2020年 11月 11日
この日この時、そして今日12日、
ジワジワと、ゾワゾワと、
すごい、すごい、ヤバいことがおき始めてる！！
って感覚が体から湧き出てて、ずっとゾワゾワして
顔がニヤッとなる
何と言っていいかわからないこのゾワゾワ感
一体何なんでしょうか？
的確に表現したいけど、できない
この感覚言語化したい、
原因も知りたいし結果も知りたい。
生理の終わりかけからテンション上がりがちだけど
そのせい？
なんかすごい！ってことを感じ取れるようになったってことなのかな？
いつもはなんだか今週テンション高いなぁ
くらいで終わってた気がするけど、
今回は現実的にも大きなビックウェーブが私に来てしまいました。
本当に大きな波がきてしまいました。
そう、なんと
無職2年越え、
学歴普通、
能力普通、
容姿、中の下
身長、下
貯金：涙程度
気分荒れ気味
体力減退中
肌乾燥荒れ地
ファッションセンスなし
飾り気無し
継続力無し
飽きっぽい
スーパー鈍足マイペース
友人数片手程度
人付き合い極悪レベル（悪い）
隙あらば家から出ない
親関係：不良好、喧嘩し放題
信仰者レベル：クズ
親孝行度：クズ
働く気力無し
クズ中のクズ
人生のどん底観光中の私が
なんか婚約することになりました。
え、こんな、大丈夫ですか、わたし・・・
30手前だし、しかも相手は年下だし・・・
相手の方大丈夫ですか？
頭、大丈夫ですか？
自分で言うのもなんですが、
私は全くいい物件ではありません。
もっと一般的にいい物件はたくさんあると思います。
全くいい物件ではないことに自信があります。
昨日電話でお相手から
「あなたがいいんです」
って言われて、そん時は
（大丈夫かこの人、もう取り消せんぞ、）
って思ってたけど
なんかいまさら泣けてくる
その言葉を今はまだ素直に受け取れない私なんだなぁって思って
これ書きながら、切なくなってきた。
まあでも、仕事辞めて鬱ってた私に比べたら、
今ほんと元気なってきて、
人生どん底落ちたし、その辺歩いて観光しよう
どうせなら楽しんでやろう
プライドも学歴も真面目さも清楚さもいい子ちゃんも
ぜーんぶどっかに落っことしてきちゃったし
クズな自分でどこまで行けるか生きれるか
いけるとこまでいったろー
くらいに思ってたら、まさか婚約者ができるとは・・・
いいんでしょうか
仕事辞めてニートしてたこの2年
なーんにもしない一人の時間で
今までの心の鬱々の鬱と向き合ってみたり、
むかーし昔の怒りと悲しみの不完全燃焼を書きなぐって発散させたり
原因不明の親へのイライラをなんでなのか考えてみたり
許されない許されないと思ってた自分を自分で慰めてみたり
ごみクズなのになんでまだ生きてるんだろうって考えたり
見ないようにしてた苦しい苦しい心を本気で苦しんだ
こんなごみクズが幸せなんかなれない
なっちゃいけないって思ってたんだけど、
ずーと苦しんでたら、
なんかいつの日からか、
私がいないほうが世の為なら
神様とかご先祖様がさっさと殺してるか。
こんなごみクズが幸せとか自分の望みとか
これからは全部全部叶えるために生きてみよう
ダメだったら神様が殺してくれるわ。
ってそんな風に思ってきて、
どうせだめなら神様が消し去ってくれるっしょ
って感じで
私はごみクズのまま行けるとこまで生きてみようって
今はそんな感じ。
なんかゾワゾワ感から書き始めたのに、
切なくなっちゃった。
でも、
私の思い描ける幸せは
しっかり思い描いて、
どこまでいけるんか楽しんで試してみようと思う。