私はとてつもない復讐心を
メラメラ🔥燃やしていました！
なぜなら、
いつかあいつに復讐してやるため！！
その時のために、
いつか復讐する時のため
いつかやり返す時のため
いつか来るチャンスのためにと
私が大事に持っていたのが、
人から言われたことや、
人からされたこと
忘れることなんて絶対にないし、
だからこうしてずっと大事に大事に抱えて
いつか復讐してやる時のために、
そしてそのチャンスは必ずいつか来ると
信じていました。
だけど腹が立ってるのに
それほどでもないふりもできたり
本心でない言葉が
口から出るような、
そんな人でもありました。
それではうまくいくわけありませんよね。
そんな、
言いたくもないことを言って、
したくないことをして、
自分でもわからなくなってしまったのです。
本音を奥の奥に隠しているから
（私はわかっていません）
良い関係をつくりたくてもつくれない。
葛藤です。
いつもいつも嫌な後味を味わう
毎回こんなはずじゃなかったのに
なぜかいつも同じ結果。
なんで！
どうして！
どうして私だけ！
どうして私ばっかりなの！
やめたいのにやめられない
変えたいのに変えられない
相手のせいにしてばかりな自分も嫌
自分のせいにしてばかりでも苦しい
それが私の人間関係でした
それは夫婦関係ばかりではありません。
姑、職場、地域、、
私の周りでばかり起きるから、
私が原因といっても過言ではない状況で、
いつも被害者、いつもビクビク、
いつもいつも自分じゃない自分
葛藤、ストレス、苦しみ、怒り、憎しみ
それが私の大半でした
それがある時、
それはゴミだと教えてもらいました。
私が大事な復讐の宝だと思っていたものは、
ゴミだと。
え？
そんな、、唖然です
私は目の前の敵を倒すことに
目を向けていたのです。
じゃあ私の今まではなんだったのか、、
呆然です
そのとてつもない復讐心を、
これからは私の幸せのために使う
そんなやり方もあることを
私は知りませんでした。
復讐こそが復讐！と信じ、
復讐してこそ報われる！
相手に向けるか自分に向けるか
復讐の鬼を捨て、
人間に戻る選択をしました。
自分の思考のクセを知り、
認めたくないことを受け入れようと。
訓練です。
時間はかかっても、
やるだけの意味はあって、
自分満たすということも
頭ではなく
体感していける。
安心てこういうこと。
復讐じゃなくても、
自分を幸せにできるやり方があるということ。
他にもあること
やり方は１つじゃないから
自分を幸せにしてみませんか。
