現在55歳、人生いろいろ
ありました
ありましたそんな今までの『いろいろ』を使って、
これから人生いろいろ
にするために
にするために答えの出ない悪循環の思考から、自己解決型へ
ゆかです
実は私、
ブログのタイトルにあるように
自分は人間関係の悩みでできていると思うくらい
私の人生、特に結婚後は怒涛の悩みラッシュで
いつも頭の中は超満員電車並に絡まって
答えが出ない思考をしていました
そのせいでいつも自分を責めて
うまくいかないことを
自分のせい
私が悪いんだ
と自分を否定するやり方をしていたんです
私にはそれがごく当たり前で普通で
人とのことで悩んでいたので
まさか自分と向き合うことで
変わっていけるなんて思いもしなかっんです
昨日またひらめきました
ひらめきましたそういえば私って、、
いっつもいっつも人が怖い怖いって言うけど
肝心の『怖いの感情』をこれだけ感じて
怖いが小さくならないって
おかしくない？
と気づきまして
それはたしかにおかしい！！！
と思い考えて、ひらめきました
今の私は特に職場の人たちが鬼門で
何言われるか
次は何言われるか
めちゃくちゃ人の言葉に敏感、いや過敏に
なっているんですね
めちゃくちゃ怖くて怖くて、
だんだん怖くなるということに
ようやく気づいて自分に問いました
私って、あの人が怖い、
人の言葉が怖いって言うけど
本当に怖いの？
怖い怖いって感じても、
ちっとも怖いが小さくならないんだけど
それって、本当は怖いと思ってるだけで
それほど怖くないのかもよ？
心のことを学んだ時に、
私の中には、怖いを感じないように
抑えていたことを知って、
怖いや悲しい、怒りを自分の中から出す
ことを教えてもらったんです
そして本物の感情は感じると小さくなっていく、と
それなのに今回の職場での、怖いは
感じても感じてもちっとも小さくならなくて
もしかしたらこの怖いは偽物の怖いで、
怖い怖いと思うのが私の思考のクセで、
あの人怖いね怖いね、怖いけど大丈夫だよ
私怖くない？大丈夫？怖くてもがんばるんだよ
って、
自分を怖がらせていただけではないのかと、、
そして、
怖くない怖くない、大丈夫大丈夫
私ならがんばれるよ
と二重に怖がらせていたのではないかと
ふと思ったんです
なので、
行動してみることにしたんです
それほど怖いと思ってないとしたら？
人や言葉を恐れるばかりに全てを恐れていただけだとしたら？
怖いを封印してみよう！と
職場に行って、始めはいつものようにドキドキ、恐々したけど
これは今日は封印！と決めて
時刻はいよいよ退勤時間
結果は、、
まったくその人の目を気にしないわけではないけど、
今までの9割以上
大丈夫だったー！
怖がらなくていいのかも
怖がらなくてもよかったのかも
怖がらなくても大丈夫なんだな
もしかしたら自分が自分を
コントロールしていたのかも
そんなふうに思えたら、
なーんだ、この人も普通なのかもしれない
と思えて、試してみてよかったと
思ったんです
私ってこんな人だ
って
決めつけて信じてしまっていたのかも
と思ったんです
