いままさに「真っ只中」なんですが
自分の頭を整理するために書きます
ついに自分の口から
「離婚する？」
という言葉が出てしまいました
来月で結婚生活５年目
夫からは何度も口癖のように
「離婚しよう」と言われてきたけど
（でもこれは妊娠してからなくなった）
わたしから言ったのは今回が初めてでした
こちらに戻ってから
正直夫のモラ言動は減りました
理由はたぶん
•子供がいるから。夫も少し変わりました
•わたしが洗脳に気づいた状態で帰国したので扱いづらくなったから
（前までは自分を責めたであろう夫の発言にも屈しなくなってました）
➕マミーブレインでわたしの発言もかなり意味わからないことになってるから
•10ヶ月留守にしたのでターゲットがわたしから義母にうつってる気もしました
しかし一番大きな理由は
•わたしに隠していることがあってその後ろめたさから
だったと思います
ある意味、この状態を続けていれば
良好？な関係を築けていたかと思います
わたしも夫のモラハラ言動さえなければ
やっぱり夫のことが好きなので…
娘とも初対面は大変だったけど
すぐに打ち解けて今は仲良くしてて
仕事の問題はあるものの
モラハラ的な問題はありませんでした
まあ、それを、
わたしの感情的な行動で
今ぶち壊したところです。。。
それが、「夫が隠していたこと」で。
オンラインでギャンブルしてました
それやる時はわたしからスマホの画面見えないようにしてたので…
何か隠してるのはすぐわかりました
大金を入れてたわけではありません
でもブラジルの賃金考えるとまあまあな額だし
まして夫は今ニート２ヶ月目なので
「生活費を費やしていた」わけです
わたしたちが来る前のひとりのときに
生活費余ったから少しやってたくらいなら
わたしも何も言いませんが
ニートになってからも
わたしたちが来てからも続け
娘と一緒の時間にも
寝ないで朝方までやってたりもしてたので
「依存では？」と思ってしまって
しかも一回にR$100（3000円）くらい
課金してるんですけど
それってわたしの今の仕事の
一日の給料と同じ額で。
今夫はまだニートなんで
わたしが仕事の間娘見ててくれてるんですけど
でもゆうて大体ソファでスマホ見てて
その間にもR$100消えてるんじゃ無いかと思うと
仕事してるのも馬鹿らしく思えてきて
何事もなかったかのように振る舞う夫に
不信感が出てきて
こないだ朝方まで夫スマホいじってて
でも娘が早く起きちゃったから
ほぼ寝てない日があったんですね
そしたら眠いからか
夜めちゃめちゃ機嫌悪くなって
ついに娘にも怒鳴ったんですよ
その寝てない原因が
朝方までオンラインギャンブルやってたからだと気づいたら
居ても立っても居られなくなり、、
昨日ついに
「あなたと子育てするの無理だわ」
と感情のまま言ってしまいました
そしたら夫から
「じゃあ帰れよ」と言われました
なので
「じゃあ離婚する？」と言った流れになりました
本当は自分の頭を整理してからにしたかったのに
感情が先走りました
「帰れよ」と言われた時
（娘も連れて）
ものすごい開放感でした
でも一旦夫外出て、帰宅してから
話し合い始まったんですけど
その中で日本でカウンセリング行ったこととか
全部喋っちゃったんですけど
そしたら「お前は俺を悪いように言ってる」
「大袈裟だ」「被害者ぶってる」
みたいな展開になり、、、
分からなくなってしまいました
たしかに日本で「離婚」が過ぎってたので
こっち戻ってから明らかに私が違うことに
夫も気づいていたようで
「おまえが帰りたそうにしてるのに何も始められないよ」とも言われました
わたしが大袈裟すぎるんでしょうか
わたしは本当に夫と別れたいんでしょうか
せっかくの再スタートをわたしはぶち壊したんでしょうか
これも「洗脳」なのか、
わたしが「洗脳」と思ってるだけなのか
夫が正しいのか
また分からなくなってしまいました
「娘にも怒鳴ったら帰ろう」
これは心に決めてきたことです
でも
ポルトガル語だからキツく聞こえるだけ
おまえは大袈裟だ
とも言われ、そうなのかもとも思い始めました
カウンセリングのこととかも話したので
夫的にも
「そんなんならもう一緒にはいれないよ」
と言われたので
今は「娘も連れて帰っていい」状態なので
洗脳に気づいた時のあの勢いなら
「いまが離れるべき時」というのは
自分でも重々分かってるのに
（逆にこの先一緒にいたら、オンラインギャンブルの切り札はもう無いし、わたしは敵と見なされてるので、さらなるモラハラを受け、娘と引き離される可能性もあると分かってます）
なのに何かがわたしを止めます。。。
夫のことをまだ好きだからなのか
（間違いなく好きな部分はあります）
また「洗脳」されているのか
分かりません…
「娘に何かあったら帰ろう」と決めてたものの
先に使う子育てグッズまで持ってきたりと
どこかで「帰ることはない」と思ってたのか
もともと決意はブレブレだったんだと思います
そしてブレブレのまま、
昨日感情だけで先走ってしまったので…
なんか夫に伝えたかったことも伝わらず、
離れるなら今だけど
これでいいのだろうか…という気持ちです