にずるい。
だって自分は優しい人をキープしつつ、相手を傷付けてる。
ずるいずるい、本当にずるい。
言葉なんて意味がないのに、馬鹿な私はそう言われるたびに期待する。
もう誰も信じない。
毎日我慢我慢で、限界の限界で、泣きながら行った心療内科。
長い付き合いの先生に少しでも吐き出しくて、診察室で状況を伝えていたら、「ごめん、今日ちょっと時間なくて」ったら言われて、もう本当に人間不審になった。
トラウマになり、あれからまだ行けてません。
だけど、良い方向に転がった事もあって、自暴自棄になり、20年飲み続けてる抗うつ剤をやめたら、案外大丈夫だったこと。
今も飲んでませんが、別に前と変わらない。
何だったんだ、あの薬は。
それによって、また騙されてたような気分に。
やめた時の離脱症状はひどく、胃腸が完全に止まってしまい、食べられなくなり、体重も減り、精密検査を受けたりしましたが、ここ最近やっと少し落ち着いてきました。
まだ来週、大腸検査を控えているけど…。
とにかくとにかく、、
今年は人間不審になった一年でした。
昨日久々にアナ雪の「レットイットゴー」がテレビで流れて、「ああ、ほんとそうだな」って思った。
さすが名曲だよね。。
もう誰のことも考えずに、ひとりで自由に生きよう。
自分のこと、守れるのは自分しかいない。
今日も私は自由です。