もしかして認めてたの？？と思った葬儀でした

悪天候です。

最近は雨が多い。

今日は風も強い。

北海道には梅雨は基本ないのですが、梅雨なのか？

本州は梅雨なのに雨が降ってないらしい。

北海道の雪が少ないと本州に雪が降る。

本州で雨が少ないと北海道で雨が多い・・・

なんだ、この感じ・・・不思議・・・

こんにちはo(^▽^)o
北海道滝川市(たきかわし）、砂川市、深川市の

全肯定！心理カウンセラー

○っとレッスン認定講師、

笑顔ママ認定講師の

菊池 そのみです

今日はランチ会。

久しぶりにお会いできる方もいて楽しみ♪

お天気が悪いのでお気をつけてお越しください(^O^)/

先日祖母の葬儀が終了しました。

６年前の祖父の葬儀では何もしなかった私。

憎しみしかなかったから。

火葬場で骨を拾う事も、出棺する前に花を添える事も棺にメッセージを書く事も、まったくしませんでした。

でも、火葬する時に「じいちゃん、死んだんだ。あの体はもうなくなるんだ」となんとも言えない気持ちになった事があって。

今回は花も添えてきたし、メッセージも書いてきたし、骨も拾ってきました。

そして、棺の中にいる祖母に触れてきました。

すごく冷たくてビックリでした。（ドライアイスのせいかな？）

看護師してた頃は、亡くなった患者さんの体を拭いたり、キレイにするんですが、この時はまだ温かいんです。

そして、触れる事でその冷たさが体に伝わり、死というものを実感したように思います。

触れる事の大切さを再確認したように思いました。

親にも会ったのですが、そこで気づきがあったので書いてみようかと思います。

親に認めてもらえてないと思ってたんです。

まったく、認めてないと。

ところが、親の言葉を聞いてたら、「あれ？私の事認めてる？」と思う事がありました。

遠い親戚の人に「しっかりしてるでしょ～」って（私の事なのかな？）言ってたんです。

ありえない、「しっかりしてる？え？？？」って感じでした。

あ～～、ビックリ。

あと、父が私の息子を正月に激怒したんです。

息子の顔には今もその時の傷が残ってます。（小さいけど）

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それから息子は私の父ともう会いたくないという事で、息子の運動会も「来ないでって連絡して」と。

運動会には私の親は来なかったんです。（祖母が危篤だったしね）

その父が息子に声を自分から声をかけて、頭をなでてました。

息子は苦笑いで、まだ許せないないようですが・・・

父から息子に声をかけて、頭をなでる？？？？？

ありえない・・・どうかしてる・・・・・

と、いう事があったんです。

私はね、親から離れようとしてました。

認めもらってないし、良いように使われるのはゴメンだと・・・・

異常なほどに頼られるのがイヤでした。

ところが、親は私の事を認めてるし、頼るだけでなくて、私の家族に会いたいと思ってるんだと思いました。

だから、息子と話ししようと思ったのだと。

息子が幼稚園の時、運動会に来ても「ここの幼稚園はどうだ、こうだ」と自論を言い、行事があって私の代わりに参加を頼んだら幼稚園の教員と言い合いする父。

ウンザリだと思ってました。

でも、父は参加したかったんだ、と思ったのです。

父の中で何かあって上手く表現ができないだけ。

母の事もよくよく思い出してみると、小さい頃から私の事を「しっかりしてるのに、抜ける時がある」って言ってたはず・・・

私は認められてた。

認めてほしい人に認めてもらってた。

それに気が付かないだけ。

気が付いているような気が付かないような感じしてた。

解ってほしい気持ちは、認められたい気持ちは、本当は別な所にあるのに、いつからか親に向けるようになった気がします。

怒りを本来向けるべき相手に向けず、親に向けてたと・・・・

そして、こんな自分になったのは親のせいだと・・・

私はどこからか勘違いして、親は親で自分のしてきてた子育てを責めてきたから私に何も言えなかったのだろうと思いました。

そう思ったら、なんかスッキリしたんです。

気持ちがラクになった気がします。

親からの愛情表現が上手く伝わってなかっただけで、愛情はあったんだと。

認めてたんだと・・・

大きな気づきがあった葬儀でした。

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