あるときは別々のモノとして感じ、
あるときは同じなんだなって思う、不思議な関係。
身体が疲れていると、なんとなく気持ちが滅入ってきたり、
気持ちが晴れないときは、なんだか身体もだるい。
楽しくてまだまだいろんなことしたい！って思ってても、気付いたら寝ちゃってたり、
やる気ゼロ！寝よ！って思っても、全く寝られへん....なんて日も。
ほ～んと不思議な関係なんです。心と身体。
今更だけど、まだ俺は、この不思議な関係との上手な付き合い方が、よくわかってません。
思い切り感情の起伏や、体調の良し悪しに影響された生活をしちゃいます。
ただ、それを必死に隠そうとする機能も同時に働いてしまうので、
余計に疲れたり苦しかったりしちゃいます。
「そんなこと、しなきゃいいのに...」
って自分でも思ってんのに、どうしても隠す。嬉しくても辛くても、嫌でも好きでも。
良いことも悪いことも隠す癖。感情を読まれるのが嫌なのかね。
しかしながら、完璧じゃないのが人間。必死に隠そうとしてるのが滑稽なくらい、
周りにはバレてるらしいです。感情の起伏。
「思い切り顔に出てるよね。」俺の身近に居る人はよく言います。
恥ずかしいし、隠せてない自分に嫌になる一言。
「なんとか完璧に隠したい。」本気で思ってました。最近までは。
でも最近、「心と身体の関係」と、「自分と周りの関係」って、実は似てるんじゃないかってことに気付いて、
考え方を変えてみようかな...と思ったわけです。
冒頭で例えた通り、心と身体は繋がっていて、結局なるようにしかならない。
思いと相反する行動をとってしまったり、気持ちが伝わらなかったり。
「あ。仕方ないことなんだ。」
そう思えるようになってきました。
投げやりな意味じゃなくて、「深く考えなくても良いこと」って意味ね！
眠いときは寝ちゃうし、身体が痛いことは楽しいことじゃない。
ヤなことがあった日は凹むし、嬉しい日は自然と笑顔になる。
当たり前でしょ？当たり前なんです。
ただ、その当たり前を表に出すのがヘタクソな人間もいるんです。俺みたいに。
そのヘタクソ加減が、今までの自分の「ストレス」になっていたんじゃないか。そう思ってさ。
言いたいコトを言わない。思った通りの行動をしない。
眠いのに寝ない。遊びたいのに遊ばない。
「なんで？」ってくらい、天の邪鬼。それがカッコいいって思ってたんかね。俺は。
仕事の出来る、クールなポーカーフェイス。
映画に出てくるような、非日常的なイメージの人物像に、幼い頃から本気で憧れてたことを、
大人になって気付き、その幼い憧れを、そのまま引きずって大人になった自分に愕然としました。
仕事はできるようになったかもしれない。その幼い憧れのおかげで、冷静な判断は得意な大人になりました。
でも、いかんせん人との交流がヘタクソで。
当たり障りない会話をさせたら天下一品なんだけどね。
本気でのコミュニケーション力って言うのかな？それが欠如してるな～って思います。はい。
可愛くない、面白くない、何考えてるか解らない。
子供の頃からずっと言われてきました。
前はそう言われることで、逆に「ふん！俺は大人だからさ！」みたいな、へんな優越感を感じたりもしていたんだけど、
今は言われたくないし、寂しくて仕方ない。昔の自分も、ホントは寂しかったはずだ。
話がそれたかな？
ま、だから、「思ったコト、身体が感じたことに嘘をついちゃいけないんだ」ってコトに、やっと気付いたってことです。
心と身体に素直になって、周りにもそのままの自分を見せて行かないといけないんだよね。
自分だけのことは、今からでもすぐに変えられる。
周りとの関係は.....ま、時間かかるだろうな。
今までこれだけ長い間、何考えてるか解んなかったヤツが、急に素直になったからって、いきなり仲良くなれるはずもない。
だけど、自分が。俺自身が、今の周りとの希薄な人間関係を寂しいと思って、
自分自身を本気で変えていけば、
いつかは変わるかな。と思ってさ。
３０になって、やっと友達との付き合い方が解ってきたなんて、恥ずかしいなんてレベルじゃないけど、
こうやってblogでカミングアウトすることで、自分にもう一度強く言い聞かせるみたいなね。
さ、新しい自分に、一歩踏み出さなきゃな！
あるときは同じなんだなって思う、不思議な関係。
身体が疲れていると、なんとなく気持ちが滅入ってきたり、
気持ちが晴れないときは、なんだか身体もだるい。
楽しくてまだまだいろんなことしたい！って思ってても、気付いたら寝ちゃってたり、
やる気ゼロ！寝よ！って思っても、全く寝られへん....なんて日も。
ほ～んと不思議な関係なんです。心と身体。
今更だけど、まだ俺は、この不思議な関係との上手な付き合い方が、よくわかってません。
思い切り感情の起伏や、体調の良し悪しに影響された生活をしちゃいます。
ただ、それを必死に隠そうとする機能も同時に働いてしまうので、
余計に疲れたり苦しかったりしちゃいます。
「そんなこと、しなきゃいいのに...」
って自分でも思ってんのに、どうしても隠す。嬉しくても辛くても、嫌でも好きでも。
良いことも悪いことも隠す癖。感情を読まれるのが嫌なのかね。
しかしながら、完璧じゃないのが人間。必死に隠そうとしてるのが滑稽なくらい、
周りにはバレてるらしいです。感情の起伏。
「思い切り顔に出てるよね。」俺の身近に居る人はよく言います。
恥ずかしいし、隠せてない自分に嫌になる一言。
「なんとか完璧に隠したい。」本気で思ってました。最近までは。
でも最近、「心と身体の関係」と、「自分と周りの関係」って、実は似てるんじゃないかってことに気付いて、
考え方を変えてみようかな...と思ったわけです。
冒頭で例えた通り、心と身体は繋がっていて、結局なるようにしかならない。
思いと相反する行動をとってしまったり、気持ちが伝わらなかったり。
「あ。仕方ないことなんだ。」
そう思えるようになってきました。
投げやりな意味じゃなくて、「深く考えなくても良いこと」って意味ね！
眠いときは寝ちゃうし、身体が痛いことは楽しいことじゃない。
ヤなことがあった日は凹むし、嬉しい日は自然と笑顔になる。
当たり前でしょ？当たり前なんです。
ただ、その当たり前を表に出すのがヘタクソな人間もいるんです。俺みたいに。
そのヘタクソ加減が、今までの自分の「ストレス」になっていたんじゃないか。そう思ってさ。
言いたいコトを言わない。思った通りの行動をしない。
眠いのに寝ない。遊びたいのに遊ばない。
「なんで？」ってくらい、天の邪鬼。それがカッコいいって思ってたんかね。俺は。
仕事の出来る、クールなポーカーフェイス。
映画に出てくるような、非日常的なイメージの人物像に、幼い頃から本気で憧れてたことを、
大人になって気付き、その幼い憧れを、そのまま引きずって大人になった自分に愕然としました。
仕事はできるようになったかもしれない。その幼い憧れのおかげで、冷静な判断は得意な大人になりました。
でも、いかんせん人との交流がヘタクソで。
当たり障りない会話をさせたら天下一品なんだけどね。
本気でのコミュニケーション力って言うのかな？それが欠如してるな～って思います。はい。
可愛くない、面白くない、何考えてるか解らない。
子供の頃からずっと言われてきました。
前はそう言われることで、逆に「ふん！俺は大人だからさ！」みたいな、へんな優越感を感じたりもしていたんだけど、
今は言われたくないし、寂しくて仕方ない。昔の自分も、ホントは寂しかったはずだ。
話がそれたかな？
ま、だから、「思ったコト、身体が感じたことに嘘をついちゃいけないんだ」ってコトに、やっと気付いたってことです。
心と身体に素直になって、周りにもそのままの自分を見せて行かないといけないんだよね。
自分だけのことは、今からでもすぐに変えられる。
周りとの関係は.....ま、時間かかるだろうな。
今までこれだけ長い間、何考えてるか解んなかったヤツが、急に素直になったからって、いきなり仲良くなれるはずもない。
だけど、自分が。俺自身が、今の周りとの希薄な人間関係を寂しいと思って、
自分自身を本気で変えていけば、
いつかは変わるかな。と思ってさ。
３０になって、やっと友達との付き合い方が解ってきたなんて、恥ずかしいなんてレベルじゃないけど、
こうやってblogでカミングアウトすることで、自分にもう一度強く言い聞かせるみたいなね。
さ、新しい自分に、一歩踏み出さなきゃな！