こんにちは
姑との悩みから自分を変えたくて
心のことを学び始めてブログも始めました
ゆか、55歳です
お越しいただいてありがとうございます
今回はこんな絵文字とは真逆の始まりの話です
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私には、
誰にも話していないことがあります
最悪の結末になったのは
私のせいだと思っているから
だってそうとしか思えないし
本当にその通りだと思うから
だから正直に言ったら
あの人は怒ると思うし
私のことを嫌いになるかもしれない
怒らないとしても
腹の中でどう思ってるかはわからないもの
きっと今でも私のことを責めたくて
仕方ないんじゃないかな
心の中では私のことを責めてて
私は責められながら付き合わないといけない
いまだに核心について何も言わないけど、
そうだから言い出せないのかもしれない
だから、
直接核心には触れないけど、
それに近いことを聞かれたくない
聞かれたくないのに聞かれるから
怖くて逃げたくなる
その人も共通の出来事を
その人の中で消化したいのかもしれない
だから詳しく聞いてくるのだと思うけど、
私はいつ責められる言葉を言われるか
そのことでいつ自分が嫌われてしまうか
そのことが怖くて怖くて
たまらないのかもしれません
それはいくら私のせいではないと思っても
私がもうすでに思っているから
消えないし無くならない
そう思う他にも私が悪くないってことを
わかってもらわないといけない
という思いもある
そうじゃないと私が悪者になるから
悪者になりたくない私もいるし
犯人扱いされるのも怖い
だから、
わかってもらえなさそうなことは
私の中に隠しておきたいし
私のせいじゃないってことを
ちゃんと誤解なくわかってもらえるような
言葉を選んでいたのかもしれないね、私は
めちゃくちゃ自分勝手
めちゃくちゃ腹黒い
どれだけ自分なのよ！！！！！
あんたのせいに決まってるでしょ！！！！
なんで自分だけ助かろうとしてるのよ！！！
厚かましいにもほどがあるんだよ！！！
ふてぶてしいんだよ！！！
腹黒いくせに！！！
酷い人のくせに！！！
助かろうとしてんじゃないよ！！！
どれだけ自分を責めても終わらない
苦しいね
こんな思いを自分の中に
押し込めていたんだから
あー苦しかったよね
誰にも言えずに自分を責めて
こんなに思っていることを
自分の中に閉じ込めているんだから
苦しくないわけないか、、
誰かに言えなくても
もし自分にだけでも出してあげられていたら
よかったのかもしれないね
それができないから私なんだろうけど
そっか、これが私だからってことなんだろうか
これは良くないだろうと思う私の思いでも
私だから思うことってことなのかな
こんなこと私しか思わないかもしれないけど
私だから思うことであって
私だけこんなこと思うとしても
大丈夫ってことなのかな
うん、わからないけど、いいのかもしれない
よくわからないけど
これでもいいとしたら？
私は良くないような気がしても、
それでも私が私の思ったことを、感じたことを、
受け止めてあげてもいいのかも
私ってもしかしたら
出せてなかったのかもしれないね
どんな内容でも
どんな話でも
どんな内容だろうと
私だけでもいいから
今は私だけでいいから
私が思うことにまるを付けていきたいね
私は思うけど人は思わない
だから私が思うことはダメなんだ
って信じてしまっていたのかもしれない
あーー苦しかったね
思うことを許されなくて悲しかったね
ずっと誰かに許されたかったんだね
その誰かはいなくて悲しかったね
許されなくて怖かったね
許してくれる人が
誰もいないと思ってたらそれは怖いよねー
自分が感じていることを出すんだよって
心のことを学んだ時から言われてたのに
出してなかった
忘れてた
そのままの自分をOKにするんだよって
こういうことなのかなって
思いました！
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