スターシードとは、、という記事や動画を見ると、やっぱり私ってスターシードなんだなーと思います。ダメダメなスターシードですが。。
よく「スターシードは選ばれた魂」っていう表現がありますが、これは別に優れているとか偉いという意味ではないんですよね。生まれて来る前に地球行きを志願し、その試験に合格したという話もありますが、まあ適材適所っていうか、今の地球のためになんか役に立てるだろうということで生まれて来たというくらいの意味だと思います。
何となく覚えている感覚は、宇宙から地球を見ていて、「あーまた戦争してる、戦って人が死んでる、やめて、もうやめてー！みんな思い出して！ほんとうの自分を、ほんとうの愛を、ほんとうの地球の姿を！ちょっと、私それを伝えたいのよ！」
ていう感じでした。居ても立ってもいられなくて、地球を何とかしようとやる気だけはあったけど、いざ地球に来てみると何もできなくて、無力感、、それどころか何か虚弱体質でダメダメな私。
授業の内容は面白かったから勉強はできるのだけど、体育は１か２、ボール運動ではキャーキャー逃げてばかり、水泳ではお腹が痛くなる、何か要領が悪く、言われたことしかできず、緊張してテンパってコンプレックスと自己嫌悪、恥ずかしさでいっぱいになっていました。
でも友だちがケンカしていると必ず仲裁に入ったり、私自身は何をされても怒らなかったり（友達は私を何とかして怒らせようといろいろ引っかけて来ましたが）、何か人と違った所はあったと思います。
学校を出てからはいろんな宗教に入って、しまいにはオウム真理教にハマって「地球の救済だー！」と突っ込んでいるうちに事件が起こり、「は？これで地球が救われるの？？いや、救われると思わなきゃいけないんだよねえ、だよねえ？、ほんとかー？うそー、ちょっとそれは苦しい、何が正しいのかわからなくなった、、」と、わけが分からなくなり、、。
オウムを脱会してから何をよりどころにしたら良いかわからなくて、
苦手な仕事に挑戦してそれを修行と考えるもさっぱりわからず混乱し、
被害者賠償をしようと頑張っても収入を得ることができず落ち込み、
仕事の能力がないから自己存在価値がゼロからマイナスになり、
何の役にも立たない自分の中に善を見出せなくなって行き、
償いもできないのかと自責の念で重度のうつ病になり、寝たきりに。。
そのうちに罪悪感にとらわれ負のスパイラルにはまり込みました。
生きてることが罪なんじゃないかという妄想、、、
これはなかなか抜け出せません。
しかも、この波動を出していると周りからも責められます。
ご存じの方もいると思いますが、罪悪感はもっとも波動が低い状態です。
（世の中にはここで自死してしまう人も多いかと思います。）
波動が低いので苦しみを引き寄せ、
交感神経優位で疲れに疲れ、緊張しっぱなし、
しかも頑張ってしまい周りには病気であるとは理解されないので、
療養の環境を作ることは難しく、、
まだまだうつ病について病状も治療法もよくわからない部分も多くて、
脳のシナプスが壊死するという話もありますが、
思考が極端、狂気的になり、明らかに異常な思考にとらわれました。
「被害者賠償のために稼げないならば４ぬべき」
「私はオウムに入っていたんだからひとを５６したと同じだ！だから死刑である」
「被害者と同じ苦しみを味わうべき。そうして４ぬんだ！」
「苦しみがどんどん私に来て 病気になって４ねばいい」
「すべての苦しみを背負って私は４ぬんだー！４ぬまで眠らないで働けー！」
「こんな悪い自分なんか４んじゃえー！」
「そして、みんな私が４ねばいいと思っているんだろー！」
というような思考になり、
どうしても善人でいたいから、善人と言われたいから、
善人ではない自分を抹殺したくなりました。
何とか生きて行くために、
「自己犠牲と言う美学を使った自己存在価値」にしがみつこうとしました。
なかなか抜け出すのが難しいトリックです。
医者からは休めと言われましたが、
（身体も辛いので休みたいのはやまやまだけど、）
自我を崩壊させたいという思いと狂気のはざまで、
オウムの修行「限界までやる、極限までやる」というのが染みついていたため、
「負けちゃダメだ！ここで負けてどうする」
「自分を追い込んで追い込んで行くことが修行だ」
という思考から抜け出せず、休むことができず、
「立て！立つんだジョー！」とばかりにゆらゆらと立ち上がり、
（立ち上がり焦っているだけで、頭は働かないので何もできない）
「えっと、えっとー何だったっけ？うぎゃー！！」
と、立ち尽くして取り乱す。
すぐに頭が膨張しているような、充血しているような感じになる。
ぜんぜん使いものにならない。
しかも「周りの人が私を休ませてくれない」という被害妄想にも陥り、
実際に休ませてもらえない状況が生じ、
言い争いになる中でストレスが頂点に達して
もうどうしても気が狂うという時、
「暴れる！破壊する！」という激しい暴力的衝動とともに、
無差別にひとを５６したい衝動にかられ（実際はずっと座っていましたが）、
「あーこうして人は犯罪に走るんだろうな」と思いました。
頭は熱っぽく膨張し、
イメージは渋谷のスクランブル交差点の人混み。
その衝動は頭の充血感が収まるとともに１時間くらいで消えて行きましたが、
その翌日がコロナで初めての緊急事態宣言が出た日でした。
スクランブル交差点にはほとんど人がいなかったと思います。
なんだか神が笑わせてくれたのかなと思いました。
犯罪心理学を教えてくれたのかなと。
私は狂気によって極悪になってしまう心理を抱えている。
誰も評価しない、誰もが見たくない、忌み嫌う心理状態。
しかし誰の心の中にもある闇であり、病気である。。
それは悲しい人の業でつくられていました。
まあ、もともと潜在的には「この世の苦しみを教えてください」、と
願っていたのもあり（軽はずみにこんな願掛けをしない方がいいです）、
ああ、ここまで知れて良かったなと、
どこかでもう一人の自分が「これでよし」と喜んでいるのがわかっていました。
悲しい人の病気は癒されなくてはなりません。。
外界の価値観に合わせ、自分を生きられないがゆえに病気が巣くう。。
もう這い上がれないという絶望（誰にも認められない、自分でも認められないという）をやっと経験することができ、
体力も思考力もなく自己表現もままならない。。
その中で自己存在価値の希求と称賛欲求は鎮火されました。
「やっとエゴが死んでくれたか」と。
エゴは降参しました。エゴに自己存在価値なんかなくて良いのです。
そしてわかったことがあります。
オウムを脱会してから本来の仏教を学んでいた成果もあったと思います。
それは「何者かに支配されずに自分を生きることでしか自分の役割は果たせない、天命を思い出せない」、ということです。
ほんとうの「自分軸」というものかもしれません。
世の中やコミュニティーで「こうあるべき」というものは、
絶対にそれに合わせなくてはならないものではありません。
ぜんぜん、認められなくても良いのです。
もちろん、地球の集合無意識を感じて他に苦しみを与えないのは基本ですが、
（ここが、少し霊的感覚というか感性を磨く必要があるかもしれませんが）
その中で「自分を生きること」が宇宙の意思です。
そう、地球に来てやることがあったはずなのです。
もちろん、生まれる前のことや宇宙の仕組みを思い出して悟るということもあるでしょうが、自分のやるべき仕事があるはずなんです。
それは、人から言われてやることではないんです。
誰からも褒められなくてもいい。
自我のためではなく、気付いた真我の役割とでも言いましょうか、、
そして、それがこれからの時代の生き方です。
これから地球は変わります。
支配されたいという欲求や依存のない生き方。
支配されたいと思うから支配される状況が起こります。
支配と被支配という二元を超える時が来ました。
そこにはカルトなるものは存在できません。
自分の翼で飛んで、ほんとうの自分の場所へ行くのです。
他人の翼ではそこへは行けません。
ほんとうの自分と繋がって、ほんとうの自分を生きるのです。
体現するともいえるかもしれません。
それが地球のためでもあり、宇宙のひとつの意思だと思うのです。
うまく言えませんが、
伝わる人には伝わると思います。
今もまだ脳の後遺症はあります。
無謀な自己崩壊の道をたどってしまい、
まだシナプスが繋がっていないのか、
記憶が飛んだり集中力が落ちている。
でもこれはじきに回復すると思っています。
（今回は内容が深くなったので考察が深まったらまた更新するかもしれません）