双極性障害に負けない『あーーちゃんのブログ』 -14ページ目
おはようございます。
あーーちゃんです。
「今日もいいこと」
探していきましょうね(^^♪
今日は
２か月ぶりに
3時間以上寝ることができました
久しぶりに
体が軽いです(^▽^)
今まで
「生きないと」
と思っていました
だから
生きる意味ばかりを探して
「こうじゃなきゃいけない」
「元気にふるまわないといけない」
「頑張らないといけない」
にばかり気を取られて
自分とは何か
本当に生きなきゃいけないのか
人のために生きるのか
と
自分自身が
分からなくなっていました
だからもう
生きる意味を探すのは
やめました
その代わりに
ただ
「生きる」
ことにしました
そうしてから
少し
ココロが軽いです
気持ちが軽いです
生きたいのなら
『生きたい』と
願うといい
強く願うといい
願いは叶うから
願うと叶うから
今日もみんなの上が
青空でありますように！
こんにちは。
あーーちゃんです。
「今日もいいこと」
探していきましょうね(^^♩
実家に戻って
3週間が経ちました
大学2年間
一人暮らしをしてたせいか
またまた
病気がそうさせてしまったのか
それは
分かりませんが
大好きな家族が
いつしか
大嫌いになってしまっていました
悲しいことです
でも
大好きという感情は
ありがたいことに
心の奥底にはあったので
なんとか
みんなを傷つけないよう
みんなを悲しませないよう
誰にも何にも
ぶつけられない思いを
過食嘔吐や
自傷という形でしか
表すことができないでいました
解決したくて
でも
そんな気力も
そんな体力も
全然なくて
悶々としていました
1人で
部屋にこもる時間が
1日の大半を
占めていました
ご飯も
団らんも
顔さえ合わせるのが嫌で。
そんな
3週間でした
でも
変えたくて
変わりたくて
無理しない程度に
一歩ずつ
頑張らずに
頑張ることにしました
睡眠は
まだ昼夜逆転していて
リズムが整わないので
好きな料理を
できるときだけ
することにしました
夜ごはんを
家族分作って
みんなで食べる
まずはそこから
始めてみました
まだまだ
本調子ではないけれど
まだまだ
一人分は食べられないけれど
それでも
『なんだ、できるじゃん』
と
思うものが欲しくて
続けようと思います
それから
『ありがとうノート』
というのを
3日前から作ってます
ありがとうノート
とは
1日の終わり
寝る前に
今日思った
「ありがとう」を
ノートに10個書く
というものです
人それぞれ
「ありがとう」と
思うものは
違うので
感謝の対象は
モノでも
人でも
植物でも
なんでもいいんです
「お父さんありがとう。
夜ごはん完食してくれた」
「サボテンありがとう。
今日も成長してくれて。」
「空ありがとう。
今日も青空。力くれた。」
必ず
力をくれます
『ありがとうノート』
感謝ではじまる
幸せの言葉。
こんにちは。
あーーちゃんです。
「今日もいいこと」
探していきましょうね(^^♪
『今日が人生最後の日』
ほんとに死ぬわけじゃないけど
ほんとに死ぬわけじゃないけど
『今日が人生最後の日』
そうだと思って
聞いてほしい
感じてほしい
考えてほしい
今日が
自分の人生最後の日
明日なんて来ない
だから
今一番の
選択をして生きていこう
このまま
「おはよう」言わないまま
「おやすみ」言わないまま
「行ってきます」も
「またね」も
全部全部
言わないまま
今日が終わる
そんなの後悔する
人生最後くらい
やりたいことやろうよ
なんでもいい
寝ていたいなら
とことん寝るといい
心がほっとしたいなら
お花にお水をあげるといい
泣きたいのなら
星空を見上げるといい
叫びたいのなら
海の声を聴くといい
生きていたいなら
生きていたいなら
『生きたい』と
強く願うといい
願いは
叶うから
願うと
叶うから
今日が人生最後の日
明日から
新しい
人生の始まり
こんばんは。
あーーちゃんです。
「今日もいいこと」
ありましたか(^^♪？
昨日は
久しぶりに
（久しぶりに？）
落ちてました
なんか
なにをするにも
やる気が起きなくて
ひたすら
寝逃げしてました
でももう大丈夫です
今日も生きました
今
毎日を
生きていますが
ふと
「あれなんで今生きてんだ」
と
思うことがあります
どんな生き方をしても
どんな人生を送っても
みんな行くところは
同じです
どんだけ足掻いても
どんだけバタバタしても
なんでか
みんな行くところは
同じです
なのに
なんで
苦しんだろうって
何が正しいのか
何が間違いなのか
何をしたら
何を信じれば
何を裏切れば
病気が治るのか
わからない
前の自分に戻れるのか
わからない
そんなの全部わからない
でも
これからもきっとわからない
だけど
やっぱり
答えを求めていたい
いつも不安で
夜も不安で
明日なんて来ないんじゃないかと
怖くなる
いっそ
明日なんて
未来なんて
来なければいいのになと
思う日がある
思う夜がある
普通の人ができていること
普通のことが過ぎていくこと
普通の時間が流れていくこと
”フツウ”
って
なんだろう
当たり前じゃない
フツウって
過ぎてからじゃないと
気付かない
過ぎてからだから
過ぎ去った後だから
だから
「今」
を生きること
「今」
を生きること
それが
明日の
明日からの
当たり前に
つながるんだろうな
みんなで生きよう
たぶん
そこら辺の
「フツウ」
より
強くなれる
こんばんは。
あーーちゃんです。
『今日もいいこと』
ありましたか？(^^
今日はねー
病院に行って来ました
本当は
来週の予定だったんですが
なにしろ…
その…
暴れてしまいまして(-｡-;
今まで
ストレスに
追い詰められた時の発散は
過食嘔吐・自傷
だったんですが
昨日は
その怒りが
家族に向かってしまって…
でも
家族
大好きなんです。
頭の中は
パニックでいっぱいなのに
パニックでいっぱいな
はずなのに
頭の片隅にふと
『家族はダメだ』
なんとか
家族に手を出さずに済みました
ふう。
よかった…。本当によかった…。
まあでも結局、
そこらじゅうを
殴り殴りなぐ…
したので、、
やっちゃいました(-｡-;
これね、
なかなか痛いです笑
今回
暴れてしまったことで
家族には迷惑をかけてしまいました
でも
パニックの中に
なぜ
『家族はダメだ』
と浮かんだのか
今日はそれを
一日中考えていました
それで
あれはきっと
【亡くなったばあちゃんの言葉】
なんだと
たどり着きました。
きっと遠くから
声をかけてくれたんじゃないかな。
ありがとう、ばあちゃん。
今回のことで
『元気になりましたーー！』
とは
残念ながらならなかったし
むしろ
うつ期絶好調なんですが！！
家族がいる
家族が大事
そして
家族が大好きなんだ
と
改めてわかることができました
やったね( ´ ▽ ` )
人は
いつ死ぬかわかりません
でも、誰もが
『自分は死なない』と思っている
だから
「死」に直面した時
恐怖で恐怖でたまらないんです
だったら
『自分は死ぬ』と思えばいい
そうしたら
死を目の前にして恐れることはない
でもね
『自分は死ぬ』『あ〜死ぬんだ』
『だったら先に死んじゃえ』
って思いながら生きるのは
ちょっと違って
【今日が人生最後の日】
と意識すると
不思議と
「これは明日でいいや」とか
「今じゃなくたっていいっしょ」
なんてことはなくなります
だって、今日が最後なんだから。
つまりね
“今日しかない”と
「後回し〜」や「またいつか〜」
ができないので
「今日」やることになります
今日やるということは
「今を生きる」
ということです
昨日はもう来ない
だから
過去にとらわれます
「きっと」うまくできたはず
「きっと」もっとやれたんだ
ってね。
明日はまだ来ない
だから
見えないことに不安を感じます
「もし」失敗したらどうしよう
「もし」できなかったらどうしよう
ってね。
でもね
【今日が人生最後の日】
と決めていれば
過去も未来も関係ない
だって今日だけなんだから！
だから
『今を生きる』
生きて
生きて
