新年を迎えて、
半ばごろまで好調だった私ですが、
15日から一週間ほど最悪な気分を味わっております。
私は以前から、ストレスを感じると
唇や頬の裏を噛む謎の習性があるのですが、
久々に噛んでおります。
働いてた時はよくあったけど
一週間前まで
よし、新年迎えたし
どんどん良くなるぞ私！
楽しみ楽しいワクワク
もういいことしか起こらないわ～
と、頭ん中お花畑状態
だったみたいで。
今週は一気に叩き落されました。
今週一週間で、
ギターの新曲何か弾けるようになろ～
油絵描いてみたいから買ってみよ～
とか
一日一日、何かやりたい気がすることをやってみて、
充実を感じてたのに。
今週は、朝ちゃんと起きてすらない
生理前でもないのに。
もう止めよう。
二度としないぞ。
と自分で決めてたことをまたやってしまった。
しかも今週のうちに何度も。
自分が苦しくなるからやめてたのに。
もう後悔したくないからやめてたのに。
嫌な気分になるの分かってたからやめてたのに。。。
わざわざ自分を苦しめるために
自分で自分を追い込んでるとしか思えない
なぜ？
ちょっとずつ上がってきた階段を、
大切にしてきたこれまでを、
いっきに転げ落ちるような、
いっきに流されてまたどん底を味わうようなことをなぜ？
すごく自分が汚くて
気持ち悪くて
バラバラな感じ。
気持ち悪い
これも私なのかもしれないけど、
もうこの汚いと思ってしまうのは嫌。
もういらない。
汚いのは嫌。
せっかく上った階段を
またどん底まで落ちちゃった。
でも大丈夫
きっと大丈夫。
大丈夫になる私を信じたい。
幸せな未来を信じたい。
今は頭の中が
幸せを思い描けなくなっちゃったけど、
一週間前までの私が描いてた
幸せな姿を思い起こして。
私がなりたいのはこれ！
私が行きたいところはここ！
って強く思う。
幸せが好き。
幸せに暮らしてる未来の自分が好き。
今はまだ苦しいけど、
来週の自分はまだわからない。
来週の私はもう少し平穏であれるように。
またおんなじところに落ちただけ、
きっとまた上がってこれる。
気分良く過ごせる。
大丈夫
大丈夫
私は絶対大丈夫
大丈夫な私を信じてる。