新年あけましておめでとうございます。
2021年を迎えて、
自分の中にある”生”への思いが
大きく変化していたことに気付きました。
会社を辞めた３年前、
なぜ自分が生きてるのか分からなくなった。
いつも変わらず明日がくるのが嫌になった。
時間が進んでいくのが嫌だった、
全てが止まって、そのまま溶けて無くなればいい。
そんな感覚でした。
でもいつもと変わらず朝がきて。
でも私はずっと床に転げてた。
なんの気力もなくて、
ただ太陽が沈んで、また昇ってを繰り返して…。
今でも仕事はしてないし、
皆に隠してることがあるけど。
今は
生きたいって思う。
こんな風に生きたいっ
ていう望みができて、、
もっとたくさん喜びたいし、
嬉しいこともしたいって。
平和に生きたい、
幸せに生きたいって。
色んな幸せの情景が、
頭の中で広がるようになって
そうなりたいって思って泣けてくる
３年前は
生きることが悲しくて泣いて
２年前は
自分を許してほしくて泣いて
1年前は
皆に隠し事してでも
幸せになりたくて泣いてる
私の外側は何も変わってないけど
私の心の中は
こんなにも変わってたことに驚きました。
今年も苦しくなって泣くことがあるかもしれないけど、
そのたびに、きっと自分の思い描く
幸せの情景に近づいていくんじゃないかと思う。
自分が正しいのかなんてわからないし、
家族や婚約者にすべてを打ち明けずに
生きていくのは苦しいけど、
私は幸せを諦めたくない
私の家系の信仰的な理由から見れば
私はいい子のふりをした悪魔かもしれないけど、
もし本当に神様がいたら
私の懺悔を聞いて許してくれたのかな？
たくさん苦しくて
たくさん泣いて
たくさん許してほしいって思ったけど
どうなったら許されることになるの？
もし本当に神様がいて
私を許してないなら
雷に打たれて死んでいい
だから私は諦めない
死ぬまで諦めない
私の幸せ
理想
変わらずに昇る太陽に感謝する日々を。
愛する人と
愛する動物と
愛する生活と。
愛と幸福の中で過ごす
何気ない日常を。
私は諦めない
どれだけ不安になっても
私は幸せのほうがいいんだもの
死ぬことが怖くないなら、
なんだってできそう。
だって死んだら諦めるしかないもんね。
死ぬまでは幸せを諦めないぞ。
広くてきれいなお家に住みたいし、
芝生のお庭でペットを飼ってみたいし
自家菜園もしたいし
幸せな結婚もしたい
子供も産んでみたいし
美味しいものを好きな人と食べたいし
世界の美しいものも見たい
平穏とあたたかな幸せに包まれていたい
3年前、
幸せな生活がしたいとか
幸せに生きたいだなんて
思い描くことすらできなかったし、
そんな希望をもつことすら
自分に許してなかったけど、
去年、
頭に浮かんだ
泣くほどなりたいと思った幸せな情景を
この２０２１年は
もっとたくさん思い描きたいし、
現実でかたちにしたい。
そうなるって
なれるって信じてる。
だって
私はまだ生きてるから。
大丈夫って
自分に言い聞かせながら、
幸せのために生きよう。