昨日は彼の誕生日で、張り切って子供たちケーキを作って、一緒に部屋の飾りつけして、
お父さんが帰ってきたときに
どうするかのリハーサルをして。
9時半ごろ帰ってくるかなと思ったけど帰ってこない。
電話をしても出ない。
夜中の12時まで子供たちは頑張って起きてたけど、結局ギブアップしたあとの
朝の1時頃何食わぬ顔をして帰ってきた。
(ちなみにその前日は朝帰り)
ずっと彼に変わってほしいって、
私が変われば彼が変わるんだって、
藁をもすがる思いで、必死で頑張った3年間。
本当に現実は変わらなかったのか。。。
実は変わったものがあります。
それは、「それでもいいじゃん。」って思える自分。
「君のことを好きになれさえすればすべては解決するのに」っていう旦那様。
私のこと好きになってくれなくても、それでもいいじゃん。
(もちろん好きになってくれたら最高だけど、今までいっぱい愛をもらって、今も愛を与え続けてくれてるし。
私、彼を相当傷つけてきたからな。）
ゴーカートのアミューズメントパークを作るために
家を売るとか、
少しでも私の意見を言うと、「やっぱり別れたほうがいい」ってキレちゃったり、
家に帰ってきたり、帰ってこなかったり。。。
今まで自分の願いや自分のやりたいことを周りの人のために我慢して犠牲にして、
周りの人に犠牲にさせられて生きてきたって、恨んでるんだから、
好きなように、やりたいように、やらせてあげたらいいじゃん。
私と子供たちのためにって
毎晩不機嫌に家に帰ってきて、
幸せになれない理由を、
誰かや何かのせいにして不幸せになっている旦那様。
自分で好きでやってんだから、それもそれでいいじゃん。
私は自分の価値、自分の幸せに責任と確信を持って生きていく、
それでいいじゃん。
彼と一緒になれるのが私の一番の望みだけど、
彼が私と一緒の生活に幸せを感じないのであれば、
彼と別れても、それでもいいじゃん。
そんなわたしが、なぜまだ旦那様と一緒にいるのか？
それは
彼の潜在意識の声を聴いた気がしたから。
「君が本当にちゃんと自分の価値、自分のやりたいことをわかって、
自立できる準備ができるのを待ってる。（どんだけ時間かかってんだよ)」って。
自立できた後、彼が私をまた好きになるか、安心して私から去るのかはわからないけど、
とりあえず、待ってくれている。（笑）
その時、
そんな風により成長して、より魅力的になったお互いが
また恋に落ちるのなら、
それはとっても素敵なことだね。