二十数年生きてっきてようやくわかった、
私の生理周期はきっちり1か月＋約７日であると！！
今まで何となくしか自分のことを知らなかった。
なんか眠い。
なんかニキビできる。
なんか食欲とまらん。
なんか気分落ち込む。
今環境に左右されることがないから
自分のことをよく知れるいい時間になってる。
外の環境に何の変化がなくても、
私の気分は生理前と後じゃ天変地異のように違う。
だから無駄に自分を責めることが少なくなった。
ずっと寝てても、
しょうがないよね生理前だし。
肌の調子悪くても、
もうすぐ生理なんだ。
食欲止まらなくても、
生理前だししょうがない。
気分が最悪に落ちても、
生理前なだけ大丈夫。
気分は荒波だし、体重も２㎏は上下する。
女の人はほんとにすごい。
こういう波があるってことナプキンの存在より先に知りたかった。
分かってるのと、ただ流されるのとじゃ全然気の楽さが違う。
こんな荒波の中を普通に生きてるのってすごすぎる。
私は自分が何で生きてるか分かんないで生きてる。
でも最近一つ、
生きててよかった、このために生きてたのかもってことを見つけられた。
私は親との仲はそんなに良くない。
信頼もしてない。
いうこと聞いてる良い子な私しか認められないんだろうなって思ってる。
小言と心配事ばかりを聞いていると、
悪いことをやれよ、やるんだろ？みたいに聞こえる。
やるなって言われることをやる。
ダメって言われることをやる。
そんで喧嘩する。
はっきり言って最悪だ。
でもそんな家族の中にも
唯一兄だけは、仲がいい。
兄の存在だけは
私に神的な愛情を教えてくれた。
昔から兄は優しかったし、
小さい頃は喧嘩をしたこともあるけど、
私に対して怒鳴ったことも、力で抑え込むこともしなかった。
うるさくあれこれ言う事もしないし、
親との喧嘩に口をはさむこともなかった。
でも無口なわけじゃなかった。
私が話すことを、
あっけらかんと認めてくれて、
一度も否定されたことがない。
過干渉でもなく、無関心でもなく。
親をうるさく思ってた私にとって、
兄との距離感は本当に優しかった。
兄も去年結婚したんだけど、
色々悩みがあるみたいだった。
仕事や生活面の悩みを聞いても、
私は兄の将来に対して、少しも不安に思わなかった。
なんでか、兄のことに対しては
”全部、大丈夫。”
って思える。
なんでだろ、なんでだろ・・・って考えて
最近答えが出た。
どんな兄だろうと、
私の中の愛情が変わらない自信があるから
兄が無職になっても、
障害を抱えても、
私がその分頑張ればいいって思えるし。
兄が離婚しても、
また結婚できるまで一緒に生活すればいいし。
兄がもし犯罪者になって刑務所に入ることがあっても、
面会に行って私はこう言う。
「おう、やっちまったんか。
ま、出るまで待ってるよ。
そん時迎えに来るね。」
どんな最悪な状況を想像しても、
私の中の愛情、信頼は変わらないって
なんだかわからない確信があることを発見した。
親に、こんな風に思ってほしいっていう愛情を
親にもらわなくても、すでに
私は自分の中に持ってた。
兄のどんな心配事や悩みも
全部、全部、大丈夫！
としか、答えがない。
この感じって、
なんか神的じゃない？って思った。
私、兄に対しては神的。
私を神的にしてくれる兄も神。
こんなすごい自分を発見できるとは。
自分には何にもない、自信もないのに。
兄の部分だけは自信がある。
この前なぜかこの気持ちを伝えなくてはと思って、
とりあえず電話で、
「刑務所に入ることになっても全然大丈夫だから、
結婚生活も絶対大丈夫、最高になるよ」
とだけ伝えた。
そしたら兄も私に対して、特に心配してないらしい。
仕事してなかろうが、何だろうが。
自分に対しては、
いやいやいや～
って思ってしまうけど、とってもありがたい。
こんないい兄弟に出会えただけで、
死なずに生きててよかったって思う。
そんでそれをちゃんと伝えることができてよかった。
こういう風に思える人をたくさんつくれたら、
生きるのも幸せだよなって思った。
愛情を持てる人が四方八方にできたら
四方八方、私は神的になれるなぁ
今度兄と話すときは、
「兄は神的、その愛情に関しては私も神的」
ってバカみたいなことも伝えよう。